《左边》穗宜

27、（4.6）一诺在左边

　　今天没有课，难得的一天假期。坐在桌边背课文，思绪从“北螟有鱼，其名为鲲。”飞到了十万八千里。妈妈的公司成立了，按理说我应该很兴奋才对，这毕竟是件很荣耀的事。
　　外人眼里，我们家出出进进，体体面面。有车有房，夫妻恩爱事业兴旺，女儿懂事聪明漂亮。一个多金贤惠的老妈加上个稳重儒雅的老爸，还有我这个自幼念重点，乖巧听话的女儿，这简直就是传说中的“完美家庭”。可见我家的事，说出去根本不会有人相信。！金玉其外败絮其中，不过如此！
　　看不下去书，掏出手机给一诺发了个短信。告诉她，妈妈公司开业了。
　　不一会儿她便回信说，恭喜恭喜啊！董事长的千斤，未来的董事长，给我指条明路呗。
　　她在逗我，我是用相当平静且无聊的口气告诉她的。因为我知道她对这种“鸟事”是从来不关心。把我也带的，好像我妈又开了第一百个分公司似的，一样的平淡无奇。
　　一诺的家境殷实，完全属于进门有保姆，出门有司机的公主小妹。可一诺坚持要自己独立，不用其他人照顾，父母常年在外都是她自己住在老房子里打理一切。我们班上几乎没人知道她是家世显赫的“败家女”。一诺那么说，只是在逗我高兴罢了。她哪会对这种事感兴趣，有那时间宁可带我去压马路，喝咖啡，或者捣鼓出点，药死人不偿命的“程氏私房菜”来供我品尝。我总说，最好叫“一诺私房菜”，免得给老程家丢脸。
　　不多一会儿她又发来短信，让我上□□，把我做完的语文卷子的答案发给她。
　　我叹了气，起身去开电脑。突然想起公司的宣传单上有他们的网址，就登陆了上去。任凭程一诺那家伙的脑袋在闪啊闪，发狂的叫啊叫。
　　网页打开了，“丰隆物流”的Logo映入眼帘。我点击进入“公司简介”的页面。我妈的照片赫然醒目的位置。四十多岁的人了神采依旧，眼神锐利。随手翻看“员工之家”的相册，看着照片里的她举起酒杯，与员工共饮时满脸的笑容和成就感。有谁会相信她背后有着一个多么凌乱残缺而又不堪的家啊。
　　“你干什么呢？”爸突然闯进来。一身的烟味也跟随其后。
　　“您不懂得进别人的房间应该先敲门吗？”我尽力抚平心中起伏不定的怒火。说“不懂”是因为我已经基本适应了，他那从不尊重我的态度。
　　他随意的“哼”了一声，说：“在我家我敲什么门！”
　　“有事吗？我要看书了！”我真的很讨厌他这种自以为是，不尊重别人的态度。可我还是沉默下去，按常理事态发展到这儿，只要我一开口我俩就会打的不可开交或者两败俱伤。
　　“怎么不学习呢？让你看看数学你看没看？我从来没见你做过。还有英语，你背没背啊？”他又来了，开始自以为是的数落我。也许是出于叛逆的心里，虽然守着一个数理化极好的爹，我的理科跟文科相比，只能用“惨败”来形容。
　　“恩！”我算是回答。你什么时候真正想着关心过我的学习呢？无非是自己闲的无聊了，才到这里来数落我两句，我心想。
　　“一天就知道，‘恩’。让你给奶奶打电话，你打没打？”不止一百次说这句话。
　　“没！”我干脆的说。请原谅不因为对你的厌恶，连带排斥你身边的一切！
　　“不就给奶奶打个电话吗，怎么还不打？”他开始烦躁的冲我嚷嚷。我预料之中，懒得搭理。
　　我没吱声。
　　不是我对奶奶不好，所以才从不打电话，只是不忍心强颜欢笑的去骗一个老人家。他们都很疼我，我至今都在怀念小时侯奶奶做的“烧芸豆”，我至今都在读爷爷给我买的书。奶奶家是书香门第，很少受世俗污染。
　　我的奶奶是大学教授，爷爷是研究院的院士。我们姐妹四个从小耳濡目染都带着几分书卷气。奶奶家的家教非常严苛，四个孙女都调教得言谈举止落落大方，大家闺秀，娴静端庄。我不想打乱他们平静祥和的生活以及对我们家的美好幻想。我怕打完电话他们会以为高考把他们的一个孙女儿搞疯了。
　　他又开始大吼大叫，“问你话呢，为什么不打？”
　　我咬紧牙关，真的，我真的很想骂他，“你让我打电话说什么？啊？说，我爸我妈天天吵架闹离婚！说，我妈厌恶至极，离开家再也不回来了！说，我爸像个天天在家像个烟鬼似的什么也不干！说，你们严重影响了我的生活学习！说，我不得不寄人篱下跑到同学家！说，我不想．．．．．．”我越说越激动，眼里此刻能喷出火来！。
　　四周安静极了，只有我的声音格外响亮。和偶尔汽车路过，把玻璃震的“嗡嗡”响，就像此刻我的脑神经。
　　我知道我把他激怒了，他扬起手要打我。我抬起头，把脸伸向他，眼睛里写着愤怒还有抵抗。他的胳膊微微一颤，瞪了我一眼，又把手放下了。我对自己发誓，如果他打我，他保证这辈子再也见不到我。
　　“说，你不想什么？把话说完！”明显的底气不足。
　　“我说，请你离开，我不想活了！”然后起身去关门，把门摔得“碰”的一声响。
　　“死去吧！”他看都不抬眼看我，不屑的离开了。
　　我说过吧，我需要温暖并不过分，哪怕是虚情假意的说一句，“不要胡说”。我们家的人其实都在，自私的自以为是的活着。
　　爸跟妈争吵是他怕我妈离开，而那样会让他一个男人很无助，很没面子。
　　我妈的出走是想摆脱那个牵绊她自身发展的懦弱男人。
　　我的努力学习仅仅是希望考入理想中的大学，离开他们。
　　哪里来的什么报答父母的养育之恩或是什么报效祖国啊！凭良心讲，我现在只要搞定我自己就好，我没那么前程。
　　我内心空洞思维涣散的坐在窗边，定定的坐了整整一夜，好像回忆了很多又好像什么也没有想，只是静静坐着。直到坐到看见白云和鸟儿在我窗前掠过。树支摇晃着绿色的枝桠。
　　它们在想什么？我的泪水再次毫无知觉的流了出来。我总是这样，其实我并没有要哭的意思，可泪水都忍不住想要奔涌宣泄出来。泪珠吧嗒吧嗒的打在掉了色的地板上，长年磨损的地板早已失去了光泽，像干涸的无人养育的土地。泪水滴在上面，很快渗了进去，形成了一朵朵斑驳的大花。
　　哭了一阵儿累了，抬起头深深吐出一口，想缓解缺氧儿抽搐的身体，正好望见书底下压着的折叠镜子。潜意识支配着我起身去把它抽出来。
　　我压抑着冰冷的身体，举起翻开镜盖的镜子，突然一下我面前出现了一张，苍白，愤恨，残败不堪，让我不敢正视的脸。我讨厌这张脸，我被自己的脸吓坏了。想到小时侯的我，我突然感到异常的不耐烦，我不想忍了。我是个完美主义者，长大后扭曲的面孔，让我对自己失去了信心。
　　我不再是白天众人眼中的那个空壳和那张面具，“让这些都结束吧！”我对自己说，霎时感觉一阵轻松。