《杂谈》灵月玄仙

4、乱弹，自我 小

　　小说里边，通常有些身世很可怜，所以他就变得厌世，讨厌别人同情他，认为别人都不理解他。在呢，别人看他身世可怜同情他。嗯，这其实很正常吧，普通人，看到身世可怜的，有不幸遭遇的或残疾的，通常都会生出恻隐之心来，这是大多数人的正常逻辑思维。如果说，这样你无动于衷的话，恐怕别人还会认为你心肠冷酷无情。而所谓的要别人去理解你这种事情，如果说只是一个陌生人或普通朋友之类的，真的很难。情侣之间尚且不能互相理解，别说是陌生人或普通朋友了。而那种能理解你的人，就是那些知己或亲人，情人，很熟悉的朋友吧。如果因为不理解而怨恨的话，我觉得真的是很不应该，而对关心你的人恶言相向，那就有点不可理喻了。（这其实是我看某篇小说想到的，是网王文，连城的）
　　我觉得这是一种双向问题。嗯，我也觉得我父母和朋友都不理解我，我也怨恨过。嗯，你们怎么不理解我什么的。最后一想，就算是自己的父母，通常有时候你不说，他们也是不能完完全全的理解你的吧。考虑自己的时候，也应该考虑别人，不应该只想到自己。
　　话说我真的是个很平凡的人啊，平凡的家庭，平凡的相貌，平凡的环境。可是明明自己很平凡，却又不甘心平凡，明明不是天才，却又想成为天才。如果我是天才的话，那么我不甘心平凡这很好，可是我不是。加上我又不算个太勤奋的人。
　　我以前还在念书的时候，一直和我爷爷奶奶住在一起，我初二的时候我奶奶生病，回东北治疗了。家里就我一个人在家，以前不管什么东西都是爷爷奶奶给我弄的，我一个人很不习惯。而且我真的是一个很没自制力的人，他们一走，我就管不住自己了。我那时候已经开始厌学了，认为即使不在学校也没什么，结果初二都没念完就到上海来了。和我爸妈在一起，结果才明白，自己除了念书什么都干不了。我是个不大喜欢对自己做过的事情再去后悔这个那个的人，但也常常后悔，当初为什么说不念了就不念了。
　　我是一个太过懒散的人了，如果是我喜欢的事，你让我去做还可以。但是如果是我不喜欢做的事，就算你硬逼着我去做，也肯定是做不长久的。这也就造成了我现在的情况，我一直觉得我自己是个能有出息的人，但是很多事情并不是自己觉得就可以的。我有很多梦想，太多太多，所以感觉上我做每件事情偶不够努力，我也不想。我知道一个人是不能有太多精力去完成每件梦想的，也不可能每样都很好，但是有些事情也并不是我能控制的。梦想，这种东西，不可能说没就没的。如果说，我只有一个梦想的话，该有多好。然后，我尽心尽力的去做好它。我也常常在想，如果我很聪明很聪明的话，如果我很富有很富有的话，如果我能活得很长很长的话，那么我有没有能力去完成我那么多的梦想。
　　我真的很痛恨这样的自己。
　　也许，我真的应该坚定一个目标向前冲了。
　　不再犹豫，不再想太多。努力、努力再努力。

作者有话说

　　我也希望能跟父母好好谈谈~~