《遇见你已经太迟》cece

1、第 1 章

　　昨天晚上做了一个晚上的梦，梦的情节很乱。但主要是家乡的场景，我想我是想家了，人家都说，日有所思夜有所梦。我真的想回家，记得梦里有这样的一节，我一直在想我为什么这么久都没有看到妈妈了？明明周一下午没有课，我明明可以回家看看妈妈的。可是，内心有个真切的声音在说即使回去了，你也看不到妈妈的，而且你根本回不去。
　　我知道了，为什么我回不去，我以为自己还是在读初中呢，回家就一个小时的路程，我现在在G市啊，回家坐火车就要12个小时啊。
　　梦里还有你，阿天，你和我并肩坐在足球场的草地上，可是我看不见你的脸。
　　你对我说，没有关系的，寒假我们再回去。
　　那时候天空很蓝很蓝，G市从来没有那么蓝的天空，连秋天的时候也没有。
　　一切都很假，我知道，这只是个梦。连梦中也知道，只是个梦。

　　从高三开始我的成绩就一落千丈，好像瀑布一样直落谷底，我的信心也随之掉落，而且，彻彻底底。
　　开完家长会，听着父母说着他们自己也觉得虚假的话“好好努力，相信你一定可以的”心里一片朦胧、一片茫然。
　　当初不顾他们的反对，义无反顾的选择了理科，只因为十分讨厌政治和背书。可是当时完全没有想过自己究竟有没有能力去学那些对自己而言明显过于深奥的物理，还有明明就不是很难但每次考试总是写不完的化学。任性的自己总是拿固执当坚强，拿一意孤行当勇敢。
　　那时候，刚刚买了手机，于是翻出许久以前的同学录，找到一个手机号码之后立即兴奋的发了个信息。可是，那个同学早已换了号码。
　　那是你的号码。

　　我们就这样认识了，起初以为只是普通偶尔发发信息，说说心情的陌生人。有人说过，有时候，你会莫名其妙的相信一个你不熟悉的人，会告诉他很多很多事情，这些事情你甚至连最好的朋友都没有告诉过。偶尔，我会把那个人当成你。把身边的事情一个字一个字的打在手机里，把心里的秘密一点一点的与你分享。
　　但在某个朋友说起你的名字的时候确实大大吓了一跳，原来，如果我们想认识的话，其实只用通过一个人而已。心里却没有“我们好有缘啊”这样少女怀春的想法。
　　依旧在教室、食堂、宿舍三点一线之间行走。偶尔会发发信息，问问你的现状，市统考的时候，会问你的成绩，第一次模拟考，发现你的分数比我高，明明我在的学校是全市重点的。
　　可是也会偶尔装作不经意似的问起朋友有关你的事情。知道你有修长笔直的身材、高高瘦瘦、偶尔戴着度数不深的无框眼镜、皮肤很好，还有，你有一个可爱的女朋友。
　　听到这个消息并没有像小说里描述的那样心里刺痛或空空的像丢了什么重要的东西一样，只是像平常一样八卦着“那个女孩漂亮吗”这样的问题，在得到肯定的回答之后也只是一笑置之。
　　回想一些放下了或者放不下的过往，有时也会给你发个信息，告诉你我的心情。虽然你也只会在有空或无聊或女朋友不在身边时偶尔回一个不痛不痒的看不出任何有关心的成分在内的信息。
　　最喜欢给你发信息是在中午，在食堂吃饭的时候。有时候你会立刻回复有时候不会，会拖到近1点，我即将睡午觉。
　　记得，我有发过这样一条信息给你，那是在你1点回复给我之后，我才发的，内容是“你今天是和女朋友一起吃饭吧？”
　　得到的回复是“是啊。”
　　你也只有她不在身边的时候，才会有空回信息。其实我早就知道了。
　　朋友说，你是模范男朋友。

　　周六下午是一周以来唯一的一个不用上课的下午，坐在校园里唯一的一颗相思树下，不知名的花丛中，默默的背英语单词，当时并没有因为在相思树下就想起你。只是在累了抬起头看到蔚蓝的天空时会在脑海中闪过现在的你在做什么呢，这样的想法。
　　偶尔会在周六的时候坐两个小时的公交车到你所在的F中看好朋友，会在公交车上默默的望着车外慢慢向后退去的风景，心里静静的什么也不想。
　　有时会碰到不让我进去的门卫，就守着大门看着下课出来的人流，寻找着朋友熟悉的身影。偶尔看到背着单肩书包架着无框眼镜手牵着可爱的女孩子的男生，会想，那个人会不会是你呢？
　　却也从来没有想过，如果真的是你，又能如何。

　　高三的生活支离破碎，每天除了学习还是学习，除了做题还是做题。经常一个人从教室到食堂、从食堂到宿舍，爬着教室的四层楼、宿舍的六层楼，总会忍不住给你发条信息，这样会觉得上楼其实没有那么痛苦，碎碎念念一些生活的细节，那时并不是非你不可，只是，我习惯如此罢了。
　　中午的食堂总是挤满了早上上了五节课的饥肠辘辘的学生。市重点高中，学校为了防止攀比的风气盛行，规定学生穿着统一的蓝色校服，但是由于校服是全市统一的，所以市场上随处可见有摆卖，这也造成了盗版的猖狂，偏偏盗版的东西都比较便宜，因此很多人选择了便宜的盗版的校服，但盗版的质量又太差，连颜色也相差一大节，因此食堂里晃动在眼前的就成了浅蓝、淡蓝、天蓝、浅青绿、水绿•••什么蓝颜色都有，即使是爱好绘画的我，也无法完全分辨出这些蓝色。
　　所以，在朋友在拥挤的食堂告诉我那个穿着天蓝色的校服人就是你时，我找不到哪个是你。
　　就这样，错过了唯一一次能见到你的机会。
　　那时还安慰自己说，没有关系，也许你哪天还会来我们学校或者我会去你们学校，到时候就见到了。
　　可是事实证明我不过是过于乐观地自欺欺人。

　　为什么会喜欢上你呢？
　　有时候也会这样问自己。可是想了很久也没有得到问题的答案。
　　喜欢一个人需要理由吗？偶尔也会这样回答自己。你就是你，正好在我需要的时候，出现在了那里。于是我纵容它在我心里生根发芽，疯狂成长，直到长成参天大树。
　　不想掉入大话西游那种绕圈的问答，因此就没有进行自我反驳。

　　六月终于来了，伴随着教室里平时爱玩的男生们抱怨的“完了完了，只剩七八天了，怎么办数学的《天利38套》还没有写完•••”或“谁能借给我物理的笔记本？昨天康康讲的那题电磁场的怎么做啊？”•••最后一个星期开始停课，老师按课表继续来教室，只是不再讲课，而是坐在讲台那里，等待有问题的学生自己上去问。
　　我最害怕的是物理和英语。
　　我想我的右脑一定很不发达，有时候苦思冥想很久就是不知道那些蝌蚪字连成一串是什么意思，物理的逻辑空间思维也是差得一塌糊涂。
　　偶尔也会后悔当初的选择，偶尔也会因此发信息给你，可是你的回复通常只是表示笑脸的符号或简单的一句“我也不喜欢英语啊”、“既然选择了就坚持到底吧～”，可以说是毫无建设性敷衍的回复，现在回想起来，当时的我为什么就是那么的期待你的短信呢？
　　走在校园里渐渐可以看得出哪些是高三生，焦虑清清楚楚的从眼睛流露出来。那是高三学生特有的神情。
　　班里的同学总是热衷于研究考试的各种潜在制度。比如：考试教室安排是根据出生的日期为单位的，按年月日来说，只要同“日”不管是否同一个月份出生的人都坐在同一个教室等等。
　　于是，同“日”的你和我在F中最好的朋友就分在了同一个教室。这是小心打听到的信息。
　　心里有点小小的窃喜。
　　看考场那天，装作不在意似的叫她帮忙留意你的相貌。听到她说“也不怎么样啊”时也只是轻描淡写的回一句“真人一般和一寸照差别都挺大的，明天考试你再帮我看看”。
　　第二天，考完语文得到肯定的回答心里有些得意，我喜欢的人怎么能长得不好看呢。
　　阿天，你不知道，在高考那么重要的日子里，我曾经想的都是你。

　　我想，我认识你之后开始变得有些大胆起来，同时也变得脆弱起来。
　　明明是超常发挥的高考，却因为填志愿的不慎葬送了自己上重点大学的机会。在填完复征志愿的那天晚上、全班聚会的那天晚上，凌晨三点，我抱着好友小声的哭泣。为什么，为什么我没有考虑清楚再填志愿呢？
　　为什么你没有给我一句安慰呢？
　　被我抱着的Lily一定不知道我哭得那么伤心其实大部分是因为你。我想如果我上了重点大学我就有资格说喜欢你了，至少，也许就有勇气承认自己喜欢你了。
　　遇到你已经太迟。
　　那句话忽然就跳进了我的脑海。你知道么？阿天，那个“你”就是你。
　　那天凌晨三点我做了一件我认为很大胆的事情，我给你发了一条试探性的短信。短信的内容是“如果你在六点钟前看到这条信息我就做你一天的女朋友”，虽然知道你基本上在假期早上不到十点是不会起床的，可是就是想赌一赌，赌一赌我们之间的缘分。可是短信刚刚发出去自己马上就后悔了，担心这条短信会不会被你女朋友看见，会不会被误会。我想，我不过就是个不够自私也不过无私、不够大胆也不够胆小的人罢了。
　　那天，自己抢着麦克风唱着最喜欢的《最初的梦想》，我以为自己不会哭呢，明明就没有什么可以留恋的，明明就没有啊。可是为什么就是那么难受呢？
　　泪水还是无法抑制的流了出来。这就是告别青春的代价么？
　　可是，阿天，你什么都不知道。你怎么可能会知道。
　　那条短信的回复是“好可惜啊，我现在才刚起床～”时间是7：25.
　　1小时25分钟，这就是我们之间的时差，就是我和你的距离，不多不少，我们就隔着这85分钟，5100秒。没有时空隧道的我，怎么也不可能，与你同步。
　　还有，你的那句“好可惜”是真的么？

　　第一次通电话，是我预谋的。
　　那时我故意发信息告诉你，我被困于一个不喜欢的聚会，让你打电话给我救场。你真的打了。
　　我第一次听见你的声音，和想象中的一样，有点低沉，有点沙哑。
　　我假装不经意的问起你女朋友，知道了她考上了Y市，而你，打算复读。我说，你要好好加油，以后就可以去Y市和女朋友在一起了。
　　我觉得自己很假，阿天，我明明不是那样想的。可是，怎么可能让你知道。我告诉你，我的复征志愿也没有被录取，我不能去想去的大学了，我流落到了一个二本的大学。你有没有安慰我呢？也许有吧，只是，现在的我完全想不起了。
　　然后你说，你要去吃午饭了。你说，再见。
　　我没有说，只是静静等你挂电话。