《蜗婚》跳跃的火焰

15、番外一

　　此章与正文完全无关。作者纯粹讨论，仅代表个人观点。大家可以跳开继续看正文。
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　　什么样的对象是理想的恋爱对象？
　　从本质上来讲，恋爱代表的是一种充满了不确定性的状态。它不像婚姻有那么沉重的责任约束，具有更轻易的后悔权，当然也就意味着它有更多选择的可能，这个选择权属于你，同样也平等的属于对方。
　　也正是因为恋爱的这种不确定性和易反悔性，作为婚姻的一个前期状态，恋人虽然在择偶的时候会考虑某些婚姻标准，但是更多的是短期利益。通常来说很少有人考虑那么长远，或者说因为没有经历过婚姻生活对于这种考虑也是很朦胧的——她并不能准确的知道自己以后的生活是什么样子的，怎么可以确定自己的婚姻配偶是什么样子的？
　　恋爱对象，作为步入婚姻的殿堂之前，他为你累积的是情感的经验值。在这里你会学习怎么样去爱一个人，或者说被一个人爱。
　　真正理想的恋爱对象现实中是不存在的，他只存在于我们的想象当中。
　　每个人都有自己内心的择偶标准。我们理想的恋爱对象就是这个内在标准的外观反应。
　　比如说，你内在的择偶标准是希望男方个子高一点，阳刚一点，开朗一点，你喜欢幽默的男孩子，那么当一个个子高高看上去很阳刚，恰恰又性格开朗的男孩子出现在你的面前时你就会觉得，啊，是我喜欢的类型！
　　其实你喜欢的是你内心的标准，而不是对方。只是因为恰巧他出现了，满足了你的要求，所以你对对方产生了一种喜欢的错觉。
　　为什么说是错觉？！
　　产生这种“喜欢”的感觉的时候，你甚至是不了解他的。可能你会说，我有搜集一些关于他的资料。但是在你这么做之前，你已经对他动心了。我们指的就是他让你“动心”的这个瞬时状态。
　　你不知道他性格具体如何（人的性格往往是很复杂的，一个开朗的男孩子可能同时还极端的自私），你不知道他的喜好如何（你可能喜欢篮球他也喜欢，但是你爱好干净他却未必如此）。
　　所以女孩子的喜欢都是带着一种理想化的状态，因为男孩子绝对不会是你所“认为”的那个样子。
　　恋爱中的女孩子应该问问自己。我到底喜欢他什么？他真的从内到外都符合我所喜欢的那个人的标准吗？
　　这样可以适当的避免一些盲目的投入感情，不要在你们俩之间的裂痕越来越大之后才痛心疾首的说，他根本不是我所想的那个样子／他根本不是我爱的那种人／我对他感到非常的失望。
　　或许一开始他就不是。只是你太急于享受恋爱带给你的幸福冲击，没有仔细的看清楚而已。
　　这个世界上的东西都具有自己相反的一面。甜蜜的背面就是苦涩。
　　并非所有的恋爱都是两情相悦，也会有一方真心一方心怀不轨的情况。
　　所以再谈谈恋爱的目的性问题。
　　情到浓时，向对方奉献自己似乎是顺理成章的事情。这个奉献包括身体，可能还包括一些利益，或者直观的金钱。
　　当你打算这么做的事情，先等一等。不要急于让自己躺在他的身下，也不要急于让他掌握你的钱包。先想一想，你们情浓火热经过了多长的时间，他把手伸进你的钱包之前为你奉献和牺牲了多少。
　　他的目的未必和你一样单纯。
　　他喜欢的未必是你的人。
　　在感情的世界里心怀不轨，总是特别难以被发现。有的时候并非骗人的人手段有多么的高超，而是因为被骗的人过于的心甘情愿，不愿正视自己面前出现的预兆和问题。
　　想想你们从第一次牵手到拥抱到接吻到他提出更亲密的接触经过了多久的时间？或者说干脆是跳过了前面的步骤直奔主题？
　　想想你们一起出去的时候是否扁掉的往往都是你的钱包？想想你给他买的礼物他给你买的礼物有什么区别？（不要用实用性和他节俭来劝服和麻痹自己，如果你一心要催眠自己那么你永远也看不清真相）想想他对你是否诸多要求？想想和他在一起你是否渐渐的觉得负担越来越重越来越累？
　　问内心的自己，他想要的是什么，你想要的又是什么。只有完全清楚地知晓自己想要什么的女人，才能准确的把握自己的人生方向。
　　现在我们经历了一些或许成功或许失败的恋爱，积累了一定的情感经验值，对于感情对于对方都有了一定的判断和了解，那么我们接下来谈一谈婚姻。
　　恋爱和婚姻从某种程度上来说，是完全对立的两个方面。
　　一个好情人未必是一个好丈夫。
　　一段美好的恋情进入婚姻未必是一个完美的结局。
　　不像之前说的那么抽象，我谈几个自己身边朋友的故事吧。
　　我的闺密苏的男朋友让所有的闺中密友都羡慕。他长得高大，英俊，而且非常的浪漫。他记得所有大小的节日，他会风雨无阻的接送苏上下班，他们一起去看电影听音乐会出门旅游，所有的闺密都认为，恋爱就应该是苏那个样子的。
　　然后他们结婚了，一年多之后苏带着刚出生不久的孩子和那个男人离了婚。
　　幸福的恋爱往往呈现的都是生活中最为美好的一面。可惜生活的本质是琐碎而平庸的。
　　刚结婚的前几个月他们相处的还好。那时的婚姻生活是恋爱的一段延伸。他们依然一起出入饭店影院商场出门旅行，这样过了时间不长，他们首先发现的第一个问题是他们的钱包迅速的消瘦了下去。
　　苏和对方都是不善于理财的人，追求生活中享受的东西。单身的时候没有把各自的财务问题暴露在对方的面前，结婚之后他们面对的却是双份的账单。
　　紧跟着孩子出生了。
　　这个孩子的出生把他们的婚姻迅速推到了毁灭的地步。
　　苏的丈夫无法在孩子的问题上对她加以任何的援手。小孩半夜的时候常常要醒来哭泣，苏于是长时间无法获得完整的睡眠，这让她的情绪焦躁到了一个非常糟糕的地步。而她的丈夫，理应在这个时候帮助她的人，却依然只是下班的时候给她带回一朵玫瑰花，而对生活中所有出现的琐碎避之不及。
　　这让苏觉得，她的丈夫是一个非常没有责任感的人。他生活在梦幻浪漫的世界里，当她因为他坠入凡尘之后他却依然执著于那样的生活，这导致了他们的婚姻破裂。
　　再说说我的朋友文。文的家庭出身不错。母亲是商业部门的一个高管，父亲则是某个主管经济部门的局长。文长得漂亮，成绩出色，性格温柔。这让她在大学里有大把大把的人追。她毕业后进入了一家银行工作，随后认识了她的丈夫良。
　　文和良都是善良的人，性格相近，工作相当。他们不久就结了婚。刚开始的时候非常的幸福。文和良都是一心想要把家庭建设好的人。两人的婚姻一度让朋友们非常的羡慕。
　　如果他们能够一直这样走下去，肯定是一个完美的结局。
　　但是婚姻和恋爱除了责任约束这个不同点外，还有一个本质的区别。恋爱仅仅只是两个人的事情，婚姻却是两个家庭的撞击。
　　良是单身母亲带大的孩子，从小和他的妈妈生活在一起。他结婚不久之后他的妈妈就提出来要和他们一起过。面对一个一直和自己生活在一起，上了年龄的单身母亲提出的这样的要求，良无法拒绝。
　　于是他们生活的大战拉开了帷幕。
　　良的母亲认为，媳妇应该在家里洗衣做饭，主动承担所有的家务。文在家事上并不擅长。这让她的婆婆很不满意。
　　文和良都是银行的员工。他们中午的时候统一在单位的食堂吃饭。他们的食堂价格便宜，吃的东西还不错，重要的是还省时间。但是文的婆婆觉得非常的不可理解，为什么媳妇能够让自己的儿子去吃食堂？外面的食物难道比家里还好？唯一的解释就是媳妇根本不想好好照顾这个家庭。
　　良一开始还在自己的母亲和自己的妻子之间调解。时间长了他也厌烦。于是他质问自己的妻子，你就不能将就一下我的妈妈吗？你就不能为了我改变一下你自己吗？！
　　如果你要的是这样的妻子来适应你的家庭，一早你和我在一起的时候难道不知道我不适合？而今为什么要借着你爱我的名义，要求我对你做出牺牲和改变，仅仅就是因为我和你共同进入了一段婚姻？
　　文无法在那样的家庭当中生活下去，过后不久就和良离了婚。
　　他们的这段短暂的婚姻让身边所有的朋友都替他们感到惋惜。
　　恋爱也好婚姻也好毕竟都是复杂的。无法以一个简单的方式能够将其表述清楚。以上所举的例子也仅仅只能代表其中的一两点。每个人因为自己的性格不同和价值观不同，恋爱观和婚姻观就会产生极大的差异。
　　不过要建立起一段理想的恋爱关系或者婚姻关系，或许有一点是共通的，那就是理解和包容，通过这个作为桥梁，也许我们能够走入对方你所想达到的内心深处。