《夏臆 综合》心语轩泪

2、（二）

　　又一个7月，又一个8月，又一个炽热的假期。
　　坐在写字台前，望着窗外毫不遮掩的烈日，眼前突然弥漫开去年冬天那一场漫无边际的大雪，还记得当时只是默默地坐在窗前，很平淡地看着雪花落下——不同于那些在南方长大的孩子，我的体内有一半北方的血液，我的成长有一半北方的记忆，我是看到过真正的鹅毛大雪的——可是现在呢，猛然发现自己似乎错过了一些什么……
　　夏就是这样的一个季节，在短短的三、四个月内，教会你去珍惜许多你从来未曾想过要去珍惜的事物；教会你去怀念一些你从未认为值得怀念的感觉；同时也夺去你生命中或轻或重的一部分，然后又用另一段的生活作为补偿，填补进心里的空缺。
　　就像人们常说的，夏，是一个离别的季节，莘莘学子不得不在这样一个本应挥洒汗水的季节里挥洒着泪水，和相处了两年、三年甚至于更久的好朋友们说再见。这会是他们在一起的最后一个暑假，假期过后，曾经朝夕相处的面孔，会纷纷地飞向自己的一片天空，会再见吧，也许很快，也或许在数年之后，但那时的感觉，还会如现今一样的平和，一样的亲切，一样的无忧无虑吗？不会了吧！
　　想想现在，想想自己，想想看不清的未来。我问过那群在这个夏天结束高中生涯的朋友，问他们怎么看待自己的未来。有人这么跟我说，说这个问题太沉重了，不是他们所能回答的，于是我便不再追问，以一个旁观者的身份看着远去的大家都按着自己生命的轨迹一点点地行进，突然莫名地哀伤，因为看不到自己的未来……
　　这个夏，是我们最后一个暑假了，当我们再次迎来炽热的阳光时，我们势必也将迎来火热的战役。大家都是这么说的，于是我也就这样地相信着，相信着我们的雨季已然提前终止，而取而代之的，则是与好朋友们在考场上拼杀的宿命。
　　宿命？真的是宿命吗？当看着大家在这最后一个暑假拼命地努力，为了在宿命中漂亮地完成自己的使命而奋力一搏的时候，我的神经反射就是懒散地打了一个哈哈，然后静静地看着窗外的晴朗天空下的流云缓缓地飘过。不知道为什么，就是有一种很奇怪的预感，预感这种恬静的感觉，以后都再不会有。往后，暑假自然还是会有的，有高三毕业后的疯狂，也有大学暑假的刺激和奇遇，可不明白为什么一想到未来，就仍会有一种怅然若失的感觉，似乎自己所追求的那种平淡和谐而简单的生活是再也不会回来了，宿命，真的是宿命吗？
　　我一直自称是一个相信命运的人，可因为命运，我却必须与命运竞争；因为命运，我却必须改变命运；因为命运，我却必须要放弃命运。我是谁，我要干什么，我来到这个世上，又是为了什么？这是我从小到大都在问自己这样的问题。我知道，我不是一个伟大的人，我不可能做出什么造福他人的事情，也便因此不会在人们心中留下任何的记忆，在这一点上，我可以说还有丁点儿的自知之明，那么，我活在这个世上，又是为了什么，而我所承载的命运，又会是什么？
　　人生如梦，真的，当回望过去，有如夏日般灼烧的记忆，却被雾霭包围着，不知那一切的过往，是真抑或是梦。“不知周之梦为蝴蝶与，蝴蝶之梦为周与？”常这么样子地嘲弄自己，麻木地想自己是否该拼搏，为未来塑造一个过去的梦？
　　我找不到答案，就像人的一生只为寻求一个真理，可又有谁敢在临死之前夸大口说自己已经找寻到了那个真理，那个答案，而于我而言，我的问题又是什么，我的追求又是什么，什么是奢求，什么可望而不可及，什么不切实际，到底我的极限是什么，我的拼搏，又是否有意义？
　　我知道我的这一串疑问是不会被大家所认同的，甚至会被鄙夷，因为大家都已有了自己的目标，即使没有目标的，也在潜移默化中将别人强加给自己的目标当成了自己的目标。而我呢，又有谁强加了什么样的目标给我？难道就是考个好大学吗？难道我所追求的，就仅只是这样一个平凡而低俗的目标？我不要！
　　不知道从什么时候开始学会说不，不知道什么时候懂得了拒绝，不知道什么时候，我将会学会妥协……
　　也许时间会将我的锋芒打磨干净，把我的思念化成石再碾成尘烟，把我的一切都荡涤在回忆的过去式中，把我变成另一个我。
　　然而，心，却依旧是那颗心，火热，有生机地跳动。
　　我，便依然是我。
　　8月29日