《[短篇]0号病患》文君x阿叶

2、沉于心海中 “饥渴的我

　　2009年2月12日星期四

　　焦虑、惶恐、不安……他的所有情绪，彻彻底底地暴露在了我的眼前。
　　今日的病患，是今年即将迎来“人生转折点”——高考的一名学生。

　　略较普通学生更白的皮肤，拘束的行为与如同蚊蝇般小声地话语，完美诠释出一个少见世事，读死书的社交恐惧的学生。

　　一旁的母亲东张西望，时不时用手帕擦着汗水，还是我开口打破沉默，她才紧张兮兮地告知我来访目的。

　　我大概总结一下：这名病患的成绩出类拔萃，本是报送A市重点大学的保送生，结果在保送考试那天不敢一个人去考场（他的母亲那天刚好有事出差），当母亲回家时发现儿子躲在衣橱里不敢出来。她害怕儿子丢失了最后高考的机会。

　　顺便一提，她夸奖儿子成绩如何好多么优秀的话语至少占了三分之二。

　　哦，我的耳朵都要听得生茧子了。我的上帝，希望以后再也没有像这样的病患家属。
　　当然，我只是简单地这样在心里抱怨。

　　对于学生焦虑，我也曾接手过几个病例，我明白这些“患者”与“家属”想要什么。
　　……不过是“专业人士”的几句做作的认可罢了。

　　他们习惯了老师的称赞，亲朋好友羡慕的眼光，他们自认为有了学识便高人一等，这样的人不能说是可恨。
　　只能说是可悲。

　　学生时代，他们放弃了去挥洒青春年华，选择了彻头彻尾地工作。从此，他们的生活中便只剩下工作。
　　他们每日每夜地工作，闲暇时候抱怨几句自己的辛苦劳累，每天积累下来的小小绝望——清晨起晚迟到被上司骂了一顿；回家路上下雨忘了带伞；在地铁上被不知名的人踩了一脚……终将在床头落下的更多头发时彻底崩溃。

　　大概，那些住进精神病院的高才学子多数是这样的吧。
　　他们的童年只是一段时间而已。与成年并无多大区别。

　　若是我现在告知他“不用太努力了”“享受生活”“放下心来”，他们会说什么、做什么呢？
　　大概回家后他们就会破口大骂“这什么垃圾咨询师啊”“居然让人别努力”之类的话吧。

　　若我于旁观者的视角，俯视他们的生活百态，我只会嘲笑着他们的执着与努力。
　　那么，连挣扎都即将放弃的我，又是靠什么权利去指点他们的思维？

　　……是我将我自认为的道德强加在了他们身上。

　　其实我不必为他们的未来担忧。
　　我只要做好我的本分，便足矣。

　　他们所期望的，不也只是如此吗？

　　“我”包容了他。

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　　我装模作样地为他制作了一份心理调查问卷，他也很配合地演出了一副正常学生的形象。我告知他只是学习压力太大了，按他的成绩一定能够考上一个好大学，早点睡吃得好就行。

　　他们接受了拙劣演技般的奉承。
　　谁都没有拆穿谁。

　　这是我对于焦虑学生的治疗方案——速效但非长久的自我催眠。

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　　本想今天就到此为止吧，但还是忍不住想起来继续写。
　　我想回忆一下我的学生时期。当然，并不光鲜亮丽，也不悲惨卑微。

　　小学，我沉迷于弹弹珠，每次课间都和其他男同学聚在一起玩，有的时候上课也会偷偷摸摸拿出弹珠捏在手里把玩——也因为这事，我的弹珠总是被眼尖的老师没收掉。

　　哦，有次我去找老师想要回我的弹珠，结果透过门缝看见老师正目不转睛地玩着它们。
　　我没有推开门，转身离开了。

　　身为老师，也同样只是普通人而已……有着喜欢的东西，有追求的理想……
　　但这一切的终点，都碍于自己的身份。就像弹珠，明明大家一起玩才好玩，只是碍于“教师”这个身份罢了。

　　而我呢？若当时不是“学生”，而是老师的“同事”或者“朋友”，那我就会大胆地推开门，和老师一起玩了吧？

　　是了，是了。

　　想做的事，想说的话，全部都停止在了“身份”前。不能越界，一旦越界，长期以来坚守的信念便会崩溃、化为乌有。

　　我不能是我。无论何时。

　　……不能想太多。那种情感又来了。

　　中学，我有了一个理想的职业——并不是心理咨询师，而是律师。那时，我渴求着人人平等的社会，但发现自己的力量终究微不足道。

　　我只是一个“学生”。

　　为了实现我的理想，我不得不拼命奋斗，甚至连焦虑迷茫的时间都没有。我明白我理想的职业需要很高的学历与学识。

　　我脚踏实地地前行，闲暇时间阅读一些法考的金题——这对我来说是一种娱乐、一种享受。
　　但是我失利了。在中考的时候。

　　我没有上到重点高中。

　　我消极了好一阵子，甚至有过自残行为，最后父母实在看不下去了，便带我去了心理咨询师那。
　　……现在回忆起，或许这才是我人生的转折点。

　　那名咨询师帮助了低谷时期的我，他告诉我，这不是完结，日子很长，得慢慢过。
　　朴实的话语，也会拯救失意的人。

　　总是这样的……心理咨询师总是这样的，给人们最想要的……丢失方向的人不管是希望还是野草都会想要抓住。

　　我也想要给人以希望。当时的我，发自内心地这样想着。
　　自此，我走向了成为心理咨询师的道路。

　　当我庆幸着我的理想终于实现的时候，我又发现，这个社会好像真的和我想象中的不大一样。我本以为有的人只是嘴上不饶人，有的人只是有点怕事，但当我成为心理咨询师一年后，我开始迷茫了。

　　我看到的东西，好像和以前不太一样了。我好像更能深刻理解他们的行为、举止、话语中刻意隐藏或是刻意展露出的细节了。

　　而我的做法反之，更加的死板、片面了。
　　我不再包含个人情感，只是如同机器般地给人以想要的。
　　我发觉自己的变化，并没有过多在意，认为这是还未适应社会的反应。

　　只是每个夜晚，我总是会做一个美好而短暂的梦。