《关于她·关于他》小娴子

8、有关他（三）

　　2004年五一假期，他带我去看新建成的音乐喷泉。那是一个在那个年岁少有的景致。平日里不开放，只有节日时才展露神秘。然而，日子不像旋转木马，永不会转到原点。那个喷泉早已废弃，像是被打入冷宫的妃子，落寞而沧桑。而那曾经流溢五彩光芒的嵌在地上的灯，也变成了怨妇空洞深陷的眼睛。

　　那天，落日很红，血一般。渐渐地，天空成了深紫，青蓝，深蓝，接着是明亮的黑色。节日的人潮涌进了并不大的广场，我们穿过拥挤的人流，找了个相对近的位置。我最讨厌拥挤，讨厌和一群人浪一般涌来涌去。这次，我却希望人再多一点，再多一点，多到可以把我们挤成一个。

　　表演开始。

　　水流在霓虹和音乐的伴奏下翩翩起舞，一下如一个煽动翅膀的天使，一下又像冲出地面的怒放的百合，一下又不规则地撒下流星。

　　我仰起头，看到脖子酸痛。旁边的人们啧啧称奇，赞赏科技的伟大。我白了他们一眼，音乐喷泉的设计者的初衷并不是向我们炫耀科技的力量吧。他不过是想让我们在这片水泥丛林里获得一点快乐。

　　我很快乐，我想告诉他。

　　你快乐吗？我想问他。

　　《蓝色多瑙河》散去，接着上演《拉德斯基进行曲》。我仍出神地看着，却听不进这悲壮的曲子，只感觉，“流星”落在脸上好凉，好爽。

　　“还不如你弹的吉他好听，纯洁清澈。”我大言不惭批判音乐大师的杰作，可是，真得是这么觉得。

　　他说可以给我弹他新学的《纯真》。

　　我笑了。

　　第二天，公园的长椅上，他给我弹昨夜许给我的歌。

　　虽然我是音乐白痴，可我也能听出那是《欢乐颂》。

　　他狡辩说那是变奏，不一样。

　　我不服气地夺过琴，胡乱谈着，不管他微皱的眉头。他告诉我指法不对，可我仍固执地制造噪音，直到手指酸软。

　　我竟有个想法：我永远不要学会什么变奏，这样他就能一直皱着眉头教我，守着我。

　　晨雾散去，花园因为晨练人的增多从寂静的梦境变成了躁动的市场。

　　“时间差不多了。”我说，拉着他往树林深处走，已经转动着的摩天轮。

　　这城市的唯一的摩天轮，像童话里的时光机，神秘而美丽。却很少有人做，或许人们不放心将记忆交付给它吧。因为，它真的是好脆弱，在我上次回家的时候就被拆除了。

　　还记得和他第一次登上这庞然大物，我一点都不害怕，更多的是兴奋。那天风很大，小厢晃得厉害。他说一点都不浪漫。我享受在最高点那失重的感觉，像第一次见到他的感觉。他没心没肺地感慨着，我装作没听见，在心里许愿。人说，在摩天轮最高点许愿很灵的。

　　双脚回到地球的那一瞬我说：“我说再不坐这个摩天轮了。”因为每个摩天轮只能许一个愿。

　　他说：“我也再也不坐了。”

　　我不知道他说是不坐这个了，还是不坐任何地方的摩天轮了。

　　而那以后，我竟然再也没有做过摩天轮，不论什么地方的。当我回去找那个许过愿的座位时，它都没有在原地等我，不是从我以后又有多少人曾在上面许过愿望呢？

　　而我要怪自己的乌鸦嘴，还是，去怪这从不曾等我哪怕一下的时间？

　　在清凉的岸边，我和他并肩走着。几只脚力驱动的小船泊在一角，与环境极不协调的是立在旁边猩红的几个字：租船，20元一位。

　　“我们去划船吧。”我突发奇想。

　　他一下子不知说什么，很吃惊的样子。他告诉我这些船年久失修，有过断桨甚至翻船的遭遇。

　　我一阵失落，我不想他重复我爸爸禁止让我划船时唠叨过的理由。也许，男人总是理智的。

　　可我只是认为，划船对于不会游泳的我们是最接近死亡的事情。我只想知道在最接近死亡的那一刻，我的心会告诉我什么，他的心又会告诉我什么。我只是想知道，在这个看似平静却暗藏危机的湖中，我们的船会划多久多远。仅此而已。

　　他很不想的样子，我装作被他的话吓到了，说：这么可怕啊，我不坐了。

　　他如释重负。

　　我不知道，这是不是个预兆。在不可抗力到来之后，他逃走了，而不是和我坐上同一条船，尽管会有危险。

　　如果时间可以重来，如果生活可以倒带。你会不会不管那船怎么破，怎么危险都答应我，答应我去坐那属于我们的船？