《Countdown to death: 告别》回首愿重生

9、8.自卑，与抑郁告别

　　倒计时23天
　　昨晚，我鬼使神差的同意了他的请求，可能是想给自己留个念想，又或许是想让生了许多白发的父母安心，总之，我在生命的最后时刻，选择了这个人，陪我一起走……
　　然而，这是个不太聪明的，我明明重申过许多次，我的病已经被下了最后通牒，无药可医，他，还有父母，还是偷偷打着各处的医院电话，打听着，询问着……
　　心中不免苦楚……他们啊……又是何必……
　　让我……越来越舍不得赴死……

　　现在，他和父母在外面做饭，我一如既往的躲在房间中，整理着自己为数不多的“遗物”，竟然还发现了，自己断断续续的日记……
　　我只有在悲伤的时候，才会写日记发泄，今年的日记，却格外的厚、说来也有些好笑，原来，爸妈嘴里总是说，看着我烦死，恨不得我早点死，可真到这个时候了，他们又那么明显的迁就我，连死这个字，都敏感的不愿意让我说出口……

　　说实话，没确诊癌症之前，我是真的想过去死的……那个时候的我，在单位，被人陷害，所有领导都在骂我，说我狼心狗肺，不知感恩，明明，我已经做了许多，每天加班到深夜……
　　回到家，爸爸妈妈训斥我窝囊，不懂反抗，一无是处，不懂孝道，明明，我已经很努力的帮忙做家务，依旧是每句话都在呲哒我，说还不如死了算了……
　　同事们的清闲，与我的忙碌形成鲜明对比，她们的话题逐渐过渡到约逛街，约吃饭，买包包，而我，根本插不上话，明明，我有很努力的编造自身的经历，只为获得虚假的认同感……
　　所以，很长一段时间，我觉得我太过可悲，没有一个人赞赏我，喜欢我，甚至仿佛我的存在，就是个错误……
　　所以，说真的，我想过死……是真的强烈的想过，如果不是这场病，我觉得我的情绪，也不会让我在这世上苟活多久……

　　我曾跟身边人透露过，我可能，情绪不对，然而我得到的回应永远是，你过了这段就好了，你别太闹心，挺挺就解放了，马上就结束了，一点都不累……
　　可是……谁能相信，我的内在，已然溃烂呢……

　　不过还好，这个癌症，让我能光明正大的，说出自己的不适，而不会被人误解为，只是矫情……

　　我……很自卑，虽然别人总说我是别人家的孩子，但我也真的自卑……
　　可现在，在死亡的同情渲染下，我终于能给自己放个假，尽情休息……
　　我烧掉了日记，也烧掉了那些压抑在心头的负面情绪，将死之人，我还有什么可怕的呢？即使一个月，我也该为自己活一活……
　　他和爸妈还在不停的忙活着饭菜，我偷偷开了门看，厨房内忙碌的三个身影，怎么也看不出悲伤的情绪……
　　这一幕，曾是我盼了多久的呢……
　　没准，这一个月，能是我度过的最美岁月……