1、全文 ...
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一直以为自己是一个比较理性的人，也比较随性。被父母规划好的人生，对我来说没有什么不好。我懒惰，所以也不会去刻意去追求些什么。直到遇上桔梗，爱上了她，才知道自己原来也是如此的贪婪，渴望霸占她的所有。老实说桔梗并不是我喜欢的类型。我是个渴望家庭，渴望结婚的人。我希望我的丈夫是个可以包容我，爱护我的人，我们之间有信任，但也有自己的空间，我们可以有不同的爱好，但有着无数的话题。结果，还是我爱上了她，深深地爱恋着，幸福而快乐。原来爱情真的如书中所言，一切皆不由人。
寒冷的冬日，我与兔子（我的好友兼室友）提着两壶水上楼。与她桔梗擦肩而过，各奔东西，虽然两方人马都是那样的喧闹，虽然仅有短短的几秒钟，但她却给了我一种战栗，我怕她，漠明的。转身上楼，却已把她抛之脑后，不否认自己是个记性极差的人，转眼即忘，但这次的遗忘却是我下意识的杰作，人都有一种自我保护的功能，这就是我的自我保护。记忆中，第一次见桔梗的情景大抵便是如此。
日后嬉问她，未曾料到，她告诉我说，某年的暑假，在异地，我们早已相遇过。如电影中刻画的一般，两车相交，短暂的一照面，便擦身而过，她似乎在车内看见了另一辆车内的我。而我则坚信，那，便是自己，因为只有这样，我才可以自欺欺人的说，我们之间是“有缘千里来相会”。
第一次正式的相识，是在某个无聊的晚上，那天我们准备打“80”分（就是“升级”），却发现“三缺一”，倩倩（同楼的姐姐）便把桔梗她叫了来。
兔子，名叫艳红，很风尘的名字。第一次听到，我的脑中便浮现出古时青楼的斑斓夜色，当红名妓倚楼卖笑的场景。告诉兔子后，被她追打了整整两条街。兔子，很单纯，是“纯”而不是现今多用的“蠢”。在现在的社会，少有人快奔“二”了，却还不知何谓“先上车，后补票”。
我很喜欢她，方式却是原始的。就如孩提时的小男孩般，对喜欢的小女胜总是百般欺负。看着兔子被我们“玩弄”，生气发火咆哮，我便有种莫名的快感。变态吗？嗯，不得不承认是有点儿。也许，就如《医生杜明》里说的那样，这个世上没有人是干净的，肮脏污秽的我，对于兔子的白，兔子的纯，总有一种忍不住想把她“玷污”的欲望。
或许，这也是当晚我们所有人的感觉。我们捉弄着她，看她嚎叫，看她愤怒，看她几近欲哭得脸，我们却依旧“挑逗”着她。但当桔梗去逗弄时，我却渴望能与兔子交换，希望带给桔梗笑颜的是我。然而，纯真已离我远去，我也无法在伪装，渴望着用灵魂交换，却只是陷入更黑暗的泥沼。
没隔几天，我便又遇到了桔梗。这次她喝得很醉，借着酒精发着酒疯，谁都无法控制住她，于是我就成了那个照顾她的“倒霉鬼”。那个晚上发生了很多，而我，成了她的“责任”——没有爱情的责任。对于此，我真不知是幸还是不幸，高兴于她无法再忽视我，痛苦于我跨过了那根本不应该跨过的“线”。
我们本是同一幢宿舍楼的，那一晚后，她便每晚都来我这里。
初时的生活很快乐——至少，对我而言。但后来，就如同“没有爱情的婚姻是不长久的”一般，没有爱情的我们终于有了裂痕。原因在于，我从她和朋友的只言片语中，猜测出了那一晚她喝醉酒的原因，知道了一个人——丹。
我知道了，桔梗很爱丹，很爱很爱，她可以为了丹做很多事，如戒烟，如早归，如认真上课，如同女生保持一段距离……，甚至于她们两家的父母都认识对方。去年，丹走了，从父命回去帮忙家族事业，桔梗那时便已经“死”了。
桔梗总是唱着“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪”，好想知道，自己是不是那个被“找来陪”的人。
但我无所谓，我是属鸵鸟的人，把头埋在沙丘里就可自欺欺人。什么都不看，什么都不听，什么都不想，便可生活在自己编制的世界里。我只要你在我身边的时候，心里想的是我，至于你不在时，我不想也不能去管。我知道，这样的想法未免有些消极，但在爱情的国度里却是最安全的自我保护了。
但幻想终是幻想，我如此渺小的愿望，你都不愿帮我实现。在我身邊的日子裏，你哪一天沒有叨念着丹？你连一个小小的希望都不愿给我。我的世界如此轻易的被你打破，你可曾知道我的心正一点一滴的被她摧残，我心好痛，但我还是这样的爱着你。
天堂与地狱只有一箭之隔。
我痛恨自己知道了这件事，我更痛恨知道现在她和丹之间还有联系。我一直知道她不爱我，我只是想自欺欺人也罢啊；我痛恨自己是如此的理智，知道了这件事也没有大吵大闹，逼问她爱不爱自己。其实这是理智吗，不，不是！是懦弱。我怕，我怕，我怕，我怕自己得到的是“不爱”，那我宁愿自己什么都不知道。人，为什么总是那么傻，为什么在爱情的国度里，先爱上的人总是受伤！我恨，我怨，我怒！
每一晚每一次，当她问我，爱不爱她时，我总是轻描淡写的说“很爱”，总是显得如此的无所谓。我知道这样的态度，这样的回答，她是不会接受的，我也知道，她不相信我爱她。好想对她大声的说“我爱你！”，但是，我不能。
倩倩她们总是劝我对桔梗好一点，让她忘了丹。责任重大啊，她们却忘了爱情，不是说能忘就能忘得。更何况对桔梗而言，我并不是她爱上的人，我只是一个责任！每每听到倩倩她们的话，总让我想起这个伤心的事实。看人挑担不吃力，不置可否用在这里。每次看着他们轻松的在说这些，我心中总有一股止不住的厌恶。
桔梗曾经许过我一个不知是不是承诺的“承诺”。她说，她和丹有一个约定，三年后，也就时2008年时，如果丹没有结婚，还爱着她，那么，丹就会一辈子和她在一起。而我得到的“承诺”时，三年后，同样也是2008年，如果她没有和丹在一起，那么就和我在一起。当时，我含笑点头，心中却又一股无法遏制的痛。为什么，为什么？！桔梗啊桔梗，你可知道自己有多么的残忍，你可知道自己有多么的自私！三年后，你若和丹在一起，那么那个苦苦守候的我该如何自处？我可能会含笑祝福你们吗？！我痛，我怒，我恨，鄙视懦弱的自己为什么不能大声的哭诉出心中的一切不甘，却是一副淡淡然的模样。
开学了后的某一天，我在熟睡中被手机振醒，是桔梗让我去找她，看看老师唾沫横飞的样子，我从后门偷偷溜了出去。我和桔梗的教室之隔一堵墙，从墙的这头到那头，似乎换了一个世界。很好奇她怎么突然叫我，谁知只是为了满足她的□□。随后便赶我回去，我呆在厕所里，无奈无语，我不知道该说些什么，能说些什么。毕竟我早知道这件实事了，不是吗？但她为什么让我觉得自己廉价的比妓女还不如？！
过了一个月，我转学了，很突然，桔梗也是后来得知的。匆忙的搬寝室，匆忙的换学校，对外宣称是父母临时告诉我的，其实在暑假时，我便有点猜晓。我不能矫情说，这样的匆忙不是在躲桔梗。两个月的暑假，让我想了很多，如果我无法遏制自己不迷恋她的话，那么就不见她吧。这，也许对我来说是唯一的一种方法。时间和空间时感情最有力的杀手，我隔开了距离，希望这段恋情，能淡淡的化为虚无。
谁知骗得了别人，却骗不了自己。我疯狂的买着类似于桔梗的东西，钥匙圈，耳环，背包，衣服，买着她喜爱的蓝色。她抽烟，每次我帮她买时总是挑焦油量低一点的ESSE，细长的烟身在她手中有一种别一样的美。因为她，我喜欢上了ESSE的薄荷烟，淡淡的凉意中有着一丝的苦涩。
忘不了啊忘不了，桔梗我好想好想好想你。但我再也不会主动见你，因为我不想再心痛。
钟无艳说过，最伤人的感情利器不是恨，而是淡淡然。淡的不问对方曾经的出处，曾经的决绝，一笑便泯了整个曾经爱恨情仇的江湖。也许我和桔梗之间的问题，便是那份淡淡然。我们谁都无法为对方作出什么承诺，因为谁都没有办法做到。
曾听闻这样一段话：
对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
对的时间，遇见错的人，是一场心伤。
错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
错的时间，遇见对的人，是一声叹息。
桔梗，我们是在什么时间，遇见的什么人呢？
我的故事到了这里便是一个结束。我和桔梗之间的感情，不能说谁对谁错。暑假的前一个月，桔梗每天都打电话给我，而我从没有打过一次给她。也许就是这份刻意的不经意，也许是丹，也许是很多很多，她终于不打给我了。有些失落，有些伤心，但我不想再心痛了。桔梗啊，原谅我的胆小，我无法对你说出分手的话语。
PS：谢谢夏夏不厌其烦的帮我把这篇文章打上来（200多条短信，估计看得你很累吧）~！ ^_^
作者有话说
第1章 全文
