《油画里的情人》我是司马燕燕

5、序幕 5

　　5
　　吃完饭已经晚上九点，他说回去的末班车恐怕难以赶上，如果方便就借宿一宿。我没表示欢悦，但没拒绝。我记得是这样的，我没拒绝。小孩子尿了床，或许隔一夜还会在同一张床单上再尿一次，因为他没有记忆，不知道尿床会是多么大的错误，不过是母亲唠叨几句。但我们不是小孩子，大人尿床是一种病，尤其是发生两次以上。我和陈远就是两个尿床的大人。有病的不是他，是我。他是一个男人的正常需要，而我不是，我可以控制自己。我非但没有，还顺水推舟。我始终不认为自己是个玩弄感情的女子，可这一次确实如此。
　　想起来这件事后悔过。但我认为对自己做过的事总是说后悔的人就是抽自己嘴巴，自己在伤害自己。甚至让我觉得有点愚蠢。我不予承认自己是个愚蠢的人，可有时候我就是自己给自己下了这个定义。我在无缘无故的伤害自己和他人。我是个感情骗子，骗别人也骗自己。
　　一个二十七岁的女子和任何人谈恋爱也不会像二十岁的时候那样故作矜持了。只是我真的没做好准备与任何人开始，或者维持一段长久的感情，再或者走进婚姻。至少在此时，二十七岁时不会。于是我没有给他任何答复和肯定，尽管他一直在说希望和我结婚。第一我把这些话当作一个情场老手为了哄骗纯情少女的把戏，第二我认为那只是他的一厢情愿，他的愿望是能够在三十岁之前结婚，怎么样的女子似乎并不重要，只要不让他讨厌，愿意和他结婚的便可，而我，从不认为二十岁结婚就会幸福，三十岁没嫁出去就再也找不到幸福。我也不认为爱我而我不爱的人，我就一定要嫁给他，我爱的人他不尊重我，或不爱我，我就纠缠他到死。我不会这样认为。也相信不会这么做。对于曾经的他便也这样，那是我的初恋，我尚可如此冷静的对待，何况我现在已经二十七岁，已经过了对爱情持以不现实的幻想年龄。二十五岁之前没有被男人骗得很惨，我认为今后的年月里，对于我来说，几乎不可能。他们骗我干什么呢，我无财无貌。即便还有几分姿色，但我不认为这是我的资本，或许别的什么人也说过我是个看的顺眼的女子，我也不认为我要利用美貌骗取一段不能长久的感情。我知道自己具备的什么最永恒，最持久。
　　第二天他走，我也没有送。他问我爱不爱他的时候，我很果断的说，不爱。我不怕伤害他。在感情上我是个斤斤计较的女子，如果你不那么爱我，那么我也就不必那么爱你，即使爱，也是理智的。我总认为自己这样绝情且冷静，而事实上我也不确定，也许是还未遇到可以让我不计任何代价付出的男人吧。
　　后来陈远好像又来过一次，并不是送书，而是以我男朋友的身份来。我不记得自己肯定过他没有，似乎是默认的，但又似乎从未认可过。我似乎要做到让他认为我并不是那么绝情。更重要的是，不想欠他的人情。也许有些人会说，人情怎么能和爱情相互抵消呢。一样的，其实是一样的。只不过方式不一样罢了。他送我书，素不相识的两个人，只是一面之交，为什么死气白赖为你做事。我成全他一个心愿，未尝不可。这不是交易，是还情。

作者有话说

　　爱情可以是交易，也可以用来还情。