《光影之劫》予玉雨

46、第 46 章 我活着

　　我活着到底为了什么?无从得知，我每天对这个社会充满失望，因为身体问题，我对活着是悲观愤怒的，无时无刻在指责谩骂着自己，我无能又懦弱，孤独又灿烂，每天都在煎熬，抱怨这个世界，“为什么是我?”

　　当别人用异样的眼神看我，我只想让自己彻底消失。每天处在崩溃边缘，向往自由却无时无刻被任何东西束缚着。朋友，家人，我想着这些对我重要又可以被我随时忘却的人我只有痛苦。

　　从小到大，太多异样的眼光打在我的身上，我经过人群都无法正常抬头甚至在人多且嘈杂的环境还会觉得头晕干呕。我想我这是病了心里有病，何况，我本来也有病。

　　不上进不积极只能对着手机来回抱怨，抱怨后获得一小段舒畅的时光然后继续崩溃。
　　家人，邻居，亲戚，从我小时候就开始开导我，给我看网上那些残疾人怎么励志的，怎么做到比正常人还要出息的，还要说“你的身体比他们好太多了，没有耽误长高，还能正常走路”。

　　当时的我只感到厌烦和丢脸，他们都这样了为什么还要发到网上来，不知道那些围观的群众是怎么在心里嘲笑他们的吗？他们不可能看的起这些人的，我讨厌他们拿我和那些人做比较，每一次比较我的自尊心都会被磨的一干二净。因为我做不到他们那样开朗。我也怕面对镜头

　　曾经问过母亲，为什么要把我生下来，你要真的爱我你就应该在怀我的时候直接把我打掉......回答我的只是她无声的哭泣。她也在痛苦吧，为什么自己的女儿会那么悲观。
　　我释然了，不再问她了，她没错，只是我的出现让这个家有了负担变得不再开心，我依然这么无望的活着，拖着这个半残不残的身体。我抱怨所有，结果总是抱怨在自己身上，因为我本来就无能。

　　史铁生是我最喜欢的作家，因为他一开始并没有盲目的乐观，他也是崩溃和痛苦的，我第一次从书里找到共鸣，即使史铁生经过那段低落时光后是开朗的，他很爱这个世界。我一度把他当做我最坚强的支柱，可是我从来没有向他看齐过。

　　我唾弃自己为什么就不能看开点，为什么在任何事情上都想的开偏偏在这里就想不开了。我无数遍抬头想着见阳光，又无数次被那些善意的开导压的抬不起头。
　　我本来就不该活着的。