《边**期》蛰伏深海

7、七

　　之后的几个月我都没见到阿奔，那件人命案也成了一件无头公案，没有人将那件案子和我扯上关系。公安局的人传讯案发现场附近的人的时候，我连传讯的资格都未够上。在老板的闲言碎语中，我知道了死者姓周，叫周锋，今年才二十岁，是个无业游民，平日以敲诈勒索和打架为生。我不知道阿奔怎么会和这种人扯上关系，但我却并不因为这个而对阿奔产生厌恶。
　　再次见到阿奔时已是第二年的年初，那天，天空飘着雪花，房顶、街道、树木……整个城市都笼罩在纷飞的白雪之中。那时，我已不在那家时装店做工，转到了一家酒店做楼层服务员，每天只需上半天班，对于在时装店囚困了几个月的我，无疑是一种释放，我又有了许多空闲的时间做自己的事。
　　我就是在那个时候喜欢上绘画的，没有老师教我，我自己随心所欲地画着。我偏爱用冷色，我的每一张画都给人一种忧郁的感觉，也就是那时，我爱上了忧伤，每每看事物，都以一种略带忧伤的目光去看待。
　　我陷入了沉寂之中，不再那样爱笑爱闹，也不再去找任何朋友玩耍。一个人关在房中，听上一段忧伤的乐曲，静静地坐着就能渡过一个下午。
　　现在想起，也觉那种心境实在与那个跳跃的年龄很不相符，那时的我，过多地考虑死亡的问题。夜晚，关上灯坐在房中，我就能感觉到死神在轻抚我的脸，那种感觉，宁静且又亲切，在我一生中，从未有任何一段时间比那时更眷恋死亡，总幻想自己躺在一片开满各种鲜花的原野，割开自己的静脉，然后看着自己的鲜血一滴一滴地流尽，体会着死神温柔地吞噬着自己的生命和意识。落花洒满了我的躯体，我有极其宁静极其美丽中死去。
　　现在的我自然已没有了这种想法，但偶尔午夜梦回中，我又似乎至身于那美丽的花丛中，看到十六岁时的我的躯体，静静地躺在花丛中，落花已遮住了我的全身，只剩一抹平静的微笑隐约可见。

　　“嗨，你好，似乎很久没见了！”
　　我回过头看见了阿奔，他穿着一件黑色的风衣，头发已经长出来了，俊秀的脸庞、欣长的身材配上黑色的风衣、雪白的街道如一幅迷人的图画，原来男孩子也是可以上画的。
　　我对他点了点头：“最近忙些什么？”
　　“最近哪儿都没去，上学放学，在家里看电视玩游戏机，许多朋友都没见了，你呢？”
　　“我转到一家酒店做事，也没有再和其它人来往。”
　　我们默默地并肩走着，没有再说一句话，雪花轻轻地飘落在我们的身上。
　　走到我家门口时，我对他说：“我到家了！”
　　“我也该回去了！”他转身踏上原路离去。我站在雪地中，直至他的身影在我的视线内消失，才慢慢地走进屋中。
　　那天以后，阿奔又常来找我，渐渐地我们又似以前一样玩笑、打闹，有时，石勇和芬芳也会来找我玩，我们四个人刚好凑成一桌，倒也消磨了不少个夜晚。
　　芬芳有时拿我和阿奔开玩笑，我和阿奔都极力否认喜欢对方，对于十六岁的我和十七岁的他，友情两个字已经可以攘括一切，即使有些朦胧地意识到什么，也不敢去将它揭破，只是拼命将它埋藏在心底。
　　有一次，阿奔玩笑着问我：“你喜不喜欢我？”为了这一句话，我整整一个星期没有给他好脸色看，阿奔也再没有说这句话。
　　那一段时间，我们又迷上了开摩托车，石勇的那辆建设摩托车便成了我们学习的工具，石勇耐心地教着我们三个。阿奔是最先一个学会的，我和芬芳虽然已经学会，可却没有胆量去大街上开，只有夜深人静且街上没有人的时候才敢试试。
　　一次，阿奔带着我在街上兜风，兜了一会儿，我们两个都感觉有些渴，阿奔便下了摩托车，一个人去小店买饮料。我一个人坐在摩托车上，忽然感到有人坐在了我的身后，双手搭在了我的肩膀上说：“小姑娘，会不会开摩托车啊？要不要我教你呀？我可是很厉害的！”
　　我挣开那人的手叫道：“你放手，我才不要你教。”
　　“呵，还不好意思呢！”
　　我向路边望去，阿奔已经从小店里面走了出来，手里拿着两支饮料，他已经看到我被人欺负，却没有一点想走过来解难的意思。我顿时怒火中烧，大声骂道：“你他妈的给我马上滚开，否则我要大叫了！”
　　那人根本没有受到我这句话的威胁，依旧嘻皮笑脸着：“我好心好意想教你……”我没有等他把话说完，一把推开他，跳下摩托车，然后狠命地撞向那个人。
　　那个人和摩托车都摔在了地上，我对着阿奔说：“你把摩托车还给石勇！”丢下这句话，我转身飞快地跑开了。
　　我拼命地跑着，直到累得再也跑不动了，才靠在路边的墙角慢慢地坐下，一种屈辱和创伤感爬上心头，我抓着自己的头发，任凭泪水肆意地流下。
　　也不知坐在那儿坐了多久，路灯已经亮起，街上行人逐渐减少，我还是不想移动。
　　“你听我解释。”我抬头看见了阿奔，他背着路灯站在我的面前，脸埋在阴影中，十分昏暗。
　　“那个人是周锋的死党，我实在不敢去面对他！你应该明白我的！”
　　“没什么，没什么……这又有什么关系呢？你和我又算是什么，我凭什么叫你为我出头呢？”我慢慢站了起来，也不理会阿奔在说什么，头也不回地走了。
　　可是，我却依稀听到他说了一句“我喜欢你！我真的很喜欢你！”
　　直到现在，我也不能确定我是否真的听到过这句话，那个夜晚的我，头脑混淆，不想见任何人，也不想听任何人说话。我将自己关在房间之中，放了一段忧伤的音乐，关着灯，在黑暗中独自承受那种莫名的煎熬。
　　现在想想那时的我真是极为的冲动和任性，不能容忍一丁点别人对我的不重视，特别是阿奔。那时，我把他的这种视而不理的行为视为是一种背叛，却丝毫未去考虑他当时的心情。