《无法摆脱的孤独》寒雨榭

4、宋鹰的自白

　　我其实很早就喜欢巴了。

　　虽然不能说从第一眼开始就喜欢上了她，但是也绝对是很早的时候的事情。我一直觉得巴是一个直率好强的女子，只不过一直以为她比我大才不愿去想“姐弟恋”这种事情。后来我不知道从谁那里听说巴居然比我小，我想这样现实的女孩子总不会因为我比她小而拒绝我了吧。可是她还是躲开了……虽然并不是拒绝。

　　后来我尝试着离她远一点，我知道她没有准备好，那我就等她准备好。可是我却伤害她了，在我努力的想要练好英语可以和巴匹配的时候，因为我没有很好的跟她沟通让她误会了。其实我很想告诉她就是因为她，我才会这样努力的交美国朋友，希望美国朋友可以在巴那里给我保留一个好的形象，可是事与愿违。

　　我一直想要找机会给巴解释清楚，但是巴却像是逃避我一样。终于因为我求巴帮我订机票她终于给我说话了。我不知道巴是不是特意把我们两个的班机定在一个时间出发的，但是我是这样希望的。在机场我请求她和我抱一抱，算是为了这么长的时间不见面的纪念，可是巴拒绝了。我静静的注视着巴的离开，心想下一秒钟，下一秒钟，只要巴转头，自己就还是有希望的，可是巴就这样一步步坚定的走了。我最后还是没有忍住，我才不在意巴会不会讨厌这样鲁莽的小子。我冲过去了，我坂过她的身子，我质问她，虽然我知道她之后对我说的话是不故意的，但是我真地感受到什么是揪心的痛。但是之后我从她的低语中终于明白了原来她不是讨厌我，只是在过去发生的一些事情让她无法向前越步。感受到坚强表面后的巴居然这样脆弱，我更加无法自拔。飞机最终还是起飞了，我却多么希望我是在另一班飞机上面，陪着她，哪怕她多么努力的想要把我推开，只要我能感受到她心里的那一点勉强，我就会留在她身边。

　　我本来以为我一个寒假都可以跟她在网上联系的，可是舅舅和他家人的生活习惯却让我没有办法熬夜，时不时发邮件勉强可以弥补我的焦虑，在飞机场发生的事情似乎没有造成什么影响，巴给我说话更多了。巴寒假很开心，我也没有特意想要提起来以前那些不开心的事情。我在纽约却并不好，舅舅总是给我提起我父母求他做的事情。他们总是觉得在大城市学习会更好，想要让我转学。刚开始我以成绩不好浪费钱财的借口留在 UXA ，可是学期结束后我努力想要匹配巴的成绩却让爸妈下定决心让我转学。最后还剩下一个多星期的时候舅舅半强制的带我开车旅行去个个学校参观报名。我实在不知道该怎么样给巴说我要旅行的事情，毕竟时间不长的圣诞和元旦假期舅舅应该和家人度过的，而我又实在不知道该怎样骗巴，于是我保持沉默。

　　之后我发现，沉默并不是一个好的决策。

　　我很开心巴会因为我的消失而大动干戈的跑过来指责我，可是我却没有给她一个好的答复。我只希望在我获得巴之前没有任何转学的事情发生，当然我更希望和巴在一起之后更不要转学。我添了很多所好学校，所以以我的水平我暂时还是没有什么可能被录取的。所以我还是打算推拖下去。我不想这个事实变成我没有可能和巴在一起的原因。

　　巴终于在我面前放下防备的时候是在准备春节晚会期间。我没有能力帮忙，但是我确时时关注着巴的身影。我知道她好强，也知道这样的性格不会让所有人都喜欢，可是当我听说巴被指责的时候我还是惊呆了。我没有办法想像有人这样不喜欢巴，我想巴也没有办法忍受吧？巴终于扑在我怀里哭泣的时候我恨不得打一顿那些伤害巴的人，但是我想我更开心的是巴在我的胸口，我的胸口。巴果真是喜欢我的，我无论怎么样，也要在巴的身边，支持她。

　　巴还是会时不时地感受到不安全，我知道，因为那个时候巴就会躲着我。

　　那天巴去图书馆学习，我知道她的不安全感又犯了，因为她拒绝我陪着她。可是我还是没有办法让她远离我一晚上，于是我到图书馆，心想哪怕从她身边轻轻绕过一圈也好，可是站在远处的时候我发现巴没有学习。这对巴来说是不正常的，无论发生什么事情巴总是把学习放在第一位。我想，我的机会来了。

　　我没有想到原来这么简单就可以感动巴，当巴看到我在门口等她的时候我能感受到巴的防线崩溃了。那天晚上，巴给我讲了她的过去。可是巴怎么会觉得她的过去无聊呢？在我看来无论什么的发生塑造了现在的巴都是重要的。我能感受到巴当时的痛苦，这是时间没有办法冲逝的。真正喜欢她的人永远都会感受到那时巴所受到的痛苦。但是我更欣慰巴不再痛了，巴更坚强了，而我也就是爱她这一点的。

　　和巴在一起很轻松，她不会依靠我，她不会让我故作浪漫，虽然我处心积虑的想要制造浪漫。人们都说男人是花心的，但是我们一起我却更像一个恋爱中的小女生一样，不愿离开她一分钟。巴很开心，我能感受到，巴也温柔了很多，我更开心。我在她生命中改变着她的形态，让我满足。

　　可是幸福的时候总是短暂的，果真是老话阿……

　　暑假，我努力的想要劝服爸妈不要让我转学，可是他们就是下定决心了，还说因为有女朋友不可以成为我停滞不前的原因，无论巴有多么优秀。我只能希望，当学校录取书下来的时候，巴可以跟我一起转学。

　　我不知道我预想巴的回答会是什么样的，我希望是同意，可是却不能说我没有预想过巴会说不。只是，疼痛是我没有预料到的巨大。

　　我不知道巴是不是故作坚强，我真的琢磨不透。巴刚听到消息的时候完全没有办法吸收，但是后来却像没有什么事情一样，她从来没有哭过，即使给我解释说她不转学的时候，都是平静的让我感到害怕的平静。

　　我没有办法离开她，我爱她。

　　我根本不怕跟我远方舅舅翻脸，也不怕父母截断我的资金财源，巴可以工作的，我也可以。

　　可是巴给我说，你走吧，我会努力的等下去的。

　　在我来说，巴的话就是圣旨。

　　舅舅完全不能理解我 180 度的转变，坚持要自己来接我，虽然更像是监押我上飞机，生怕我逃跑。

　　我不知道我的日子是怎么样熬过来的。到了纽约之后我就像没有了灵魂一样。每天的电话上网联系根本没有办法代替我想要见到巴的痛苦。

　　但是时间会治愈我，这是巴说的，的确，时间治愈了我。

　　我可以忍受自己孤独的走过偌大的校园，等待着巴来到的那一天。