13、第十三章 ...
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南城低头，用锅铲指指我的脚，狠狠皱眉：“回去穿袜子。”
我决定收回刚才对他的评价，他要是毛头小子，我这么被他管着，不就降级成襁褓里的婴儿了么……
到底吃人的嘴短，我老老实实地回去穿好袜子，还极有眼色地在睡衣外面又加了件外套，再站在南城面前的时候，他的眼中果然有一抹赞赏之色，就差没用锅铲在我头上拍两下说“乖”。
南城的手艺着实很好，这具体体现在：他煎的荷包蛋居然白是白黄是黄……
我伸长了脖子站在门口一眨不眨地看着他的动作，最后他到底没忍住，红着脸爆发：“你。出去等着。”
我被他转过身子彻底推出门外，然后厨房的门“嘭”地一声被甩上。
……呐呐……这难道是说……有人害羞了么？
两个人住在一起，原来就是这个样子。
可以在喝水的时候，顺手多倒一杯，不管那人喝与不喝，这多出来的一个小小的动作，却能让人心情很好，总好过一个人窝在电脑前，一整天都动也不动。
可以在找东西的时候任性地喊一句“喂”，并不一定真的依赖于那人的记忆，但是却凭空多出一份安心感，总好过一个人翻遍每一个角落，没着没落的烦躁感。
可以在看电视的时候指手画脚，明明其实并没有很讨厌，但看到那人看得目不转睛，却也忍不住贬低一下刚才那段新闻里的虚伪之处，总好过一个人看最爱的电影，却还是笑不出来。
可以……
其实只是简简单单的事情，却因为多了一个人而变得美好起来。
虽然这几天我曾无数次的问过南城他到底打算什么时候回去，但他却总是能找出这样那样的借口来拖延归期，到最后甚至连颜清答应请他吃饭但是仍未兑现这样的理由都丢出来，让我着实哭笑不得。明明人家上门来的时候，是你不停地用白眼加冷嘲热讽把人“送走”的好吧？
可是我又不能一个人先回去。一方面是因为南城给我请假时用的理由是跟他一起出来开会，哪有上司还没回去，属下先跑路的道理。另一方面，我总安慰自己，我只是不忍心那样冷漠地对待他对我的好，所以才不好意思开口说离开。可扪心自问，我又何尝不是在享受这一点浮生偷欢。
终归还是我太自私。可是……却也是真的放不开。
这样惬意的日子里，偶尔会有些小打小闹，却又是极有默契的，彼此都绝口不提关于感情的只言片语，即使两人都心照不宣地默默享受着这样满室温馨的小生活。
其实感情这回事，又何苦非要说得那般明明白白。说也是喜欢，不说也是喜欢。文字能表达的东西，一个眼神可以传达得更多，更动人。若是说不出口，那就爱得更多一点，珍惜得更多一点，总好过往后回忆之时，除了那一句话，什么都握不住。
可是……在自欺欺人之前，就应该想过谜底揭穿那一刻的痛苦和难堪。
我一直抱着一种侥幸的心理，想要把这短暂的相处悄悄收藏起来，也许重新回到自己原本位置上的那天，便可以不那么遗憾。
可我终究还是不够幸运。
六年前发生的那一切，在一场午夜梦回过后，带着扑面而来的湿冷气息，阴暗地翻涌而出。我终于还是不得不把自己完完全全地展开在南城面前，包括那些埋葬在心底，经过时间腐蚀，面目全非，却依旧恶毒的回忆。
原本希望即使无法挽留，至少能在离开的时候可以留给你一个美好的背影，可最终却还是没能做到。
对不起……让你看到这样不完美的我。
对不起……没能在我最纯净安逸的年华里遇见你。
对不起……明知道你是那样美好温暖的存在，却不得不用这样狼狈的回忆玷污你对我的好。
对不起……
对不起。
我们在H市又住了四天，这样短暂的日子里，我已经习惯了每个清晨猫着腰缩在厨房外面，偷偷看着南城准备精致丰盛的早餐，因为他似乎总是不太乐意我去围观他的厨艺；习惯了每天上午和他一起在有着柔和色调墙纸的阁楼上翻阅一张张碟片，在不知不觉中交换记忆里最爱的旋律，发现对方喜欢的那些曲调在很多年前便已经纠缠于自己的回忆里；习惯了在下午的时候独自走到顶楼宽敞的天台去俯瞰这座天际线纵横交错的妖娆都市，而南城会在这时候上网处理一些公司的事情；也习惯了每天晚上靠猜拳来决定今天晚上要看的电影，虽然其实不论我选什么，南城都只是伸手拿过碟片淡淡地扫一眼便同意了。只除了那次我选《蓝宇》的时候，他皱眉问了一句，你怎么和颜染那丫头一个喜好。我在心底偷笑到不行，却还是严肃地纠正他，此乃贝少心头挚爱，所以严格意义上来说，我是师从贝少。
一起看碟的时候，南城总是很专心，长长的睫毛偶尔眨一眨，怀里抱着一个靠垫，几乎可以一直坐到电影结束一动不动。而我就不行了，我总是在他看得认真的时候，借着喝水啦，吃零食啦，问些无关紧要的问题啦，诸如此类的小动作偷眼看他，然后狠狠地咽口水。
这么漂亮的男人，若是我生的该多好啊……
到了第四天上，南城对我说“应心，我们明天得回去了”的时候，我甚至愣了很久的神才终于想起，再好看的风景，旅途结束的时候，也不过是脑海里一帧帧留不住的色彩画。
那天晚上，我躺在床上翻来覆去地睡不着。打开手机上网偷了偷菜，然后帮贝少偷了偷菜，等到所有可以偷的菜地都被我偷过了，我却还是睡不着。
房间里的窗帘隔光效果太好，关了灯便是伸手不见五指的漆黑。我忽然觉得呼吸有些急促，下意识地翻了个身，闭上眼，却还是觉得害怕。索性把床头的灯打开，调成最微弱的光线，才终于觉得好一点。
曾经有整整一年的时间，我不敢在没有灯的房间里睡觉。后来贝少陪我去青岛住了半个月才算是缓过劲儿来。两年多过去，偶尔也会有睡不着的时候，房间里的灯便会一直亮到日出。只是没想到，原来我不单单是在熟悉的环境里才会觉得害怕。
终于睡着的时候，已经是夜里两点多，我在床上翻身翻到腰都疼了的时候，才终于感觉到了一丝倦意。睡着之前，我记得自己还在心底微微地感慨了一下，这几天被南城养得太好了，所以才会一点儿倦意都没有。
可是我没想到，明明是带着这样染着甜蜜的思绪入眠，梦里面，竟会是那样狰狞的一幅画面。
三年过去，我终究又一次在梦里回到了那座刻意遗忘的小镇。
我梦到那里大片大片的向日葵花海，金黄跳动的颜色连成一片，像是一首最欢快的民族舞，一碧如洗的蓝天静静地浮着几缕流云，壮丽而绚烂。
我梦到那些孩子们红扑扑的脸颊上，纯纯的笑意，他们唱着我教给他们的儿歌，眼里是毫不掩饰的热爱和憧憬。
只是下一刻画面忽地一闪，顷刻间飞沙走石，风疾雨骤。
世界在瞬间颠倒黑白，所有声音都被扼杀，寂静滋生恐惧，蔓延全部视线。
萧瑟的阴沉里，我看到父亲站在风暴的对面，冲着我微笑，宠溺的，流连不舍的视线紧紧粘在我的身上。我泪流满面地想要伸手抓住他，却发现自己完全无法动弹。
我努力地想要看清他的脸，却只是徒劳。我希望他可以跟我说说话，哪怕是责备我为什么那样不懂事，可是他却那样安静，安静地看着我。
荒芜的寂静忽然被打破的时候，我却发现有声音从心底某处越来越急地传来，只有我听得到，只有我感觉得到那无助的恐慌。
那声音如此熟悉，冷漠而散漫。我曾经觉得那是世界上最有磁性，最动听的声音，可是此刻，这声音却像是吐着红信的毒蛇，狰狞着将我狠狠束缚，那人淡淡地说：“她不配。”
她不配。她不配。她不配。她不配。
……
这声音交缠在一起，一下一下撞击着我的神智，我拼命摇头想把这声音晃出去，可是耳畔的回音却越来越响亮。头疼得几乎要裂开，冷汗一滴一滴滑过脊背，湿粘的感觉让这梦境越发充满了恐惧的真实感。
“应心？应心！醒醒，醒过来，别害怕。”
有谁在轻轻拍着我的背，手指温柔地抚过脸颊，我终于挣扎着猛然睁开眼。
南城焦急的眼神出现在视线里，我愣愣地看着他，许久才终于能崩溃地放声痛哭，紧紧抓着他的睡衣领口，手指僵硬地蜷曲。
他并不问我梦到什么，只是一直安抚地轻拍我的背，脸颊蹭过我的额发，带着沐浴液清新的味道，暖暖地贴近。
我终于哭够停下来的时候，他才小心地帮我擦了擦眼角的泪水，欲言又止地看着我，但最终还是什么都没有问，只是试探着松开我的手指，结果却发现我抓得更紧，他终究无奈地开口：“我不走的，你别害怕，我去热杯牛奶给你，会好一些。”我却只是摇头。
我不需要牛奶。我只需要一个可以陪着我，为我驱散噩梦的人。
南城于是索性坐到我身旁，伸出双臂把我整个圈进怀里，唇角轻轻蹭过我的头发，他说：“没事了，都过去了。那些都只是过去而已。应心，不要害怕，不要哭。”
我呼吸着属于他的气息，刚才的梦境仍旧历历在目，却已经可以渐渐平静下来。
只是，我忽然决定，把那些我费尽心力埋藏了那么多年的回忆，在这个黎明，完完整整地摊开在这个男人面前。
我已经背负着这段回忆沉默了太久，这一刻，我只想倾诉，我想要找一个可以倾听的人，告诉他，其实我从未忘记，一点一滴都不曾忘记，即使腐骨蚀心也一直刻在脑海里，一分一秒都不敢忘记。
手心渐渐被汗湿透，我几乎能感觉到胸腔里越发激烈的心跳，终于开口时，才惊觉自己的声音嘶哑如斯。我死死攥着手里的被角：“南城……我想我……其实早该告诉你，我从来……都不是一个好人。”
作者有话说
第13章 第十三章
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