《达达笨熊的日记》达达笨熊

2、淡淡青草香（二） 有

　　有时候常常记起和他在一起时的一些细节，真的很想他。但我知道，那是不可能的，我不能够再见到他的！
　　……
　　2000年11月22日星期三晴
　　我下定了决心要好好学习，我也相信我一定会创造奇迹——鱼和熊掌兼得。这几天来，我对他的感觉已慢慢淡化。如果能做到看到他或听到他的声音才想起他时，我就胜利了。
　　我爱他，正因为如此，我更应该好好学习。要不，我就什么都没了——当记者的理想、似锦前程、美好生活，以及亲人、朋友、父母、兄长、姐妹，还有我的他。也许有朝一日翻看这本日记本时连自己都会笑掉大牙。但现在的我是认真的，我爱他，我爱Sunshine！

　　P：现在看着当初的日记，真是笑掉大牙了。那时候的达达笨熊，怎么会知道什么是爱——不过依旧纯真地爱着那个人。

　　2000年11月23日星期四 晴
　　俗话说，有其父必有其子。但这话，一直只是一句话，直到我见到那个该死的老头子以后，一切才成了事实。
　　脏兮兮的，满脸横肉；既听不懂别人说话，也没人知道他到底在说些什么。可这一切都是一个农村老头应有的，并不奇怪。
　　可怕的是他独特的报复心理，不同于别的老人的是他贪图享乐，且到了不为子女考虑的地步的奇异思想——不要以为我这话刻薄，那是因为你家没有这样的老人，你也没有老人儿子这样的父亲。
　　我爸爸带着老头子“凯旋”到来的时候是上午，因为头天晚上睡晚了点，所以当时我还没有起床。可爸爸却进来逼我起床，说是爷爷来了不能怠慢。我告诉他我还想多睡会儿，不想起床。就因为这句话他就硬要说我是不愿出去见爷爷，还为此大骂了我一顿。
　　老头住下了，电视机成了他的专利。有时没节目了，就是足球比赛他都能看得“津津有味”，而谁要敢碰一下遥控，那就像触犯了天条，他马上会捡起遥控按回原频道，即使想看“新闻联播”也没门儿。
　　到后来，不知哪儿惹了他，一到吃饭时候他就往外跑，弄得大家都不敢动筷子，愣头愣脑地等着他。而他到好，玩得开怀，也不管别的人上学的要上学，上班的要上班。
　　有天中午，回家后我猛地发现我的单车钥匙竟然被拔了，于是我头也不回地冲出家门想去学校要回钥匙。妈妈怕我惹事，连忙从厨房中跑出来追我。然而刚迈出家门，房门就被风吹得关了起来，眼看着灶上开着的煤气，爷爷在家里却叫死了也不开门。……

　　P：打这一段字的时候我很心痛，真的很心痛。首先要对现在已在天国的爱我的爷爷致歉，其次也想说明一下事实的原委：那时候，爷爷从老家上来住在我们家，妈妈不喜欢爷爷，常常咒爷爷——日记里的话，大多是当时妈妈常挂在嘴边上的。而我爱妈妈，理所当然地听妈妈的话，也不喜欢爷爷；另外，当时不喜欢爷爷的原因，还由于爸爸的粗暴。
　　而这个我当时我如此深爱的妈妈却在很多年后经常抱怨道：“我就认钱，除了钱我什么都不认”、“笑贫不笑娼”……为了她的这些所谓的“气话”，我在夜总会里和小姐们坐了一个晚上。当时的心境如何，已想不起来了。
　　最后一段日记里头没有写完，后来妈妈打电话给爸爸，爸爸从单位上跑回来打开了门。问爷爷为什么不出来帮忙开门，爷爷说他没听到，只知道外面吵吵闹闹的不知道发生了什么事，于是不敢开门。妈妈开始大发牢骚，最后居然说是爷爷故意关的门。
　　爷爷，希望你一切安好！

　　2000年11月24日 星期五 晴
　　爸爸妈妈：
　　对不起，我走了。我之所以走，并不是因为厌倦这个家，其实家里的温馨也是世上难寻的；然而对于我来说，它给我的恐惧却远远胜过一切。
　　谢谢你们十六年来给予我的照顾与爱，也谢谢爸爸对我的溺爱与暴打暴骂，以至于侮辱人格的创伤，还有因此使我形成的畸形心理。
　　最后我还想说，我习惯于家庭的束缚，因为我不是坏女孩儿；然而，我却无论如何忍受不了家庭暴力。
　　另外，请帮我把校图书馆的书还给学校，还有计算器也一同退了吧。

　　你们的爱女
　　2000年11月4日
　　注：25日离家出走，26日上午被带回，27日终日忙着赶作业。

　　P：信和注都是当时写下的。而这封信却一直没敢给他们看过，怕挨打。于是装在包里一起离家出走了，回来以后贴在了日记本里头。
　　这次短暂的离家出走，回去后却被班上的同学传成是为情与男人私奔。

　　2000年11月28日 星期二 好晴好晴
　　终于，周末的作业也算赶完了.今天的心情轻松了不少。想着今后的自己可以重新开始，心情就好开心，好舒畅。
　　无论如何，还是忘不了他。因为他毕竟是我所真正去爱的第一个男人。我更不想他变得很坏；我也不想让自己变得很坏，以至于让他失望，让好朋友们失望，让自己失望！正因为这些原因，我决定一定得买到《心灵鸡汤》。买两套，我一套，他一套。一则作为彼此爱情的见证；一则让我们两都走好自己的路，不要掉进自制的泥沼当中。

　　P：现在看着这些幼稚的文字，想想当时的达达笨熊真是傻而坚强啊！可是，当时的达达笨熊是真的不想做坏孩子啊！

　　2000年12月16日 星期六 好晴
　　好久没有写日记了，因为作业很多，又快接近考试——是吗，其实不是。其实有的时候作业很少，但心里老在想他，因此就没写；有时心情很不好，所以也没想；有时实在太Happy了，那就更不想写了。
　　只有今天这样最好了，心情蓝蓝的，太阳柔柔地照在身上（似乎天还没亮），那感觉真的很good。
　　今天的文笔是不是很奇怪——因为我刚看完了《第一次亲密接触》，说实在，真的蛮好看的。
　　其实想想，我自己的素材也不少呀，为何就不能写写呢！再说了，这是我昨天没看完《第一次亲密接触》以前就作出的决定，现在应当更稳定了吧。
　　从今天开始动笔，写一篇短篇，17岁生日时写完一篇长篇；18岁生日是我梦中的“成人式”，我要和他在一起，还要让他给我开香槟；除此之外，我还得抽一支香烟——郑重声明，我真的真的不是坏女孩，但“成人式”的规矩是不能丢的；19岁生日时，我应当还在大学校园里，那时可就really happy了！

　　P：貌似很梦幻，很可爱的达达笨熊哦。可是后来“成人式”、香槟、爱的男人，都在18岁未来临之前被统统丢到了下水道里。生日，没有色彩。

　　2001年1月7日 星期天 晴
　　我发誓，假如有一天我有了小孩，我一定不会打他，也不会骂他，更不会恶声恶气地对他说话。我会对他很好很好，不管他做错了什么，我都会静下心来跟他讲道理，并找出很多时间来与他交流。我一定会是一个非常称职的母亲。

　　2001年1月29日 星期一 冷
　　明天得带日记给大家看，不知哪儿来那么大勇气，我竟一口答应了。不过说实在的，我写的日记少得可怜，但这毕竟是我的心语呀！假如连最后的一席净土都要拿出来给人看，那今后的悲哀与秘密又将往哪儿藏呢？所以……这是第一次，但也是最后一次（起码近期不会再给人看，且永远不给陌生人看）。

　　P：不过今天还是拿出来与大家分享了。放下了，或许吧。

　　2001年1月31日 星期三 晴
　　今天是一月份的最后一天了，昨天小猪和阿牛看了我的小说，并谈了谈看法，在她们的启迪下，我决定放手把小说写长一点，写得更能揭露社会本质一些，不知道能不能如愿。
　　我和Sunshine的关系濒临危机，和范却打得火热，几乎假戏真做了起来。但我也无能为力，随缘吧！
　　前天刚从贵州回来的时候，我睡时做了一个梦，梦见他骑着单车对我说话，那样子不再像从前，而是正经了很多。真希望他能快快找到工作，不要把时间花费在影碟、麻将、电玩上，那时的我也就满足了！

　　P：范是达达笨熊的小学同学，苦苦地单恋了达达笨熊很久，如达达笨熊对Sunshine的情感一样。

　　2001年2月4日 星期天 晴
　　今天是2月4日，再过十天就是2月14日了。说真的，我从没有和男孩子一起过过情人节，记得小时候情人节来临时，看着一对对情侣在街中走过，幼小的我心中充满羡慕，幻想手中拿着鲜艳玫瑰的女孩儿会在刹那间变成自己，多希望有一天能够和BF快乐地在情人节的街道上。
　　现在这天终于快成真了，我的心中却又反而充满了惆怅。爱、被爱、付出、欺骗、自私、牺牲、金钱……有太多的问题要解决。爱谁、又该爱谁，这也是疑问。或许吧，喧嚣的世界不适合我，继续做那只被人遗忘的丑小鸭吧！
　　很喜欢《学习离开你》的歌词
　　陪朋友最轻松
　　不须约日期
　　和朋友喝一杯才嬉戏
　　和朋友诉心声
　　哪管厚脸皮
　　和朋友每一天看一套闷戏
　　然而我所说
　　良朋再加友好都只有你
　　凭甚么拥有你
　　情形美不美
　　花开至此
　　凭甚么不死
　　学习离开你
　　最后秘技是忘记
　　怎么记起
　　学习离开你
　　要令态度像游戏
　　方可救自己
　　得怎嬉戏
　　才学习别离滋味
　　学得懂放任和心死
　　才能够接近你
　　真的很想“学习离开你”，可怎么做得到呢？不管了，哪儿也不去，或许这样才能心安吧！

　　P：当时的达达笨熊怎么能想得到，满心欢喜的自己在情人节前夕等到的却是和爱的人分手。

　　2001年2月6日 星期二 晴
　　不知不觉中，我又想起了初中时的快乐光阴。想想当时的我，虽然很傻，却很知足；虽然不美丽，不会说话，仍能和同学们处得很好，且心中充满了奇特、古怪的幻想。
　　如今的我现实多了，幼时的美好憧憬早已离我远去，出门画上彩妆，精心打扮，时常也会被电，或者睁开眼去电别人……不好玩儿，真的好恐怖。那绝对不是我，我不想自己变成这样，假如能回到从前，那该多好！
　　说真的，我真的真的很想从前的朋友，佳、燕、福生、欣、锐……但不知他们变了没，还是不是从前达达笨熊的好朋友呢？他们又是否能接受现在的我呢？
　　记得彬彬说过：“只要玩了一次，就没法再收手了！”可那时我还不信。想想自己真傻，为什么要不信呢？我不想，不想再这样，但谁又能帮帮我呢？

　　P：很纠结的一段是吧。因为Sunshine的缘故，很想快快长大，变成成熟讨人喜欢的女子，变成他喜欢的样子。于是悄悄地偷妈妈的衣服和高跟鞋穿，画浓妆，以为这样就可以变得成熟美丽。后来才知道，并不是这样的。
　　彬彬是达达笨熊家附近一个杂货店的男生，上海人，因为放假来我们这座城市的亲戚家玩，在店里帮忙。很帅很可亲的大哥哥，告诉过达达笨熊很多做人的道理。

　　2001年2月7日 星期三 晴
　　好多天了，他没有打我的call机，忍不住打电话给他，他也不在，他会不会出什么事了——奇怪，为什么要为他担心，既然说过要忘记他，那为何心里还要惦念着他呢？我甚至不知道自己该不该继续和他好下去。
　　My god, please help me!

　　2001年2月10日 星期六 冷
　　为了上网的事和爸爸争执，后来我还是出去了，可竟吓得不敢回家。一回来就被妈妈骂了，可饭后我还是愿意把好吃的饼给她吃，虽然当时爸爸对我蛮好，我还拿着饼在他面前走过，可却没有一点想给他吃的念头。是不是好奇怪。
　　为什么我就不可以把自己可怜的情愫藏起来一点点呢，总是直白无疑地暴露在外。就像对范和Sunshine的态度也是一样。虽然范对我很好，也知道他为我非常肯花钱，可我就是无法对他好；相反，Sunshine那么小气，也不知他到底爱不爱我，但我就是莫名其妙地会为他付出——这到底是为什么？

　　2001年2月11日 星期天 晴
　　终于和他分手了，然而心里却没有她们所说的那种轻松。反而觉得很沉重，比先前还沉重。但可喜的是我没有哭（大概应该说是我不敢哭），我想哭过的我是没有勇气坚持和他分手的。记得当我提出分手时他一直在笑，我甚至不清楚他心里想些什么。我好怕，我真的好怕，虽然表姐对我说过，如今的爱情是虚幻的，但我仍怕事实是他从未真正爱过我。好了，无论如何，我还是希望他不要难过，痛苦让我承受吧！
　　不知不觉，我又想起了门外那个多心、报复心强、爱面子的爸爸，一个男人像他那样真的很龌龊，但多心这点对女人来说却蛮不错。所以我希望他的性格除了多心以外，别的什么也别遗传给我。

　　P：虽然表姐对我说过，如今的爱情是虚幻的，但我仍怕事实是他从未真正爱过我。
　　Bingo，答对了。
　　所以我希望他的性格除了多心以外，别的什么也别遗传给我。
　　知道什么是多心吗，真是蠢到家的熊。

　　2001年2月14日 星期三 阴
　　今天是情人节，可我没有情人了。好痛苦的，爱的人却不敢去爱，那感觉，你知道吗？
　　我在家里做作业，和爸妈吵架，我不想让他们管我，为什么要管我呢，该管的时候他们去哪儿了？我要人关心，要人理解的时候他们去哪儿了？我不大，我不懂事，可我就是不要人管，好烦，真的好烦！
　　不知道别人的家庭是不是这样，无休止的纷争、冷战……但愿不是吧，希望别人过得比我好。
　　知道自己为什么不想结婚了。理由很简单，看看父母生活的状况就知道了，谁还会有勇气去重蹈覆辙呢？
　　其实有时候我活得真的很难，我想考大学，是想考的，考了才可以够bad。但为什么他们都要把考大学当成唯一出路呢？不是的，我敢说考大学不是每个人的唯一出路，但我还是会考的，他们干嘛要骂我呢？
　　没有人会了解我的！算了，算了，不说了。祝我情人节愉快！！

　　P：之所以这里说考取了大学才可以够坏，是因为不管在学校还是家里，老师和家长都在告诫我们：现在要努力学习，不要贪玩，考取了大学就可以放开掉玩了。
　　由于和Sunshine 的关系，再加上在家里父母老是骂自己粪草，因此第一次萌发了想要变“坏”的想法。