解v通知
2022年真是噩梦之年,可能我现在还没从梦里醒过来。
做出这个决定十分抱歉,但是仔细想想,我最开始没决定解v的初衷是想给自己和读者一个交代,想着怎么样也得给我笔下的人物一个结局,但到了现在这种情况,耗着又实在没意义了,我的身体情况不太能允许我复看原著、文章和大纲,再精神抖擞地重新复更,我需要长时间的调整和修养。但请假条挂了这么长时间了,我本来以为在我定好的时限内可以恢复成以前的样子。但可惜人力有时尽,人终究是没办法预测自己的一切。我挂请假条的意义是为了有朝一日可以让自己重新恢复更新,但是在发现自己真的做不到的时候,我能想到的只有及时止损,把钱返还一下,我还是读者的时候曾最讨厌卡v的作者,直到自己也因为各种因素变成这种人……屠龙者终成恶龙什么的梗也太老套了吧,但是放到现实上还真是蛮讽刺的。
今年年初,我从大学的城市回到了老家,我从小就在外地上学,因为父母不在身边又照顾不好自己,身体一直不太好。在这个寒假,父母下定决心要好好调整我的身体,由于我经期一直不太规律,甚至到了几个月都不来一次的地步,所以我们去了本地最好的医院,先做了一个腹部ct。
结果是我们都意想不到的:我的右卵巢里有一个巨大的肿物,不能确定性质,医生让立马住院,要把它拿掉,说不能再拖。
在此之前,我从未想过我的身体里会长这些东西。我没有家族史,自己还不到20岁,身边也没有得过相关病的人,一时懵了。住院当晚查了很多资料,医生来让签了术前须知。按理来说这种肿物应该使用腹腔镜进行微创,但我这个太大了,腹腔镜不一定能拿出来,所以要开腹。还有一系列诸如如果是恶性就要酌情切掉我的卵巢之类的操作……具体过程不再赘述,等待结果的几天大概是我最难熬的几天,不过总之结果是好的。它虽然很大,但是所幸是个良性的肿瘤。
但开腹手术不是那么好受的。我开始卧床静养,肚子上的刀口很长,一动就疼的要命,我当时每天都感觉很痛苦,生活的一切都被放在了一边,痛苦让我无瑕顾及其他。
就这样大概修养了两三个月左右,我的刀口大概好了,肚子上留了一条长疤,回到了医院进行复查。
复查结果喜人。医生说我恢复的很好,以后每一年复查一次就行。我当时特别开心,感觉生活即将迈入正轨——但显而易见的是,生活只会在你觉得开心的时候狠狠把你创飞,或许这就是宇宙真理。
那大概是去医院复查的两星期后,我某日睡醒突然觉得嗓子很痒,怎么也忍不住,所以大声咳嗽起来,然后吐出了一口血。
鲜红的那种,一大口。
很难说我当时在想什么,现在回想起来,记忆完全是混乱的。
自从进行了手术后,从来都被我选择性忽略的一些恶性疾病终于进入了我的双眼,我清楚的知道这是咯血,通常代表的病都不会是小病。
我们迅速前往医院,拍了胸部ct。
结果很离谱,肺磨玻璃结节5mm,合并纵隔淋巴结肿大。它肿大的很不讲道理,形态看着并不太好。
于是又迅速办理了住院,医生决定首先尝试进行抗炎治疗。
我第二次进了医院。
医生开始用各种检查来试图判断我的咯血从何而来——我人生第一次去做了增强ct,造影剂带来的全身发热的确不太舒服;抽了我毕生抽过的最多的血;做了号称痛苦的要命的气管镜,不过由于我是全麻,所以也没什么大感觉,就像是睡了一觉。
住院部伙食真的不太好,不过在大环境下也没什么可挑剔的…这些已经都是小事了。最令我感到冲击的,是我亲眼见到的那些行将就木的病人。
我曾经在初中有过很严重的心理问题,后来经过吃药缓解,平时和正常人差不多,但是如果有诱因还是会复发。
我曾以为它永远不会复发了。
但疾病显然是不太讲道理的,一如我离谱的生活。在接连的打击下,它让我不得不重新开始吃相关药物,并且情绪失控。
与此同时,在做气管镜的前夕,医院的气管镜里某种装置坏了。这导致我的气管镜只能单纯的做气管镜,而不能取出我肿大的淋巴结做活检。
医生给出了两个建议:一是转院,找其他可以同时做检查和活检的气管镜做;一是先在本院检查,淋巴结的活检则等到我抗炎治疗结束的三个月后再复查,如果确定不是炎症引起,那就再重新进行活检。
由于疫情问题,当即转院并不现实,所以我们选择了第一种。
在把我推进去做检查前,我听到护士跟我妈说最好的结果就是结核。
但生活只有更离谱没有最离谱。
一种什么什么菌培养的结果出来了,结论是我没有结核。
气管镜的结果也出来了:我气管里的血管不知道为什么比正常人要薄很多,这导致它非常、及其容易破,而这就是我咯血的原因。和什么重大疾病无关。
医生建议我最好不要感冒和过度用嗓,以免再次出现咯血的情况。
我蚌埠住了。
按理说这种时候应该欢呼雀跃,但我纵隔里肿大的淋巴结好像在嘲笑我。我完全笑不出来。
怎么回事啊,因为一项疾病查出了另一项疾病,而另一项疾病仿佛一个定时炸/弹,这是什么地狱笑话吗?
不过那也与那时的我无关了。为期两个星期的抗炎治疗结束了,我的白血球恢复了正常数值,我终于离开了噩梦一样的呼吸科病房,不用每天听着呼吸机运作的声音和撕心裂肺的咳嗽声,逃离了住院部。
对,熟悉的三个月后复查。
我的心理疾病在住院时逐渐严重,出了院也没见缓解了多少。除了一些已经是老朋友的负面情绪之外,我还多出来了莫名其妙的疑病症。
可能这就是一朝被蛇咬十年怕井绳的最好诠释,更何况我还不确定会不会再被蛇咬一口。简而言之,我又荒废了三个月的时光,从和肚子上的刀口作斗争变成和心理问题作斗争,焦虑如影随形,每天的心慌程度都好像我下一秒就要去高考。
而我的刀口开始增生,又痒又疼。卵巢里的肿物被拿掉了,但可能是因为太大了吧,总之动作一大里面就开始扯着疼。
ok,fine。唯一庆幸的可能就是我的学校因为疫情原因决定下半学期上网课,不然我可能得爬着去教室。
时间线就这么慢悠悠走到了今天。因为我的疑病症,我在此期间查了不少项目——甲状腺结节,胆囊息肉…行,随便吧。反正又要拍肺ct了。
不过不巧的是,因为疫情终于从我老家远去,所以医院人满为患。原本定好的复查时间因为买不到号只能一拖再拖。
等待结果的感觉依旧很不好,不过结果又喜人——我淋巴结的肿大基本消失了,可以确定是炎性的病变。不过由于肺结节的原因需要半年复查一次。
这次我又双以为事情可以步入正轨了,毕竟暑假都要结束了,我的水逆也该结束了吧?
世界告诉我不。
几天前,我的左腿膝盖突然开始疼痛。很疼,稍微动一下就疼。
……………
总之我挂了骨科的号,我妈推着我的轮椅一路火花带闪电。
医生说可能是半月板损伤,但具体结果要等核磁出了才知道。
行,我明白了。返回正轨的路看起来还遥遥无期。
在等待核磁检查的间隙,我突然想到——啊,我得更新了。
于是我努力摒弃掉被生活接连愚弄的痛苦,想试图写出哪怕一个字。
我失败了。
我以前那种轻松写意的文字失踪了,我已经写不出来它了。我一提笔,以前的我会文思泉涌,会兴致勃勃地想那些人物的一举一动、一颦一笑……但现在的我失去了这种能力,我没办法再构筑一个梦了。
所以就停在这里吧,我新写出来的文字和以前的文字根本不接壤,就好像以前的我找了现在的我做代笔一样,还是个蹩脚的、想不出好剧情的代笔。
既然如此,那就让它停留在往昔吧。不要被现在的我给毁了。
或许等以后我的心理状态和身体都更好些后,我会回来把它填上。但那肯定不是现在的我做得到的。
让你看到我这些废话十分抱歉,做出这个决定也很抱歉,但感谢你们陪伴我度过这段旅程,不论它是好是坏。
祝你我都能健康。
2022.8.15