《那个我不知道我爱过的男孩》当时月

1、那个我不知道我爱过的男孩 终于明白你

　　总记得那句很烂俗的话：天空没有留下任何痕迹，但我已飞过。淡淡的哀伤，幽幽的遗恨和恍然之后，宿命的无所畏惧。
　　最近的状态很不好，懒得为自己的懒散找借口，只是一味儿的归结于南京这样的破天气，归结于自己冬眠期。脑子里，身体里，每个细胞似乎都预感到那么一场蠢蠢欲动的暴动。可是，我却任由自己埋没在宫崎骏，皮克斯动画工作室的迤逦和浪漫情怀里。一直抗拒去上课去作业。抗拒曾经给了我莫大安全感的图书馆。显然，这些不能让倔强的我学会妥协。终究，走向分岔的路口。
　　夜晚，手机响起，依然是那样的一句话，吃饭了吗？我吃完了，回寝室了。一会儿去图书馆自习呢。我看了看，任微笑挂在脸上，甩开手机。荧荧的光亮渐渐消失。心头，漫过无边无际的凄凉。继续看我的Gone with the wind，傲慢与偏见。都在不自觉的怀旧了，是不是还没长大的我们就已经慢慢衰老了呢？隔了那么会儿，似乎又是手机铃声，baby，你又短信哦。纯纯的幼稚的声音，在此刻的我听来，是那样的荒芜。依然漫不经心的看着，我到图书馆咯。如此按时按点，我只能回说，我吃过了，放心。你好好看书吧，等有空了再说。
　　再等我从漫天满地的影片里抬眸，手机上显示了未读信息。解锁，打开，和他一个型号的n78，屏幕上相依相偎的男孩女孩大大的微笑刺痛了我的眼。我回来了，你干嘛呢？今天要洗澡吗？那一瞬，酷我音乐盒里飘出你曾经对着我唱过的nothing is gonna change my love for you。我突然玩心大发，问，你爱我不？说实话。答案真的是如我所想，一句，对不起，我现在的心态，不爱哦。我依然不依不饶，那么，你觉得我们还有在一起的必要吗？还是做朋友的好吧。接下来，无穷无尽的对不起，甚至还给我打电话了。原来交大的寝室信号在那一瞬间又好了？这个是我们恋爱这么久以来很少的几个他主动的电话之一吧。尽管我也没怎么给他电话过。对不起？这三个字真的是很不值钱呀，我笑着一一拒绝。我很好，平静没有任何忧伤。可能真的如畅畅说的一个初衷不纯一个不够爱吧。无所谓。裹紧睡衣，看着手机明明灭灭的亮光，印象最深的是他说，以前是爱你的。现在，这个心态是不爱饿，我也不知道是怎么了，没有激情了呢。
　　第一次发现自己是如此的平静，笑着接受这样一个曾经许诺过我爱许诺过我未来的男孩道歉。原来的他，是这个样子？
　　别过头，继续盯着手提屏幕，听着一首又一首熟悉而陌生的歌曲，缓缓，缓缓的流淌。这次，是真的，完结。如同电影里的最终画面，大大的END。衬托着无尽的无奈和不可逆转的前行。
　　这个一个男孩呀，在心里，我用尽了全身力气去爱的男孩。那个曾经会不厌烦的用短信发长长，长长的笑话逗我笑的男孩。那个会在千里之外的西宁接到我电话紧张的不知怎么说话，却挂了电话就闪电般来个信息说，刚我爸问我是谁的电话，我很骄傲的给他说是我女朋友的男孩。那个会在不开心的时候第一时间给我电话和我述说，末了，还会孩子气的撒娇般却又半带威胁的说，你看，我现在一不开心，第一个就想到和你说，你也一定要平等对待我，不开心了告诉我的男孩。那个会坚持每天告诉我女朋友和女生朋友一个区别，只为我答应他的男孩。那样的他，貌似，真的再也回不来了。我摇摇头，无故的又开始回忆了呢，尽管这些都是我们还没有正式恋爱之前的场景。是不是不是你的才是最好的呢？
　　为了他一句你不试试怎么知道我们不合适，你不给我机会不给自己一个机会怎么就断定我们不适合呢？我给了自己开始我们云淡风轻的爱情的借口。
　　高中同学的基础让我很自诩的认为时间地点隔不开这份感情。平平淡淡才是真，陪我看细水长流的才是我要的。然而，莫名的一条短信说他当初追我只是因为寂寞，虽然这只是一部分原因，竟然还很理直气壮的问我有什么意见。第一次，我从来没觉得自己这么可笑过，小丑般的丑陋可笑。然而我想我是老了吧，不愿意折腾了，我选择了原谅，选择了自动忽略自己做了一次某人的影子和替补。悲情苦情的可以的角色。就算我不爱不够爱不够深爱，我也是尽力也是在努力，在营造属于我们的那份甜蜜。可是，换来的竟然是这样的结果。
　　再一次的被自己挫败。明知道问这样的问题太过孩子气太过傻气，女人哪，就是这样的悲哀。一贯看不得那些傻女人，分手了还要死要活的，可是这次我也彻彻底底的傻了一回。因为他说不喜欢听我念叨我姐我家人，好，我不说。因为他说喜欢看我穿彩色的衣服，我的衣柜里从此不再是我十几年来的黑白灰。因为他时刻提到他逛猫扑，我也试着去看，尽管我觉得无聊的可以。因为他说他喜欢他的女友是乐观活泼的女孩，我就收起我的多愁善感，人前装着微笑人后对着他也不敢卸下那微笑。因为他说他要南京看我，虽然我说这样累，不用奔波劳碌，我们回家一样可以见面，但是依然盼望着他来，就在说分手的那天我还依然这样盼望着。原来，我的不爱就是这样的？
　　还记得那时很小很傻很天真，问他什么是。他告诉我说是相扶相依相濡以沫，一起静静看夕阳数星星，我做饭他负责吃光的日子就是爱就是幸福。不敢说永远，只要我们一起好好的生活。现在我知道，那些，都是轻飘飘的话语，承诺只是因为没把握。我的改变我的小心翼翼我的期冀，或许这些才是爱。我的犯傻，我的念念不忘，我任他状似无意的把我的自尊我的骄傲踩着，却依然选择了原谅。我还记得他说一辈子他说京华城他说他妈妈就是我妈妈他说他爱我他喊我乖乖他说好媳妇儿他让我好好吃饭他牵我走过繁华闹市让我觉得沧海桑田不及这一瞬的安宁，他记得总是那样傻傻的看着我笑，我不知道真的不知道原来这一切竟然只是因为一个寂寞。
　　终究是场劫难。
　　选择忘却，是最为明智的。我知道。可是，身体里的疼痛在一点点胀大。夜里的短信，他安慰我说睡一觉就没事儿了。真的是不留痕迹的闪过。我笑着重复回复我真没事，不伤心不难过，你不用对不起不用这样。拜拜，晚安，莫回。我执拗的不写再见，因为再见就是再也不见。我想我们这样，说好了退回到好朋友的位置，我们还是要见的。那么就说拜拜吧。为我那一段青春那一段不知道爱你的日子那一段为你改变为你笑为你哭的日子。
　　心里很乱，不知道写了些什么，只是固执的想找一个突破口，让自己好好的述说。尽管这几百几千个日夜不是这短短的一段文字就能够陈述。我想，我是真的明白了甜蜜蜜里梁朝伟对着树洞娓娓道出心事的感伤，我是真的明白了心动里金城武拍的那一盒子的照片，满满的都是天空，那份苍凉又甜蜜的心境。是啊，我现在能做的也只有这样，敲打着键盘，慢慢，慢慢找回自己遗失的感知。
　　我的故事，还在继续，在岁月的长河中，或许很久很久以后，会觉得这些只是陌上花开，可缓缓归矣。
　　现在在听陶喆的《Melody》，“终于明白你已变成回忆”，没有表面的洒脱也决定了埋藏，只想做个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾其所有爱。