《攻略四个大佬后我当女帝了》流庐居者

92、第十章

　　林娇娇没忍住抬起了脚，轻轻吻了一下丰宸，就跟神女献吻一样，眼睛是紧闭着的，心情是紧张且激动的。

　　而丰宸开始被主动亲吻有些发愣，但是回过神来后快速且剧烈的加深了这个吻，她和他都是第一次亲吻，却在没有任何人教导的情况下自学而成了。

　　等到林娇娇快要窒息，踹不过气来，拿拳头抗拒的捶了捶，丰宸才舍得放开。

　　林娇娇大口呼吸了几下，含笑道:“这可是我的初吻，我的男朋友，你可是占了大便宜了，对了，既然你答应了我的告白，同样和我在一起了。

　　那么我要提前和你说清楚，我不管你从前是什么样的，可是你和我谈恋爱了，那么你必须只对我一个人好。

　　我不喜欢我的男朋友像中央空调似的对任何人都散发所谓的善意，你只许对我一个人好。比如你为我做饭，那么这个饭只能给我和你吃，不许给其他人吃，就算我们吃剩下的，也不许给别人，甚至猫猫狗狗什么的，都不可以。

　　你的做饭专属权必须留给我一个人，至于其他人，你要是想请别人吃饭，可以叫厨师做，厨艺高超的人有很多，只要有银钱很容易就可以请到，没有必要非要你亲手做。

　　如果一旦你违抗了这条，那么我们就分手吧。这是我唯一的底线，我绝对无法容忍我的男朋友对我的好和对其他人的好是一样的，即便我还爱你，我们的结局也注定只能是分手。

　　为什么呢？因为这件事永远会成为我心底的一根刺，我永远无法释怀，即便你道歉，说你会改正，也没有任何意义，无法修补你对我造成的伤害。

　　如果我们没有分手，那么未来，只要我一看到你做饭的时候就会想起这段糟糕的回忆，我会认为其实你并不爱我，或者你没有我想象中那么爱我。

　　区分爱的是什么呢？是特殊性。就像我选择了爱你，其实也放弃了很多可能性，舍弃掉了我曾经很想要的，当然，我知道你也会这样。

　　我也可以接受我们之间可以有一定的秘密空间，无须什么都对我坦白，有的事情，你不想让我知道，那么，我不会深究。

　　我是一个自私的人吗？可能不是，但我的爱情是自私的。我知道想要控制一个人，对一个人提出要求是不对的，因为人是自由的。

　　可是爱本来就是舍弃了自由的，我们既然选择了相爱，那么注定我们舍弃了自由，从前你一个人什么都可以做，不会有人说你，也不会有人怪你。

　　可是现在，我们在一起了，那么你做的一些让我难以接受的事情，我会说你，也会试着让你改正，如果你实在改不了，那么也可以不改，只是，你最好做那些事儿的时候避开我，否则，一旦让我看到，我一定会说你。

　　我对你提出的强制性要求就是不能触及我的底线，同样，你也可以告诉我，你的底线，我也不会侵犯。

　　我想要我们永远的在一起，但是如果未来，我们真的有一天走不下去了，那么，我可能也不会强求，坦然的接受这个结果。

　　我好像不是一个对生活抱有多乐观态度的人，未来充满了不确定性，你会一直爱我吗？其实我不知道，不过你现在爱我，我已经很高兴了。

　　即便我父母是一对非常恩爱的情侣，我也不会觉得我会和我父母一样好运。说不定哪一天我们的感情就会消失，我们就会分手。但是，我想我会珍惜和你在一起的每一天。

　　我在想，你亲手为了我清洗了我的脸，可是，如果你为别的女子做这样的事儿，我不会怪那个女子，我只会怪你，我可能恨不得杀了你。

　　我爱着你，同时这份爱随时会转变成无底洞的怨恨，我对爱情的要求是如此的苛责，如此的不合理。

　　我这样的人，会让我的爱人感到疲惫不堪，我的爱是如此的无礼，你能接受这样的我吗？你还愿意继续和我在一起吗？

　　如果你不愿意，那么最好现在就和我说清楚，即便被你拒绝 我也觉得没关系的，大不了哭几次，人又不是没有了爱情就活不下去的。至少我可以活下去，所以你不要以为自己真的对我有多么重要。

　　还有，如果你不爱我了，也请务必第一时间告诉我，我不会死缠着你不放，我会走的，不要背叛我，也不要把我当成可有可无的备胎。

　　我对于我们的未来其实确实没有太多的信心，虽然我不想要自己成为变心的那个人，因为我觉得变心很恶心，会觉得玷污了我的初恋，但是如果有一天我不爱你，请你记住，曾经选择和你告白的我是真的爱你的。

　　说不定你也会变心，我其实也在想，我今天第一次见到你，我对你真的有特别了解吗？并没有。关于你的一切，除了我亲眼看到的一小部分，剩下的都是从你口中了解到的。

　　人其实都是特别擅于美化自己的，别人眼中的自己和他人眼中的自己完全是两模两样的，完全不同。

　　我不是很理解你，却爱上了你，那么我到底是爱你什么呢？我是真的爱你吗？我开始有些怀疑我的爱了。

　　如果你长得没有现在这样那么的帅气，也没有现在这样年轻的话，我还会爱你吗？我其实不知道，我只知道我爱着的是现在这个模样的你。

　　可未来，有一天，你终究会变老的，也会变得不帅气，到时怎么办呢？我还会爱吗？我不知道。

　　未来有太多的不确定性了，而且被我爱着的你其实也不是特别的好。我对于爱人的要求其实比起外人是要多许多的，有的事情，外人做了，我可以容忍，毫不计较。

　　可是同样的事情，你做了，我就会特别介意。那么这样的爱对于你来说真的好吗？真的不会让你觉得窒息吗？

　　甚至有的时候，我会变成一个不可理喻的疯子，就好比如果我看到你跟一个漂亮的女子微笑了，那么我会嫉妒得不行，我会无比的生气，我会恨不得立刻上前扇烂你的脸，把你马上打哭，让你知道你惹怒我了。

　　可事情的真相是你们之间没有任何亲密行为，只是简单客套了几句，可是，我就是无法接受看到这样的画面出现在我的视野范围内。

　　我其实知道我这样的控制不住自己的情绪是极其不理智的，可是我谈起恋爱就是会变得这般不靠谱，疯疯癫癫的。

　　本质上是我无法接受你的出轨，即便是精神出轨，如果你真的不爱我，真的请第一时间告诉我，我不想和一个不爱我的人在一起。

　　我虽然没有谈过恋爱，可是对于爱情很感兴趣，我也观察了无数的情侣，你知道吗？在我看到了那么的情侣之后，唯一没有分手的只有我父母这一对，所以俩个人能够相爱一辈子是一件多么难得的事情。

　　而爱情是如何消逝的呢？是在无数的小事儿中消失的。曾经有一对情侣，是娱乐圈的明星，在同一个男女混合的爱豆组合当中谈着地下恋。

　　你知道爱豆组合为了展示自己的感情，团队多么和谐友善，都会故意搞一下亲密的举动什么的，唯独这对真情侣是不敢互动的，因为心虚，假的可以毫无负担，没有太大的顾虑什么的。

　　真的就不一样了，总觉得万一暴露了恋情，是不是事业就得完蛋了，于是女方亲眼见证了无数次男方在自己面前和别的队友友好亲密互动，唯独面对自己，躲躲闪闪，和仇人一样，各种无视，态度冷漠至极。

　　但是私底下男方对女方又是特别的好，几乎满足女方所有任性的小要求，时间久了，为了报复男方，女方也和别的队友进行更加亲密的互动。

　　然后她发现，其实互动久了她就没有那么爱男方了，反而觉得她和男方之间的关系也就那样了，如此见不得人，还不如直接结束了。

　　为了所谓的事业，就能舍弃自己的人，真的会爱自己吗？那别的什么，比如孩子，家庭，父母，外界阻拦一多，岂不是还会毫不犹豫的舍弃她，并且还有正当的理由，那么这个恋爱还有必要谈下去吗？

　　没有了。后来女方果断选择了分手，并且离开了这个恶心的组合选择单飞了，她甚至无比痛恨自己曾经爱上了这么一个懦弱无能的人。

　　还有你知道演员吗？就像戏子一样，古代唱大戏，你应该看过的，戏子在台上表演，而演员演电视剧，电影。

　　我从来不觉得可以和演员谈恋爱，除非你自己就是演员，否则你和演员谈恋爱，就是找虐，自找苦吃。

　　很多演员，在剧组都会做剧组情侣，在同一个剧组的时候，谈恋爱，而拍完戏了，就分手，一个演员可以谈无数次恋爱，走心又不走心的。

　　演员如果都不入戏，那么如何带动观众入戏呢？而如果入了戏，那么现实的关系必然会遭受毁灭性的打击。

　　曾经，我认识一个人，没有当演员前，他是一个乐观开朗很爱笑的男孩，无论遇到什么难事都微笑面对，非常善良，即便遇到坏人，态度仍然特别好。

　　后来，他当了演员，第一次进组演戏就演了一个性格阴郁的反派，这部剧很快便上映，火遍大江南北，他也出了名，观众纷纷夸赞他戏好，演得非常牛。

　　后来，无数个类似的阴郁少年的角色的剧本都递到他手上，他都接了，因为他觉得演戏挺有趣的，而且他也不认可演员会被自己所演的人物所影响这一套，职业演员就是可以做到随时出戏入戏的，分得清现实和虚假。

　　可是最后他并没有分清，在他演了足够多类似的角色后，我眼睁睁看着他从一个邻家乐观开朗的小男孩变成了一个浑身充满刺，眼里随时充满了警惕和狠厉的神色，随时都觉得别人对他是充满恶意，想来害他，于是对外人充满了攻击欲，脸上也不会笑了。

　　这是他的本性如此，还是他被改造了呢？一个人小的时候三观不成熟，很容易被周围的人事物所影响，一个真的原本很善良的人，在一个充满恶意，无比糟糕的环境当中变成了坏人，真的是这个人的错吗？

　　就因为他没有足够的善良，总有那么一个极其特别的人可以做到出淤泥而不染，而他却没能做到如此，所以他的一切都是活该了吗？

　　除非是一个演技特别差劲，从来没有真的入过戏的演员，我想和这样的人谈恋爱，确实不必太担心他会精神出轨。

　　但是一个演技特别高超的演员，入了戏的，你觉得现实和你所饰演的角色真的差得很大吗？你入了戏，说明你是真实觉得你饰演的这个角色是存在的，你相信他是真的。

　　你也相信你就是他，那么你所饰演的这个角色注定融入了你一部分灵魂，这个角色真实的对一个人心动了，你真的可以说自己这一部分灵魂没有心动吗？你真的没有精神出轨吗？

　　精神出轨这件事儿其实是很难界定的，就像我很爱一个人，如果我一直不告诉任何人，只默默关注。反而对待另外一个人，我深情告白，对其各种好，爱的人埋在心里。别的人，真的会知道我深爱谁吗？我那表面上无比恩爱的爱情关系是否很容易就被人当了真呢？

　　我如果成为演员，我可能不敢和人谈恋爱，因为太不负责任了。入了戏，就是我真的爱上了一个人，我不喜欢别人对我精神出轨，同样，我也绝对不会精神出轨，所以，我会毫不犹豫的舍弃掉爱情。

　　我既然愿意去当演员了，那么当演员一定是我喜欢的，是我的梦想，为了梦想舍弃爱情我觉得是值得的。人本来就不可以太贪心，什么都要，等于什么都没有。

　　我还看过一对情侣，女方很奇怪最后为什么男方会跟她提出分手，断崖式分手的结果她接受不了。

　　其实旁观的人，早就看出男方没有那么爱她的，但是可能男方出于种种顾忌，一直没有真的做出决定，最后，突然有一天下定了决心，就果断提分手了。

　　如果所有人都看出来他没有那么爱你了，而你一直沉溺在曾经的美好中醒不过来，那么，你就该醒了，没有那么多的瞎子，不爱你的表现真的很明显。

　　因为见过他爱你的时候的样子，那么不爱了，前后对比，很容易就看出差别来，而你身处局中，有的时候你的内心早已发觉不对了，可是想要继续维系这份摇摇欲坠的感情，你就选择主动蒙蔽自己，可是最后这个结果还是不会改变，不爱就是不爱了。

　　那么多曾经无比恩爱的情侣最后的结果都那样，他们也是自由恋爱的，没有受到任何逼迫，可是结果还是如此的糟糕。

　　那么我，真的能够好运的和你相爱一生吗？你真的会一直爱我吗？我其实觉得大概率不会，但是没有关系，我猜我应该不会爱上别人的。

　　反正这辈子只爱你一个人，那么即便结果再不好，能够和你谈一次恋爱，我就不后悔。从来没有爱过和爱了最后却分手了哪一个好呢？我觉得后者好。

　　我觉得爱上和爱下去都是特别不容易的，其实有的人活了一辈子，到死都没有爱上过世界上的任何人，自己的婚姻受家人的支配，浑浑噩噩的，无趣的过完自己的一生。

　　我不喜欢权衡利弊的爱情，因为在你犹豫的时候，拿我和其余的作比较的时候，你那些时刻是不爱我的，如果真的爱我，那么想都不用想，一秒就可以得出答案了。

　　我其实可以和你说，我有机会回到我原来的世界，只是因为爱上了你，我决定放弃这个机会了。

　　每个人有自己的路要走，我觉得比起我的亲人，现在的你对于我来说更重要，可以说在亲情和爱情之间，我选择了爱情，并且还是没有什么犹豫的，很快就得出了答案。

　　我是不是没有孝心呢？我不这么认为，我爱着我父母，爱的程度是可以为他们去死，但是他们却不能无理由的控制我。

　　比如我爱上了你，我父母反对我们在一起，拿命威胁我，我还是会选择和你在一起，我永远不会妥协，反正大不了一起死。

　　爱情是俩个人的事儿，不是俩个家庭的事儿，即便世上都反对，只要我爱你，那么我就会一直爱下去，我的心不会受到任何动摇。

　　爱情就是由特殊性建立的，很多人说不知道为什么我们的感情突然就变了，曾经明明那么的相爱，真的不知道原因吗？

　　注定会分开的人其实很容易就可以看到征兆，那就是俩个人之间的特殊性，如果变得越来越少了，那么，最后一定会分手，因为爱意的消散就是伴随着特殊性的消失，比如曾经我只愿意和你分享我喜好的吃食，后来也分给了别人，即便还会分给你。

　　曾经和你一起走路，总是回头看你，因为怕你没跟上，怕你走丢，很担忧你。后来，和别的人一起走路，同样也会回头看这个人。

　　就是这样的无数件小事儿明明曾经是只属于你的，只会为你做的，后来，也为别人做的，不再是特殊的了。那么，你们之间的关系，其实也不特殊了，后来分手也很合理了。

　　而我父母和这些情侣的区别是什么呢？就是特殊性永远都会存在，我可是小孩子，还是我爸的女儿，可是我和我爸一起走路的时候，我爸根本不会回头看我的，但是我爸和我妈走路，一分钟至少回三次头，反正就是特别不放心。

　　还有，我爸随时会买我妈喜欢吃的小零食，但是这些零食从来都不许我吃，只让我妈吃。而且我活到现在，从小到大，我爸也从来没有给我买过零食，就跟捡来的似的，我爸是真把我妈当成公主宠了。

　　我深刻的认识到我在我爸那儿的地位是绝对比不上我妈的，但是我不介意，因为那可是我父母，他们越恩爱，我越会为他们感到高兴。

　　至于我，自我调节一下还是完全没问题的。我从来不觉得这个世界上存在绝对公平的爱，就连人的心长得都是偏的，那么人有所偏爱也太正常不过了。

　　如果我爸妈比起我更爱我姐的话，我也是可以接受的，但是现实是，我爸显然比起他的孩子来说，更爱他的老婆，还是那种偏心到不行的地步。

　　我其实从来没有过任何怨言吗？其实也不是，曾经有一段时间有过的，我总觉得父母就应该无条件爱自己的孩子，怎么可以爱自己的老婆超过自己的孩子，跟孩子是捡来的一样，未免也太不公平了。

　　但是后来在看过很多别的家庭后，我不再有怨气，反而无比感恩，庆幸自己生在这么个幸福健康的家庭当中。

　　你知道吗？古代重男轻女很严重，家中没有儿子，就没有传家的人，但是我们现代很多家庭也是这样。

　　虽然道理都懂，不能重男轻女，生儿生女都一样，但是现实往往不是这个样子。如果家里没有儿子，本来计划生俩个孩子，前俩都是女儿，就会不断的追生到生出儿子才停。

　　家里的财产也是，基本大头留给儿子，小头给女儿，什么车子房子，全是儿子的，甚至有的家庭女儿是一分钱都拿不到，还得长大后挣钱补贴家用。

　　但是我家就不一样了，我父母不是这种人，是真的信奉生儿生女都一样这一套的，做了生俩个孩子的决定，就不会改变。我家的财产也是分给我和我姐的。

　　其实有的时候我在想，为何人心总是这样令人作呕呢？还是我站在高处，所以站着说话不腰疼了。

　　可是我真的无法共情那些所谓的只要能够孩子一口饭吃，孩子饿不死，就可以无限生，不负责任的父母。

　　往往就是这种不会做父母的人生得特别多，跟老母猪下猪仔似的，嘎嘎生。而那种有自己的思想，有责任感的一对夫妻，往往不会随便生小孩。

　　还有那种只给孩子一口饭吃的父母还觉得自己对自己的孩子是有天大的恩情的，至少带孩子来这个世界了，我请问这样的生恩真的存在吗？

　　如果你在一个世界过着幸福的生活，然后突然有一天有俩个人带走你的灵魂，去了另一个世界，过上各种糟糕的生活，充满了不幸，这俩个人还认为你应该无比感谢他们，因为要不是他们的话，你都没法来到这个世界。

　　但是，这种所谓的恩情本质上是不存在的，某种程度上来说可以说是作恶了，不应该感激，而是怨恨都是对的了。

　　请问这个孩子是真的想要来这儿的吗？就像你明明特别讨厌吃西瓜，只要一吃西瓜就会特别想吐，难以下咽，而且你还对西瓜过敏，每次吃了西瓜浑身上下就会冒痘，还会消化不良，闹肚子。

　　而有人偏偏给你塞了西瓜，逼着你吃西瓜，根本没有给你拒绝的权利，你也没有得到过选择的机会，而这个给了你西瓜的人认为你必须得感激他，即便他看到你因为吃了西瓜整个人身上满是疾病。

　　你觉得这样对吗？让自己分孩子过着糟糕无比的生活，还认为自己做得很对的，可以说，恶心至极。

　　那为什么很多当父母都会这样呢？因为没有把孩子当人，甚至孩子连普通的猫狗都不如了，因为一旦你把这孩子换成猫狗，很多人立刻就知道同情猫狗了。

　　但要是孩子，那很多人可能就会说风凉话，事不关己高高挂起，反正都这样，哪有不对的父母？只有不对的孩子。

　　当父母真的完全不需要考试的，就随随便便，不负责任就可以直接生孩子了。见过太多恶心的家庭后，我就庆幸自己生在一个有爱的家庭，也庆幸自己是如此的好运。

　　可我知道像我这样的幸运儿是少数，绝大多数的孩子都有着原生家庭的各种痛苦。

　　但是那些随便生小孩的人是真的一点都没有值得同情的地方吗？其实也不是，还是有的。

　　为什么他们会这样呢？因为他们本身自己的家庭也是这样的糟糕，然后就陷入了恶性循环当中。

　　一个没有得到过真正的爱的人其实是不知道原来爱是可以完全轻松和幸福的，误以为真正的爱就是充满痛苦的。

　　你知道吗？在我们那儿，上高中的时候，谈恋爱是不被许可的，如果高中有人谈恋爱，老师家长都会阻止，认为谈恋爱很不好，影响学习。

　　可是一旦进入大学，有结婚证甚至可以有学分拿，是完全鼓励结婚的，就跟设定好的既定的程序一样，这样才是对的。

　　你觉得一个原生家庭充满了各种问题的小孩长大后，这些问题会全部改善吗？我觉得大概率不会，只有小部分特别强大的人可能可以克服这些问题，成为一个很好的大人。

　　而绝大多数的人都会沦为那种成为我曾经最讨厌的人的那种境遇，原生父母的缺点在无数时间的潜移默化之下，已经在身上留下牢牢的痕迹，去都去不掉。

　　后来当你结婚了，你才知道原来自己也变得和自己的父母一样的讨厌，甚至你还不知道，觉得自己这样做是对的，完全没有认识到自己的错误。

　　有人说，就跟照镜子似的，你讨厌别人身上的某个点其实就是你的缺点，你总是擅自给别人下定义，比如别人只是简单说了句让一下，你就脑补了很多。

　　假如你对这个人充满好感，你就觉得这个人说这话好温柔，假如你对这个人感到厌恶，你就觉得这个人好没有礼貌，都不知道加一个‘请’字。

　　但事实，可能就是别人随口这么一说，没有别的意思，就是想让你让一下路，可是你却总能按照自己的心给出自己的解读。

　　天秤的两边只有重量一样才会均衡，而世界上没有完全相同的叶子，那你怎么能要求爱是完全等量的呢？这种怎么可能成为现实呢？

　　我见过太多陷入爱情这场游戏之后变得面目全非的人，曾经和你在一起的时候，会不自觉露出微笑，后来，和你在一起总是变得严肃，而和别人相处又是那么的轻松愉悦。

　　你说这样的情侣，他们之间的爱真的会一直存在吗？爱意的消失就在相处之中，身处局中的人总是执迷不悟，就像有的人婚前百般好，各种情人节什么节都会制造各种惊喜，等到结婚了，什么节都不过了，礼物什么的，也不送了。

　　本质上的原因是什么呢？是没那么爱了，甚至最后可以说是不爱了，后来各种出轨，撩骚的抓马事件也会随之而来了。

　　很多一地鸡毛的婚姻本质上都是没有爱了，如果真的爱，其实就是会用心维护你们的感情。只是几乎世界上百分之九十九的婚姻都是零零碎碎，伴随着各种痛苦，那么为了生活，为了维系自尊什么的，就会找借口。

　　爱真的会让人痛苦吗？爱真的就是会伴随着各种折磨吗？其实并没有，我觉得不会，本质是没有那么爱，但又舍不得真的放手才会互相折磨。

　　你知道吗？我爸妈从来没有吵过架，只要俩个人在一起，永远都是笑着的，也筑起了俩个人的围墙，旁的人进不去，就连我这样的，他们最亲的亲人，他们的亲生女儿，都不可以。

　　因为见过了真正的爱情，所以我无比确信爱就是可以做到完全没有痛苦，只有快乐的。而那些伴随着痛苦的爱，最后的结局往往不大好。

　　爱情对于我来说并不是离了就不能活的东西，我也不是必须拥有的，我一个人也可以过得很好，我有自己的爱好，有很多我喜欢做的事情，并不是说没有你我就活不下去了，还没到那个程度。

　　世界上本来就只有极少数幸运的人才会相守相爱一生，而大多数曾经无比相爱的人都会走向分离那一步，我其实并没有信心成为那极少数人。

　　因为老天爷已经足够眷恋我了，我没有穿越之前，过得生活的幸福度超越了那颗星球上面百分之九十九的人，几乎是想要什么就可以有什么。

　　来到这儿以后，其实生活得也很不错，虽然古代许多人活得还蛮累的，但是显然，累的人不是我，我的地位蛮尊贵的。

　　小皇帝是个好人，听说原主不是个好东西来着，小皇帝也没有把原主的过错怪罪到我身上，没有找我太大的麻烦，我和他，如今算是互不搭理的状态，也不会为难我什么的。

　　我的一切愿望都可以在第一时间得到满足，还有我的父母很爱我，我的姐姐也对我还算挺不错的，我拥有让大多数都羡慕的家庭和金钱。

　　我还很双标，虽然我接受不了你这样的行为，可是我却会故意搞出这样的事情，我会故意去找一个帅气的陌生男子，故意和他进行一些看似很亲密的行为和言语上的交流。

　　目的就是为了让你吃醋，让你的情绪出现波动，让你难过，生气，愤怒，而我知道你因为我才有了这些情绪，我就会觉得我是被你爱着你，你是在意我的，我就会觉得自己特别的幸福。

　　我明明已经见过真正的爱情了，可是我却想要我过上一种伴随着让你痛苦的爱情，那么我们的结局是不是也会注定不会有多好呢？

　　我希望我们可以成为例外，打破常规。但是如果最后没有，那也没关系。”

　　丰宸认真道:“对我就这么没有信心吗？我不是一个多么花心的人，我也不会搞出什么有的没的，你大可对我放心。

　　我其实也不是一个多么随便的人，我也不会随随便便和人一起吃饭，我从小到大，到遇到你之前，今天为止，只和我师父一起吃过饭。

　　我虽然厨艺还算不错，但也没有那么爱做饭，有的时候都是能免则免，我师父也有挺多银钱的，他很大方，也会给我很多银票。

　　我们通常到了一个地方，都会去客栈吃大餐，或者专门找一个厨师来为我们做饭，我一般情况下是不会轻易下厨的，只会在我师父每年生辰和生病的时候亲自做饭。

　　我一开始就愿意为你做饭，其实就是为了你破例了，你成为了我的意外。我也不会轻易触碰任何女子，对于我来说，再好看的女子，也就那样，和我没什么关系。

　　我是男子，男女有别，随意触碰，怎可不负责任？我答应为你清洗脸颊，亲手触碰你，其实就做好了为你负责的打算。

　　我也没有想过什么后果，无论结局是好是坏我都可以接受。随心而动，我虽然是出家之人，可也是入世之人，入世修行，我修的只有心。随着我心走，我认为就是对的。

　　我将来会变心吗？未来的事情其实谁也说不好，我是希望自己一直不变心的，但是心是很复杂的，好像有的时候并不是由我控制的。

　　有的事情不是你想它不要发生，就可以不发生的。我师父算命很准，他提前就准确预知了自己的死亡时间，他也预知到了自己死亡的地点，他也不要我搞死后纪念那一套。

　　他死后，不需要我烧香，也不需要我在清明节祭拜，我师父坚信人是有灵的，而有缘的灵在死后自会相见。

　　他虽然在这个世界□□已经死了，灵和□□不匹配，无法继续驻留在□□当中了，但是灵是活着的，没有死，只是生前的灵看不到死后的灵。

　　既然都没有真正的死亡，那么所谓的祭拜是在干嘛呢？短暂的分别，无须过多伤怀。

　　我其实对于师父的这套说法还是蛮信服的，也说服了自己，要学着坦然接受，但是亲眼看到师父离开那一刻，我还是眼泪止不住往下掉了。

　　我很伤心，很难过，我希望师父可以陪我更久一点，我不喜欢自己是没有人陪的，是孤孤单单的。

　　我的情绪说来就来，悲伤不已。我是如此的无法控制住自己的心，我认识到了这一事实。所以，未来的事儿，我说不好，也无法做出有效的保证，保证我绝对不会变心。

　　但是你放心，如果我真的变心了，那么我绝对会第一时间就告诉你的，我不会瞒着你，我绝对不会触及你的底线出轨的，这一点我可以保证。”