47、日记篇 我其实一直 ...
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亚典篇
三月七日
杰森·Potter走了，那位Grindelwald家最后的心灵救赎干净无声的离开了这个肮脏的现实，那位善良的贤者在我还没有认真拜访过之后就抹杀掉最后的机会，这是我第一次体会到茫然失措的滋味吧，我其实一直都在期望有一天可以站在父亲身边，被微笑的介绍给老人，可以自然的对他说：我是亚典波罗，杰森爷爷好，我一直想见您一面，希望您能喜欢我。
可惜，我必须在毕茵父亲闹出更麻烦的动乱的时候去解决呢，亚典啊亚典，比你更有资格的人有很多呢，我连静静体会悲伤失落的机会都不允许有吗？
哈利篇
三月二十四日自虐习惯了，就那么回事，流星街我也闯得
我一直都觉得自己是个随遇而安，适应力强大的人，可惜八子并不认同我的说法，他觉得是懦弱没有主见的典型。但是我真的觉得这只是人生观不同的原因，我缺乏改变别人影响环境的动力和勇气，所以我只能改变自己。
比如，我一直知道亚典绝对不像他表现出来的那么友好绅士，我从见他第一次，看他一个劲的讥讽邓布利多的时候就知道了，奎因也是个狠辣，活的自我的人，亚典的日记只是刚好证实了这点而已，我更惊讶的是我根本没有什么感触，我也不是一直没心没肺从没有真正的在乎什么吗？
好吧，八子你说我无能懦弱没野心是准确的，我不和辩驳。八子，我可是那种即使有天发现自己变性了，变现自己变成一女的，也可以仔细考虑决定自己的择偶标准，怎么找个合适的男人培育下一代，好好过日子的人呢。
真可惜，八子并不相信我可以真的办的到，或者说他不相信有人真的这么没有神经。
我可是我就想好了呢，真可惜。我的伴侣要可爱老成，有主见够强势，严肃认真还要有点小倔强，要热爱知识积累，魔法精通有实验精神，当然要有麻瓜背景，这样和现在的我在一起才不会有隔阂，还能帮我处理主持我名下那些麻瓜资产，不用我费心费力的把她清高的巫师啊血统至上的脑筋硬拧过来。
可惜八子你不支持我的决心呢，而且爆发了至今为止最恶毒的评语，您能嘴下留情不？您是禁欲主义者的工作狂，我可是老实本分向往平凡家庭生活平凡··生物，我真的没有把老婆当烤肉的习惯，食物和爱情我区分的很清楚，但是我就不指望你能理解这个了，放心吧，反正我们一直在一起，您的意见审美我也会考虑的，如果你真的无法忍受的话。
贝拉真的很没很妖艳，虽然我很耐打耐操练，但是我真的反对家暴啊！八子你真的要照顾我一点。
（字迹混乱，有黑魔法波动）
好吧，魔王陛下要求我严肃更正，我自己就能写不用麻烦您老亲自出来，那个太浪费精力了，你自己要注意要慎重啊。
魔王声明他没有和仆人乱搞暧昧的习惯，请不要受某些媒体栽赃抹黑的舆论的影响，魔王是个洁身自爱，脱离了低级趣味，一心为魔法界的未来尽心尽力，鞠躬尽瘁，贡献了全部精力。
唉~八子，可是相当喜欢这种评价，我有空带八子去中国混混政府会议吧，跟中国政府高官混混吧，然后拣点传说中的东方材料自己整个魔杖试下，我毕竟真的不能指望奥凡利德一直会有什么几代卖不出去的东方魔杖，然后喷出个中国龙的只卖七个金加隆，指示我未来用成就一番大事业的命定魔杖不是？
八子，你嘲笑我了吧，我本来还想帮你找找你原来那根魔杖呢，你真让我伤心。
八子，我准备明天动手，正大光明的动手，我脑子里有很多种更安全方便去达成目的的方式，但是我只是想这么多天的陪伴，也应该给他们正视绝望背叛的机会吧，与虎谋皮的结局都是一样的吗？
我今早接到的任务指示上时间可标准的是三天前呢，我现在果然是连猫头鹰都不稀罕了吗？我今天一直在用英文写日记呢，队长你为什么不再偷看了呢？
我还记得你最近计划怎么在我所谓的海湾战争的内部消息中大赚一笔呢，那还是好几年后的事情呢，你怎么就这样相信我呢，如果不是那次袭击的耽搁也许我就不会加入你的队伍了吧。
八子，不用那么别扭的关心我，杀戮对我来说算不了什么，我的内心可是一直在叫嚣啊，我只怕自己根本控制不了呢，那么可不是什么好解释的事情呢，我维持形象的平衡也很辛苦呢。
亚典篇
三月九日
比莉亚·布莱克，第一个被制成魔法画像的灵魂歌者，自愿减寿也要留下灵魂的一部分，是希望继续贪恋杰森大人的温柔吗？她永远也不会想到杰森大人会这么快离开世界吧，做为一名强大的纯血巫师，杰森大人的寿命实在不理想的有些诡异。Potter家目前只有一个预计今年九月毕业，预定年底结婚的独子，那简直是个遗传的悲剧，父亲一直非常不喜欢他，从我的观点来看这位小少爷的话，好像他被讨厌的原因应该不仅仅是羡慕嫉妒恨。
James ·Potter是个被宠坏的小少爷，处事交友都让有脑子的人郁闷，虽说在英国的名义上我们Grindelwald家还真是Potter家的附属家族，但是让我和他拉扯上关系，我还真是脱离家族算了。我和父亲的想法是给他大笔钱花着，自由自在的给Potter家多生几个继承人，等天哪天挂掉了就把杰森大人的画像接到这边来，我们寿命长，等的起。
哈利篇
三月二十五日晴
我杀了他们，十点钟，在所有人拿着武器组织进攻一只非洲象的时候。我很认真的说我接到了命令，要全灭你们了，我不是普通人类，现在我要动手了。
我只记得他们惊愕的脸孔和队长的干笑声，不相信我呢，都没有把武器对准我。
我一直在控制自己的理智，努力的一击毙命，不让他们痛苦，我发现这对没有什么经验的我来讲还是很困难的，因为我总想着要给他们留个差不多的尸体，我控制不太好下手的方式和力度，我不敢用手杖敲击，也不知道普通人挨了毒针会不会有什么问题。
越来越多的血液，死亡，哀鸣，谩骂，疯狂的反击，绝望痛苦的表情，热武器的轰击···我的暴虐越来越难以抑制，特别是在感觉到自己在流血后。
我以为他们要开车逃跑，我开始矛盾着要不要追击，可惜没有，他们怒吼着直接开着车扫射的向我撞了过来。
我看着扫射过来的子弹有些犹豫，我怕继续失血我就真的会理智全失，发疯发狂的结果不一定会搞出什么乱子，我记得地图上这附近可是有个不小的绿洲小镇，我真的不想再搞出什么人道惨剧了，最起码今天不想。
我倒是很想被撞一下，可能我真的是自虐狂吧，我想应该对的起他们的努力吧。
最后我还是躲开了，我的理智想挨一下来着，可惜身体的自动反应实在太快了。还因为听到身后队长愤怒的吐出了我的名字，我的心颤抖了一下，然后突然在感知范围内察觉到举起火箭筒对着我的队长，还有突然出现在我感知范围内的四个血族。
我跳上了转向后继续撞过来的车子，快速拧断了车上五个人的脖子，因为其中一个人用匕首全力的杀过来，使我分心没有掌握好力度，我回头看了一眼，司机的头颅扭曲的悬挂在身体上，只有皮肤的拉扯，很怵目惊心。
分心使我到底挨了一枪，从左脑进入，整个脸都感到了子弹带来的灼烧感，自己血液的味道太近了，我快发疯了。
视线有些受阻碍，但是我已经习惯靠感知来战斗，所以没什么关系。
我想自己现在的样子一定很惊悚，半个脑袋都被轰掉了吧。血肉模糊翻着灼烧的青烟，感到疼但是对我完全没有影响，但是我完好的那只耳朵却开始耳鸣了，看来被伤到传统意义上的要害还是有阻碍的。
我不得不快速杀死车上最后的幸存者，重拳直接穿透了胸腔，我感受到了断裂的肋骨嚓过手臂的阻碍，还有内部肌肉组织和器官黏腻的触感。
对方在嚎叫但是没有死亡，我有些烦躁，不想血族介入我的争斗，我想在他们赶过来完成，但是下了重手，重伤了内脏这种必死的伤势，居然还能挣扎痛苦这么久吗？
我在用手臂继续穿透对方身体和扭断脖子之间犹豫了一下，最后还是在抽手的同时用另一只手直接击飞了他的头颅，我不确定洞穿后对方是否能够立即死亡，也不想现在做什么实验验证一下。
我在洞穿车上最后一个人的时候，就感知到队长想要发射火箭炮了，可是他犹豫了，不是杀不杀我的问题，他早就开始绝望了，他在杀戮一半的时候就没有可以逃生的想法了，现在只是害怕把车上兄弟的遗体一起轰炸掉吧。
确信我中了火箭炮也没有事吗？对我真有信心呢，队长。其实应该是死不了的，但是血肉被轰击飞散开的话，凑齐血液恢复□□是可以给你很多时间的，多到我觉得你可以逃跑那么多。
队长，你为什么不逃跑呢？
我单手移开司机的尸体，把车稳稳的停好。然后用地跳起，尽量偏离那辆鲜血斑驳的车辆。我感到脚下作为支撑点的坐席坍塌折断的响声，轮胎变形的晃动。
跳跃起的高度距离远远超过我的想象，非常的非人类效果，我确定如果不是什么影视动漫幻想作品，或者传说中可以飞檐走壁的中国先辈们，普通人即使怎么锻炼身体也达不到这个程度吧，特种兵也不行。因为沙漠没有什么参照物，我又是想往远处跳，但是高度目测已经大概有20米左右，要是以前大概就差不多可以跳上普通的那种7，8层老式居民楼的房盖了吧。
因为惊愕自己的非人类效果，我在空中下意思的放松了自己的身体控制，空气快速的摩擦过身体，使我滞空的时间有些延长。延长到队长可以瞄准，最后发射掉手里的火箭炮。
赶来的血族终于决定出手，我没有和他们相熟到可以命令要求他们住手的程度。也明白即使再快也不可能先一步出手，冲过去击杀队长了。
剧烈的爆炸效果在我的后上方绽放，灼热的温度完全覆盖上我的皮肤，我快速向前奔跑借势脱离爆炸产生的动能效果。
我注意到全身覆盖白色厚袍子的血族依然被阳光灼烧的有些血液的味道散出，被魔法击中的队长趴伏在他的脚边。我感知到队长还在翕动的鼻子，可以呼吸说明只是击晕。
到底还是留给我自己来处理吗，我真的不知道是不是应该感谢血族办事的严谨，礼貌。
我觉得让人家不得不穿一身白，陪我晒了几天太阳，现在还在爆炸后尘沙飞扬，机油火药，尸体燃烧的诡异味道中受折磨实在太折磨··魔法生物了，更别说还是以优雅，以贵族姿态，惧光闻名于世的血族。
我只能用先天血族语说：“谢谢，我自己能处理，这么热的破天还要麻烦你们，辛苦了。”
最后的最后，就在我坐下开始写日记之前，队长是我第一次使用死咒的对象，在昏迷中走的很安静，没有痛苦。
我给队长施展了空气隔绝咒，队长躺在我的身边，身体不会变质。明天我会埋葬他，请陪我这个无耻的凶手最后一个晚上吧。
沾着干涸血液的金发在即使在暗色岩石的衬托下也依旧暗叹，旁边刽子手的却光亮璀璨的不行。简直是个笑话，我不想说我怎么被迫，可怜，凄惨，因为即使现在我仍旧感到血液的沸腾，翻滚，叫嚣，我甚至没有我想象中的伤心，仅有的难过也是自我厌恶在作祟。
我觉得自己很危险，不说恐怖分子，根本就是变态杀人狂。八子说因为血族觉醒不稳定，这种嗜血暴虐只是副作用，完成后应该可以减轻一些。
但是我依旧没有放任自己完成这个，淡定沉稳老成个屁，我知道自己虚伪自私，白眼狼，冷漠又恶毒，对这个世界缺乏认同感根本不能解释我的无耻行径。我依旧坚持我的想法，我不想灵魂就这么被束缚在这个身体里，我不改变，别人受到的危险伤害利用背叛不能达到我改变想法的底线。
我记得有人说过，这个世界没有谁是干净的。而我，终将这么一直肮脏下去。
作者有话说
第47章 日记篇
，还差 