《不了情》唤沉

4、15岁——假如爱有天意 我从小便

　　我从小便于母亲生活在一起，从未见过父亲，母亲也从未当着我的面前提起过他，只有一次深夜里我起床到客厅喝水才在欠着一角的门缝中发现母亲拿着一张照片泪流满面，在我不知所措时母亲发现了我，她把我叫进屋子给我看了那张照片。
　　因为不解所以我极认真的反复看了好几遍，所以至今仍旧清除的记得，那是一张黑白并且泛黄了的全家福。年轻的带着书卷气息的男子，他旁边是我的母亲，穿着旗袍，梳着盘发，中间还有一个可爱的男婴，那男婴眼神漆黑泛着婴儿特有的天真。后面还用钢笔写了字。儿，妻与我。幸福的一家三口。
　　“那是你爸爸还有哥哥，我们因为一些事情不得不分开，爸爸带着哥哥，妈妈带着你。”至此母亲再不开口，只是默默的抱着我，但我知道她是在哭。
　　可是我不理解她为什么会哭，看起来那样幸福的家庭，为何会分散到如此，让我温婉贤淑的母亲哭泣是不对的，所以我开始恨起来那个男子。理所当然的恨，因为我不需要父亲，在我的生命中父亲这个角色是空无的，是虚幻的，他只存在于其他人的口中，比如受了欺负同学的哭喊中，还有得了奖励的炫耀中，可这些与我都是无所谓的。只是有一样让我念念不忘，我想见见那个有着黑色眼眸的男婴，被母亲称之为哥哥的男婴，我很好奇，非常的好奇。

　　“唔……”我被推倒在地，双手下意识的当在身下，坚硬的水泥地咯的我生疼，可是那不及我心里的十分之一。
　　“你们嫉妒了？”我虽然疼，但是脸上却在笑而且是嘲讽的笑，考试考不过我，被请家长就把怨念发泄在我这里，真是可悲啊。
　　“谁会嫉妒你，没有爸爸的可怜虫！考试考的好，又没有家人夸奖，切！谁会嫉妒你！”说完又把刚整理好的我推倒在地，然后仰着头转身离开。
　　“真是好笑，我为什么要他夸奖？我不需要，一点都不需要！”没错，我不需要，父亲只是一个词语，对于我来说他什么都不是！
　　可是我为什么要哭呢？为什么要觉得委屈呢？为什么这么想要喊一声“爸爸”呢？
　　这一年我14岁，上初中二年级，至此对于父亲的念头彻底的断了，他对我什么都不是，从我识人到如今，他依旧是个称谓，是个虚无，在我有限的记忆中，只有那一张黑白照，那不是幸福，那是毒药，害我母亲总是难过的毒药，还我明明否认却又不停期盼的罂粟。如今我只是更加明白而已。但是，我想见那个男婴，有一双漆黑眸子的男婴。

　　这个愿望在我15岁时，终于实现。哦，不，应该说只是实现了一半，因为我仍旧是通过照片来了解他。
　　那日回家母亲做了一桌子的菜，我知道她是有高兴的事情，不然她不会如此隆重，毕竟这个家只有我们两个人生活，那一桌子的菜对于食少的我们来说，某种程度上是种负担，而且没有必要，完全没有必要。吃不了倒掉，多浪费啊。浪费心意，这种事情我不愿意做，尤其不愿对母亲做，所以以往我都是尽量吃完，可是每每总是吃到胃痛，母亲见我如此，也就渐渐的不那么做了。这几年更是清淡，只除了重大节目、我哥哥的生日和我的生日。今天只是很普通的一天，只是看着母亲这么高兴，真不知道是发生什么好事情了，我的好奇心被勾引出来，忍不住问道：“妈，看把你乐的，究竟是什么好事啊？”
　　我蹭到她身旁，挽住她的胳膊，摇晃着撒娇。
　　“就你鬼机灵！”她点了一下我的鼻子，放开我转身回房，我只好坐在客厅等着，好不容易见她出来，我又站起来粘到她身边，是一张照片，一个男生，站在钢琴旁，手里还捧着一座奖杯。我想，我知道原因了，因为那是我哥哥。
　　“妈妈，我给你弹钢琴吧，就弹梁祝吧。好吗？”我拉着她的手，让她坐到离我不远的地方，我坐到钢琴前，弹着曲子，无比投入的弹奏着。
　　我想象着那个男孩坐在钢琴前弹奏的样子，一定又帅又优雅吧。为什么我会那么确信他就是我的哥哥，因为他有一双夜幕般的眼睛，那里一定还住着星星。
　　我想我渴望见到他，比以往任何时候都无比的渴望着见到他。
　　拥有会说话的眼睛的，我的哥哥。

　　因为这张照片，他们渐渐的变的有了一些联系。
　　我也通过母亲渐渐的更多的知道了他。
　　我知道了他比我大一岁，他很优秀，每次功课都是第一名，大学要考到A大，因为他父亲现在是那里的校长，而他以后的志愿就是接替他的父亲，当一名大学的校长。
　　我不知道自己以后想要做些什么，但是为了见到他，我想我也必须考到A大，所以我现在就需要做准备了，为了我能和他很好的见面。
　　哦，对了，我还没说他叫什么呢，不过你们不是都知道了么！
　　没错，他叫林子肖，而我，我是小乐女王，我是林子乐。