《猫头鹰它在叫》南暖浅巷

4、第 4 章 婚姻这个话

　　曾经一直觉得，婚姻是个极其荒谬的东西。
　　半路相逢，半分真假，却要求对方真心如一。
　　那么长的半截人生。
　　长到让人生厌。

　　挺意外的，竟然要结婚了。
　　距离婚期不到三个月，仍旧稀里糊涂的。
　　胆怯占了大部分。
　　因为太过不确定，人心太过多变，而我毫无应对之策。
　　我怕自己用着新身份，一塌糊涂走到底。

　　常常思考，什么叫做好的婚姻？
　　世俗意义？或者教科书级别的相敬如宾？
　　可事实上，一旦步入婚姻，任何一个人，都免不了被分割。
　　时间、责任、义务……
　　哪怕是爱与被爱，也执拗的想多要一份。
　　每一份都有它无法规避的重担，亦有其所谓“代价”。
　　压得人喘不过气。

　　我曾很喜欢一句话——
　　“人生也可以来世上看花看露水啊。”
　　可是，你笑人人世俗，到自己也免不了这个俗。

　　父母的婚姻在几十年如一日的声嘶力竭中磨合又自愈，身旁好友亦无谁能让我衷心道一句羡慕。
　　可那又如何？
　　对我而言，这好像是个必选项。
　　婚姻好坏都有，遇不遇到都好。
　　至少，社会往前走的那么一小步，是让我们有得选。
　　至少，不会从一个极端走到另一个极端。

　　这两日兴起，翻了翻我的随笔。
　　太丧了。
　　丧到我唯一想到的补救，就是连忙锁了第一章。
　　对他尘封，然后上锁，任其生锈。
　　掩耳盗铃般的做派，有时好像也能成为一种独特自救法。

　　生性淡漠，无可救药。
　　好像已经很久没有很热烈的去做一件事了。
　　生活中的大部分显然都是“有便好、没有也行”的状态。
　　没有什么事是必须得存在的，也没有什么人是离不开的。
　　就好像，来来走走，全凭心意。

　　我是一个极其无趣的人。
　　无趣到——
　　让人纠结、拧巴。
　　很多时候想对我身边来往的人表示抱歉。
　　抱歉啊，与我，注定是一个不太愉快的交往。

　　我时常在想，我应该跳出某个坑。
　　不回头看，不念这一段路程。
　　我应该更洒脱一些。
　　也明明是可以很洒脱的。
　　却总是顾虑太多。
　　过分担忧未来的某一时一刻，也担忧摈弃身后路，质疑前路的值得性。

　　不知道从什么时候起，我对于“人”的信任度，几近为无。

　　今年，其实还算好。
　　失眠的次数少了，那种莫名其妙席卷而来的荒芜感也在一点一点的消散。
　　2023年许了愿，要在2024谈一场还不错的恋爱。
　　至今还未搞明白什么叫“还不错”。
　　想来想去，能减少我的一部分焦虑，或许就能诠释。

　　自己挑选的另一半，也算是顺了意。
　　曾经一度以为，我对于感情应该会一如既往的寡淡下去。
　　不会再有二十多岁的那份热烈。
　　也少了一些期待跟执拗。
　　三十岁，再执着于爱不爱，有多爱这个话题的话……
　　就还蛮幼稚的。

　　我也很多次的问过自己，难道是不够喜欢吗？
　　好像不是。
　　是喜欢的。
　　但我习惯于先接收，然后才反馈。
　　或许是因为我还未接收到来自对方的热烈表达，所以才止步于某个临界。

　　好吧。
　　其实在某种程度上是两个相似的人吧。
　　也不知道对方是不是也如同我现在一般，会坐下来认真的去想，“婚姻”这个话题是不是太大了些。
　　步入婚姻，是不是有些唐突。
　　是不是做好了足够的准备来应对柴米油盐，小吵小闹。
　　是不是有应对风险的能力？
　　是不是心智足够成熟？

　　好吧，一直停不下来去想这些事，还是我的问题。

　　我曾对于感情的期待很高。
　　同时对对方的包容度也出奇的高。
　　往往，这便是一个无法解开的矛盾点。
　　所谓恋爱脑。
　　改不掉，也不想改。

　　之前有人跟我说，婚姻需要维系。
　　这是一堂人生必修课。
　　也有人说，幸福是需要武器来保卫的。
　　所谓攻击性，不是将刺无时无刻对准别人，而是备有一副盔甲。
　　但这些，我这个懒人实在没精力。
　　爱咋咋吧。
　　摆烂又有什么不好。

　　我想我应该是足够独立的。
　　这世界上的绝大多数事，我好像都可以一个人去做。
　　当然偶尔免不了孤独感作祟，但又好像不是什么了不得的大事。
　　毕竟，我最容易去适应的，便是这所谓孤独感。

　　好吧，说了很多，毫无条理。
　　大约是婚前恐惧症在作祟吧。

　　罢了。
　　无解。

　　2024.10.12