《不曾抬头》于二二

1、不曾抬头 我不曾抬头

　　我不曾抬头望向门边，因为那个身影正移向门口，淡淡隐去。
　　我描摹着，而且心里的画笔比那个影子更清晰。
　　那时的故事只演出了一幕，有些像《等待戈多》的荒诞。
　　午后的阳光带着六月的烦闷，压制了趴在桌上的人。那双闭紧的眼睛埋在蜷缩于衣服褶皱的发梢里，睫毛搁着，刺入瞳孔。眼睑上颤动着过去日子里的一笔一幕，就像我一直在编制的五彩星星。我能将它一颗一颗陈列在我喜欢的玻璃瓶子里，却也在无意中扫落一地。
　　我刚睡完午觉，铃声响起。我的手臂交叠在桌上，我的头枕在手臂上，我的眼睛没有睁开。
　　你刚睡完午觉，在铃声还没有响起时。你比任何人都早醒。你站了起来，去教室左前方的饮水机前倒了杯水。
　　我知道，因为我知道你在右边，或者不论你在哪里。午后的烦躁晕眩将梦焖熟，使它不再留恋我的思绪编织交错散落的愿望。因为下一刻，有人在教室外喊一个人的名字。
　　你要走了，很匆忙，但我却从不知道就是今天。我知道的是教室外的那人是老师，他让你立即准备去重点高中。
　　忙碌的脚步声、打乱的翻书声从右手边50厘米处传来，我只听得见声音，任两只手臂环绕着彼此，贴着眼睛。心在瞬间蔓延出藤蔓，带着恣意和惶恐去触摸离开前你的一举一动。
　　几分钟，也许不到一分钟，我可能会估算错误。你走了，我睁开了眼睛，看到了右手边隔了一条过道的位置上，空空荡荡。
　　我不曾抬头。门边你的影子也许被照进门的日光照探得只有四分之一，小小的一团只绕在你的脚下。那些也许触摸过的痕迹被你起身时的衣袖擦拭去了，我想那些卑微的青藤已经过完了季节。
　　最后，午睡结束了，全班都醒了。我用僵硬的身体支撑起蜷缩着在一起的心绪，任喧闹调和着高温切进我一个人的脑里。我倏然起身，兀自茫然中拿出铅笔，在一张废弃的草稿纸上轻轻写着：
　　“我不曾抬头，在你走的时候/告诉自己不要看你，趴在桌上僵硬了身体/我的故事只演了最后一幕/没有人参与，没有人观看/至始至终，一个人的独幕剧/……”
　　我不会写诗，但我如同一般的少女会说愁，在这个花雨的年纪。走到那块被人遗忘的校园竹林，我拿出普希金的诗：
　　“我曾经爱过你：爱情，也许/在我的心灵里还没有完全消亡/但愿它不会再打扰你/我也不想再使你难过悲伤/我曾经默默无语、毫无指望地爱过你/我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨/我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你/但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样”。
　　十五六岁的心总将自己想得很伟大，却又小心守护着认定卑微的感情。在那个从梦中醒来的午后，我想我还在混沌中沉浮，被梦魇拉住想要跟你道别的勇气和脚步。那时候还没有郭敬明的书，我还不知道其实可以四十五度仰望天空，以及逆流成河的悲伤借给我哭泣。
　　我只会读着从郁秀《花季雨季》里抄来的普希金的那首诗。
　　不过，后来那张纸丢了。也许因为太过小心的守护，也许写后一天就遗失了。我照着我的意念给故事上了色，颜料为剧，画笔为词。于是，我开始念想，毫无理由，信马由缰。
　　一直好多年。
　　抱着模糊而坚持的记忆，我回到那日的课桌。低着头，隔着窗，想起午后的睫毛刺入眼睛的疼痛。你还在我右后方翻书，中间隔着长长的过道。我还是没有抬头，一直没有，始终没有。因为，也许，抬头看过去，其实一切根本不是这样的。
　　你明天才去，我一直记着，却因夏天的中暑没赶上送你的我们班。

作者有话说

　　06年写的吧，现在已经不会去这样描写了。