《作家与男人》墨散开了湖

1、作家与男人

　　炒粉炒年糕炒螺丝炒盘炒作嘞！最后厨师一个喷嚏，也算是炒完了，起锅了。
　　1块钱3样，走过路过不要错过。
　　最后三天，最后三天，快来抢购，跳楼价。
　　所有的广告语中属“最后三天”最有意思，今天听到的是最后三天，明天听到的还是最后三天，你后天来还那样，谁都不知道最后三天是在哪天结束。远处，也会从KTV中传来几声狼叫声，深更半夜的，他还就不担心会吓死路过的小红帽。
　　我走进一家小吃店，叫了一碗牛肉炒粉和一个娘饼，老板追问娘饼为何物？我说姑娘做的饼，简称娘饼！老板说为何不简称姑饼？我说难听。老板顿悟，叫一小姑娘把锅上的把柄剁了，拿给我。娘柄——姑娘剁的柄。
　　一石惊起千层浪，都以为我要夜盗银行。一时间，店内静了下来，只见一个小伙子掏出了手机，按完“110”，只待我稍微惊动，就一个电话去。
　　店外，又来了两个吃夜宵的，他们坐在我的旁边，叫了两个粉和两瓶啤酒。
　　男人从怀里拿出了用塑料袋装起来的烟丝和烟纸，听说你现在是作家了，来，抽根家乡土烟。
　　作家说，作家从不抽烟。
　　男人把酒盖子撬开，那喝点酒吧。
　　作家嘴里炊烟袅袅，作家从不喝酒。
　　男人说，知道李太白吗？你还不喝酒，怪不得没名气。
　　作家说，你连主谓宾都没搞清楚，太白兄是干嘛的？人家是写唐诗的，作家干嘛的？作家是写文章的。
　　男人说，唐诗和文章有什么区别？
　　作家说，区别大着呢，唐诗短文章长。
　　作家深吸一口家乡土烟，烟雾在肺里闷骚了很长一段时间才被解放，弥散在空气中，我被呛得连声咳嗽。男人使劲吸吮着刚出炉的土烟味，他本想说唐诗简洁明了铿锵有力，文章杂草丛生屡除不尽！却还是保住了作家的面子，这跟喝酒有什么关系？
　　作家说，关系密切着呢，正因为太白兄喝酒过猛，所以他只能写这么短的唐诗，要是作家也跟他一样嗜酒成性醉醺醺的，那他还能写文章吗？早趴在桌子上打鼾了！如果作家鼾下去了，谁去拯救那些无头的苍蝇？民族的复兴国家的兴旺岂不成了一纸空文？
　　男人说，您刚才说到了唐诗，我倒一时兴起，想问问您？
　　作家说，作家，没其它的本事，就是见识广一点，思考深一点，思维活跃一点，问我？算你有眼光！
　　男人说，太白是唐朝的，可他是哪个唐的呢？
　　作家说，三选项，自己选。澡堂（早唐）、棒棒糖（唐）、口香糖（唐）。
　　男人说，这是瞎扯吗？
　　作家说，这不是对作家的污蔑，是你对自己太没自信的表现。你得坚定一个信念——作家出得题目是高深的，如果一下子就被你们识破了，那不谁都可以成为作家了吗？
　　男人说，能不能再给一次机会？
　　作家说，鉴于长城也是由人用石头堆起来的，就给你一个机会吧，我可不希望你再来一个孟姜男哭长城，损坏世界历史文物的罪名我可担不起，姑且不论损坏文物的罪名，就拿维修费来说，也会让你我大伤元气。这又回到了一个本质问题，作家是什么？作家就是□□神食粮的，物质上一无所有，这就是作家的崇高。虽然我们也会搓搓麻将赌赌博，但那都是为精神食粮做准备的，赌着赌着就忘记了吃饭！
　　男人说，是不是跟我们刚才谈得有一点点偏？
　　作家说，这叫前提条件。
　　一阵仓促的短信提示音让两人的对话就此终止，作家拿出手机，惊呆，上面的时间显示——18：03，可是现在是23：12。什么东西都懒了，连短信也这样，有那么多花要捏有那么多草要惹——老板，上粉。
　　作家渴了，他拿起酒瓶猛灌，醉倒在餐桌上。男人看着作家倒下去了，接过他的义旗，民族的复兴国家的兴旺可不能倒在这瓶啤酒上了。他大声吆喝一声，老板，上粉！老板从厨房出来解释说，由于锅子缺少了把柄，厨师没有适应达尔文的自然环境，在激烈地炒作中走不出思维定势，所以粉在锅内全糊。
　　作家被手机铃声振醒了，人在孤独的时候，听到手机振动最兴奋。大过年的居然还有人记得给他发短信，他两眼开始涌泉，开始猜是哪一位，曾经的，现在的，还是——甭猜了，这年头也只有10010记得自己。哼，10010，一生的伴侣，不离不弃：
　　尊敬的用户，截止今天晚上00：03，您所能使用的余额已不足9.8元，请及时补充话费，以免停机给您带来的烦恼！
　　作家傻笑，哼，作家，都是孤独的！
　　两个警察走到了小伙子的身边，他们怀疑他可能是今天晚上策划抢银行的成员之一，他的任务是调虎离山。因为他不小心按了“110”的通话键，而久久没讲话。
　　作家见那小伙子被警察带走了，拿出纸笔欲作诗一首，只可惜不是诗人出身，在加上饮酒过度，文思不够敏捷，还没等他想好第一个字却早早的猝死了。作家的死对整个民族发展的影响可想而知，失去了精神支柱，转而国家刚刚制定的精神文明又得向物质文明看齐了。

作者有话说

　　调侃生活！