《评《喜夏》》DJ小爸爸

1、第1章 去阳台抽了

　　去阳台抽了根烟。无法平息内心的焦躁。
敏感也好。无法放下也好。想太多也好。
只是。我想到了不开心的事。
坐在马桶上。我想起了最难熬的时光。
不是落榜。不是身体不适。不是失恋。
是被曾经最好的朋友。和最在乎的男孩。一起唾弃我的时候。
那一年是08年。我难过了一整年。也把自己封闭了一整年。
我永远不会忘记。
我对着电脑打论文一样发了疯的和女孩解释我没对不起她时她不屑的场景。
我站在男孩家楼下打了N个电话发了N条短信时他只回不想再看到我的场景。
那一年。我总是一个人默默地抹去眼泪。
没人听我说。
是的。我总是这样。解释啊解释。不断地。
我极端。
就像我交过的男友。
我极端的自我。所以总是说着那些无关紧要的废话。想哪说哪。不顾及别人感受。
我极端的敏感。所以再说了刺激到别人的话后。我很主动的承认错误。怕伤了别人。
我极端的死心眼。对那些我想对她好多人。我和他们分享所有。甚至我喜欢的男孩最后也送了出去。
我极端的执着。就像我俩对着明星照片各执一词的场面。到现在我观念不变。哈哈。
可就像这样。一个21年来。总是想对别人好的人。却成为了那些人嘴里的陈府深。心机重。说一套做一套。表里不一的坏人。
于是。我离开。我不写字。我不打扰他们。
可是。我逃不过对自己的一场自省。
我无法容忍我自己的不好。
空间开了。可是我没有去写过文。
我看了我隐藏起来为数不多的文。
我能清晰的回忆到那个时候我内心的痛。
文字何时变得可怕。
也许。那些人会再说。我之所以还会不开心。是因为我不能释怀。
我从不愿意去否认那段不好的。被他人否认的日子。
它是不开心的。这是不争的事实。他一直在影响我。
很多伤。一次足矣。痛到骨髓。
所以我听到一次婶婶说不要找妹妹玩了。我当即立定。再也不找他玩了。
所以我被Azu欺骗了一次后。我再也没有甩过这个“朋友”。
我不愿意再给这些人机会。包括自己。
痛。是吗啡。会上瘾。
所以那些人不断地穿孔打洞。
以此来证明□□的虚无。
而我。选择一次又一次内心的强大。
来证明。生命是无穷无尽的。
好了。我也不知道我在说什么。
写留言的时候边在看灌篮高手。中途笑场了一次。
我知道。明早起来。又是YD一天的开始。
那么。难得难过一次。谨以纪念吧。
你这儿成了我的博客。