《省略号》燕州微湖

4、失恋来信

　　1月30号 星期一 晴
　　想起那篇微小说，哪怕近来交集不多交流不深，不管怎样我都不会灰心。我全都要。
　　今天学习精神不错，走了几分钟的神。时间没完全利用好，这种九点半（下课）的日子不多了。要珍惜。还有126天，加油啊加油。总的来说，作业写完了，但没有改错也没有背书，不好。
　　昨天梦见迷路，妈妈抛下我离开，小轿车全自动挡无导航无网络，一种蹦极的生死体验。慌是百分百的。其实就是隐喻学习读书漫无目的，闭塞无助。所以要好好学，若不能成为自己想成为的人，那也不能成为自己不想成为的人。加油。J也加油，可以的话，一起。多努力。
　　爱你，宝贝。
　　2.5
　　午饭时意外牵手。可巧（昨晚）才梦到喜鹊报枝那个牵手。当时都惊呆了，还下意识捏了手指。但真的很开心。
　　2.7
　　计划全乱。本周学数学，去看一次G老师。又只和J一起吃饭了。虽然但是，我会嫉妒，我爱她专心听讲和朝着我专心说话的样子。
　　考得不行，（能力）退了且意外失分太多。算一下会做的分再加一百是下月区间（事实证明加起来已经过六百了，一个从来没考到的分数）。一定要认真严格。只有一百多天就高考了。不容玩笑。
　　加油，J也加油。
　　我是真的爱你呀。
　　2.8
　　正要冲时她从这边找我。感动。作业小多，计划破产。要自律，时间不多了。
　　2月9日星期四小雨（阵）
　　她说她在寒假浅浅脱了单。我没有反应过来。她说了下去。大约是网友，还要考过来。她觉得高三没有必要，就此语意未尽。“除非考到一个大学。”我完全愣住了，这时候想到了我自己。我多次说过这辈子大约会一个人，不知道她还知不知道我很固执，她到底相信没有。她大抵很放心。她在暗示她不会把心放在我身上吗？
　　她大约只和我说过。我很开心，就像以前一样无话不说。但尽头也只有友谊了。这个月我们总是“三人行”。明显在她“朋友”面前是更放得开的。他们是同桌有许多共同话题。于是我又开始后悔为什么当初没有改科。我一直都不爱这个组合。五六年我们都一起吃饭，鲜少有分开的时候，我总是小小暗示常常患得患失。她已经活成了我想要她活成的模样。我人缘很好但我很笨拙。她究竟是怎么想我？
　　我不在乎成年之后她是否会受世俗干扰变了心。我并不无私，我想要她心里有我。她一个人留在城里读书，我可以努力去陪她。反正考完了我就会学习怎么生存，不差学会怎么照顾人。我的爱大约还在吧。压抑得太久，而由于我实际的笨拙不得表现，常常会被自己忽略。只有某几个有纪念意义的场景能换回冷却的情感。
　　我不在乎妈妈最后会怎么想我。也许最后她会明白她的努力已经付出了，但我的坚持是有道理的。我大约是有什么劣根性的，总是驰于空想怯于行动。原本听从了老师的建议，打算毕业再正式告白。而且并不打算原地求爱。但是，但是。
　　我没有伤心，我呆住了。
　　我始终是有私心的，想争取的。只是建立在不被接受基础上打算一辈子流浪。但我心里是不愿意的。
　　她到底怎么想我。觉得我变态，厌烦我吗？她会总是觉得我纠缠她，她会不开心吗？今年除夕，唯一一次没有准时收到新年快乐（之前四五年永远都是第一时间收到）。我们淡了吗？我本意并非是要在一起，一定要做情侣。但作为知己这一角色就是要互相留安全感。我愿意把我所有予我的爱，但到底我是自私的，只有我领地范围内我认可的，我才愿意完全无私。可这是建立在她愿意（现在立场不充分）。她若不愿，我虽用我的方式爱她，她终究不会舒服。哪怕是被爱着。
　　我原本想，远距也是发现美的一种方式，但终究命运是一个轮，前方飘渺，这事态怎能任其自流？我把我的所有都告诉她，展示给她，不隐瞒我的笨拙，我的理想，我的懒惰。这究竟是有利还是无利？她爱的喜欢的我都知道，虽然不了解不热爱。于是我们的圈子出现了差异。后来我才知道，或许我们的交集有且只有那三年。
　　但我爱她。毋庸置疑。我爱得自私，我至少要霸占她的人生至少一角。很难想象她是要结婚生子（这是她暗示的吗）。我不能没有她，这是为我自己。
　　那时我没有问她还在谈吗？没有必要。
　　她可以没有我，其实她的青春不止是我。我的三年没有回忆，回忆全是她。我也许只占了她的很少一角。毕竟她话里的三人称有点多。如果未来没有她，我也许没有必要光鲜亮丽的。我没有家产需要继承，没有巨债需要背负。只有平凡人的一生，疲于工作、教育和赡养。由于我决定要读孤独度日，所以我只需要使自己存活，使弟弟存活，使父母存活。然后到了了无牵挂的时候周游世界去欣赏根本不懂的艺术。倘若没有钱，大概在几十年重复养家糊口终于对过去只字不提，放下所有的骄傲和矜持，阿谀谄媚，再无心社交，无心歌舞，碌碌一生。最大的成就就是没有触犯法律。虽然，但是。
　　我情愿一直爱你，你要不停跑，我会追上的。别等我。我不会放弃的。无论暗示是什么，反正世界上没有对错。不要忘记我，我是如此自私。
　　爱你，不求你爱我。求你记得我。考试加油。我也会努力的。
　　??真的伤心了。是警告还是试探，还是我多想了。只有多考点，加油吧。
　　2.10
　　伤心少一点了。没有630就留下来。阳光登堂入室，我也少了一点难过。既然开心和光彩照人是她的愿望，那我必须满足。只要不承认我就还有机会。且当成试探吧，我会高兴的。
　　我会做金岳霖，她不是林徽因。我会做她的罗密欧、梁山伯。原谅我词穷。我就能就是深情配角的命。
　　202302121314
　　说实在，我是真的伤心。但是只能自己憋着自己消化。不过是把猜测落实了而已。只要我自己愿意蒙蔽自己，就没有必要总是低迷。这几天总是一阵一阵地难过，倒是睡眠质量越发好了。我真傻真的，我单知道考完试后仗着除了法律没有什么能管住我去告白，没料到有人捷足先登。终于只有我“不正常”了。令我最害怕的其实不是爱情的夭折，而是友情的淡漠。我有足够的自信相信那一段真挚岁月，我却没有足够的勇气去赌在社会大浪淘沙过后还是否会拥有全全信任的知己情。我人缘好但人情淡，一辈子要珍视的东西丢一件就少一件。就在我暗暗搓搓为了意外牵手欣喜的时候，我的爱她已经不知不觉溜走了。我真傻真的。伤心是要放下的，但人放不下。这个篇章还有后续，毕竟痛是一阵一阵的。
　　她说的每句话我都记得，她的喜好厌恶我都知道，但空间上的分离终究增加了我的焦虑。私自将她作为精神动力很多年，我太自私。
　　昨天半夜困得要死但是睡不着，差点给我哭死，太痛了。在人生最年轻的时候相遇，后来从旁人口中明白我的一厢情愿，终究只是过客。但那已经是我的全部了。已经占到我目前生命的一半了，如何放得下。这世界终究是留给普通人的。曾经瞧不起的习以为常的都是如此遥不可及高不可攀，终究是幸存者偏差。没有《钗头凤》的深情，没有《孔雀东南风》的无奈，就这样不可捉摸而顺其自然。
　　补2.14
　　有点开心她不吃饭也来陪我。我本来是想主动提出不用陪我的。虽然感觉这个福利的时间不长。原谅我的自私。
　　补2.15
　　（心理测试之后）不会因性取向困扰。没见到的一天。
　　2.16
　　当头一棒，暗自开心过了。到手的福利被预告没有了。三个月而已。本来，她还提了ta。毕竟所有的结论都是我在做阅读理解。只有心照不宣，在密友面前提到亲密的人才会用一个ta指代。EMO了。三个月不香了。
　　自我反思一下。自从三年前有差距之后，即使有时线上一两个月不说话回到学校还是无话不说。只有这次，双方都有了自己的交友圈，又因疫情之间心情实在太烦，见面好像形式主义。其实大可以放心，情谊和熟悉不会淡，可我就是粘人。我还记得那时是夏天，为了最后冲刺我们分成了不同的班。我去送资料，她出来就笑着要抱抱。她眼里有光闪烁。现在想想，我这三年有没有让她失望。
　　再不会直接对成年人的思维世界做出一些独特正直的评论，总是对鸡毛蒜皮抱怨个不停。失去了自控能力，沉湎在低俗烂臭的沼泽里。她认识了这个复杂社会的人，说不定舍弃我这个变了质的旧友好。她元旦时还记得我，除夕已经远离我了。或许一开始就是追不上的，一切是我妄想
　　，把我的所有丑恶释放，妄想那纯洁的真心。无才无德无能，我自己都厌弃，哪舍得别人喜欢。舍了我是对的选择。
　　大约我天生思虑重，总爱过度解读。我心中畅想的未来，从来不曾缺了她。原本我不想出门的，但又觉得假期太浪费。要是妈妈不同意，我就跟她们家去西安看兵马俑好了。平心而论，我的心一开始就是偏的。对她，我向来不吝啬我的关照，别人送我吃的用的给家里一半给她一半，有时就把我的全部给她了。从前肢体上的随意接触都是不防备甚至相互配合的。上次那个意外牵手，几乎是下意识甩开了。我也有安全距离，异性不可近身，同性不可接触。甚至除了我弟弟没有人能靠近我而不使我紧张。只有她了，但她不了。
　　我想说，一切可见的变化并不来源于她，而是我自己。过去多少次我有没有令她在她朋友面前难堪，在我朋友面前尴尬。把我的是耀武扬威不注重她的感受。我手机里的唯一人像照片还是三年她的毕业照。到现在合照都得靠我高超的p图技术。往日的遗憾成烟海，往事不可追。我是如此的一个loser，爱情从未有，粘人的权利也将虚无。原本的友情我不珍惜，如今是叠加的后悔buff。于是我将终日后悔中后悔，知道以后才能明白现在我错过了多少。
　　她要留在本市，那就留吧。我也努努力在追一追（说的是成绩），以我的聪明才智哪甘于堕落至此。时不我待，感谢我的敲钟人。后悔呀。好久没看她正脸了。压力还是有的，每天头痛到难以呼吸。现在对季节的感知一片混乱。分明往年还未化雪，今天的黄葛兰就攒芽了。
　　黄葛兰开了呀，我的姑娘。初心已不再，指望哪天幡然醒悟追忆往昔，只记得游鱼旁的一缕香。爱你，我想加油了。
　　?? 还没写下开心就要失去。他是什么身份呢？我不做多想。要让我三个月不接触，我可是有蓬勃野心生长。给我三个月，训练自己。谢谢，爱你。
　　2.17
　　我的福利比预告还早结束了。最后一句还是聊曾经，都与我们自己不相关。要三个月完全不见面，明明生活在同一片天，还有同样的路线。再不能及时了解你的冷暖，知晓你的忧烦。这个成长的时间我们都将各自蓄力错过成人的瞬间。好在6月就结束了，那是盛装在肩，还有机会再见一面。我已有一定的心理建设，要去直面数理化的战斗。只需再客服基因中流淌的懒惰。彻底投入的三个月，不要再分心。一万年太长，只争朝夕，谋个好前程，对我们都有利。都要加油。
　　爱你。
　　2.18
　　一周过去了，还记得上周此时的心理和10天以前发生的事。一周一事无成，什么都没学到。早起呀，毅力在何处？不要荒废呀。精力没有被过早消耗，曾经的一切在现在看来都是无比正确且优秀的。莫因一时失败搭上六年青春。让优秀成为习惯，永远不再是一句口号。要展望未来也要注知已藏往。坚持+毅力。永远不放弃。
　　??本来还幻想周六放学。又想到人家要去图书馆。sad
　　目送20230218
　　偶然地，在路上遇见了她。我从来不知道她可以走得这么快，拿出我最快的速度也赶不上她。于是我只好在后面目送。我看见我送她的毛球球还挂在她书包上。所以一切都是我多想，原本就没有那么多爱恨情仇。我相信从前车马很慢，一生只够爱一个人；我也相信如今走得再远，也永远只会为一个人停留。我追上她了，因为她停下了。这样不行。我从她的背后走过，没有再喊她，就同很多次一样，从她的世界擦肩而过。无所谓她是否看到了我，人生的轨迹就此复原，走向本来没有那么多阴差阳错，那么多午夜相守。人一辈子很长，长到最终所有都成为回忆，进入土地。
　　2.9
　　我想我大概是她人生某一个重要角色，我的功劳不可埋没。我已完成了我的全部情节，承担了所有需要的责任。如今我需要淡出这一段好让剧情继续进行。那么我就不能只做一个伤心背景板。作为前情提要存档，我理应在需要时得到召唤，好让主角度过难关。
　　??人是需要那么一点精神依靠活下去的动物。——《一生太长了》
　　??还是很内疚。记得一月中旬的时候放周末，明明不完全顺路，还非要拖着她，结果妈妈说要来接我。然后她干等浪费了时间，走的时候好像不太开心。后来还下雨了。不知道是不是让她生气了，回家之后只写了日记没去道歉。所以说所有的后悔只会越积越深，现在我已经逐渐学会什么事情都不可犹豫。
　　??把日记誊抄一遍的感觉就像匕｜首推拉。无所谓了，反正这十来天已经被各种字句、狗粮袭击到麻木。
　　??改变存在，间接出现。
　　??想起去年她过生日，我夹带“私｜货”塞了一封信，大意为“你是最好的，你值得一切”。然后我们对面只字不提，总会谈其他人的恋爱故事（虽然她说了自己的QAQ）。平时我送一些东西不写名字也能猜到是我，伞也是可以随便拿的。这么久了她只进过我的教室一次，还是因为全校大扫除无处可去。那天晚上我们的“落地观景台”（教室落地窗）也没有什么景色。虽然只坐了一小会儿，但是习以为常喧闹的操场似乎勾勒出温馨，她的轻言细语，她的笑。甚至她坐了我那根摇摇欲坠的烂板凳我都坚持完了一个学期，最后放到一个无人教室的角落。还有525那天我们一起吃饭错过的“朋友请听好”广播，大家都知道我的诚挚，但我的爱可能只有十几个人知道。而且我的痴汉本色也只有我的同桌知道而已。回忆里带了风。我们为了躲避对答案的人沿着学校马路走了四五圈，就像从前每天晚饭过后都散步半小时一样。我也记得半夜十二点我们在昏黄灯光下共读一本《读者》，看到杨涟被钉｜破｜脑袋，聊着我“一生只爱一个人”的爱情观，甚至那个时候我还没有意识到我的偏心意味着什么。还有她天生自然卷的头发，早上从上铺下来，头发像头套一样笼着她。每个冬天早上都需要我捡起来的棉衣外套。她洗发水的味道，她刷牙的习惯，她走路的姿势，她扶眼镜的动作。每次到老师跟前我们都站在一起，说着话就会相视一会，我从背后扶着她的肩，玩着她的手，数她的头发。无论是友情还是爱情都让人陶醉。这两年从一开始的偶遇到互相等待，我还是会数头发，人多的时候揽着她。再没看过她的正脸和照片有什么不同，没看过她的眼睛还有什么倒影。称呼或省略或全名，“谢谢”也能占到对话的三分之一。对于她我并不爱在网上聊天，所以往后再读书，工作也很难再有交集。除非约出来去耍。但一我没有逛街的经历，二我们都没有出去玩的自觉（主要是我）。如果不是去名胜景点相互作伴，就会无话无趣。这还是毕业之后相约图书馆给我的提醒。所以大概率以后只能间接通过我们共同认识的人说“J之前找我聊天”，或是J自己的消息了解她的近况。可是我不玩微博，她也不玩微信，尘世沉浮就保持着杜甫李白的猫鼠游戏。但是只有失意的人才会沉湎于回忆，既然事实已经发生，伤痛不可避，那就顺其自然，该争该避，顺势而已。毕竟我骨子里并不甘于沉寂，这可不是空想家的标志。现在我就要做一个实干家了。放空思想去容纳知识，不再每天思索鸡零狗碎、爱恨情仇搞出偏头痛。我对自己的毅力有绝对自信，同时又对懒惰和怯懦十分清醒。没有计划就不要计划，一万年太长只争朝夕。离开我所厌恶的生活状态，回到从前即使被否定但仍光芒万丈的自己。堕落可不能赌上六年。即使生于果壳之中，却仍以为无限空间之王。
　　??人长大了就不会再直言善恶。我幼时嫉恶如仇，现在渐渐明白了人生常态，所谓遵守法律靠的是自觉。J现在还有一些泾渭分明的善恶观。有时我能理解可怜和可恨相互对立相互转化，尽管我的底线还在但不如从前那么多喜好厌恶。面对一些人偏见渐渐消除，更多宽容。只要守住自己，永不让低劣的性格染上自己。
　　??我不必担心。以前我和同学暑假整整两月天天视频最后毕业互不联系。所以即使她寒假十天天天联系她的同桌，以后会成为同志，但不会成为知己。