1、游刃说与不说之间 深爱一个， ...
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很多年前，他们是这么称呼彼此的。“亲爱”“丫头”。即便过了很久，我看着还是无法释怀。
【丫头篇】
我是一个厌食的孩子。却不知从那天起，习惯一直吃。并不是因为饿，只是纯粹的想要得到某种意义上的满足。
那天，他来的时候，我正试图清空胃里的食物。
并不想太多理会，他却狠狠的拖起我“你疯了么？”
是的，或许我真的疯了。
可这不是我想要的，我想告诉他我并没有不开心更没有想通过折磨自己让谁难过。但是为什么，看到他疼我居然会有丝丝快感？
我抬眼以淡漠的神情。可当我的倔强撞上他伤痛的眼波里时，所有假装的强势顿时土崩瓦解，有的只是无尽的软弱。这样的感觉不该存在。害怕再次的迷失，猛的推开他。翻腾着地上能吃的食物，并不嫌脏，着魔般的往嘴里塞。我相信，吃饱了就会好的。就可以做回以前，在没他出现之前。那么一切都会好起来。
至始至终，我肯成全他却放不过自己。有离开的倔强却没有忘记的力量。
他就那么抱着我，从来不知道他力气可以这么大，让我脆生生的疼。消瘦的下巴置于我颈间，微刺的胡渣摩擦着我的皮肤。记忆中的他（什么时候起，他已经活入了记忆？）是那么干净，总是让自己显得高高在上。一滴温热扰乱了我的思绪，顺着锁骨通向心脏的位置。他哭了，是我不好。总是让他为难。一个原本坚强的男人却为了我。想告诉他我不值得的。
“我不走了，不走了。陪你，一直一直好不好。” 那声音，碎了一地。
他爱我，从遇见的那一刻便知晓。
但现在他要走了，去巴黎。那世界最浪漫的城市，并且不会再回来。离开，也是他父母在主意，并不是不赞同我们在一起，只是为了他好，仅此而已。
原本相爱的两人该是亦步亦趋的，可我是一个生了根的人，所以注定了的结局。
这一番话，我是想听的。可当他真说出口的时候，我却害怕了。
我是爱他的，其实我是自私的，自己不愿跟随却企图他可以为我留下来。
囫囵咽下嘴里的食物，喉咙是灼烧般的疼。
“你弄疼我了。”我能感觉到他明显的僵硬。并不是介意我声音的粗噶，只因这么多天，我终于肯吐出只字片言了。稍稍的放松，我看见他欣喜的表情。你看，他就是这般爱我，如此的毫无理由。
略显枯槁的手抚上他的眉眼，每一次都那么深刻，小心翼翼，这个男人我是要把他刻入骨髓的。我告诉自己这是最后一次。
那精致的让我嫉妒我无关此刻却写满了疲惫。
他们说的对，我是他的累赘。全世界都知道，我今时今刻才肯承认。
所以离开，才是最好的。
沉淀收拾心情，抽动嘴角笑出声，像扯碎了的破棉布。
“你走吧！”
我想自己肯定笑的肯定很丑，要不那是的他怎么会露出不可置信的表情。什么都不说，只是更用力的抱住我，吻上我。并不挣扎，也不想喊疼。我知道他不是真想伤害我的。所以我对自己说，原谅我的放纵。
那天，他枕着我说了好多好多。关于我们的过去，现在。那么几次，我悄悄的哭。他说:我在我在，我们有将来。我只是静静的听，却在心底那么希望这些话可以成真。然后，他沉沉睡去，带着丝丝安心与甜蜜。欣赏着无邪的你，一夜无眠。
那天后，我走的潇洒，走的彻底。
亲爱，要忘了我的忧伤。记得要快乐。
最后谢谢你，爱我。
【亲爱篇】
分手有时候是不需要说出口的，就比如我和她。
那天，我去的时候，她甚至没有抬头看我一眼。我该生气的，就像我始终不明白她怎么可以决绝的放我一个人远去？
当着屋满屋的凌乱，其实我并不在意。只是那样的她，面前的对着满地狼藉掏索食物忘嘴里塞。我该怎么办？
那一刻，气消了。有的只是心疼。她胃不好，一直不好。从前都是我在身边逼着她吃药。想着以后我不在身边，她该怎么办？
可我该怎么做，一边是父母，一边是她。有时候真无奈她的任性，为什么不能迁就我一些？
现在的她根本是在折磨自己，是为报复我？我想骂醒她。可终究是舍不得。
其实看着她不开心，我却有丝丝窃喜。那至少说明她是爱我的。或许这想法是罪恶的。
就那样静静的拥着她，想从未说过分手那样。可想着以后会有一个人代替我亲她吻她照顾她，心就莫名的酸涩，然后眼泪就这么滴了下来。男人有泪不轻弹，可是自从遇上她，我就开始软弱了。
“我不走了，不走了。陪你，一直一直好不好。”说出这话，不是一时闹热，是我真的爱她。更甚一切。
或许是那热度灼伤了她。
终于，她说话了。可说出的话却是我最不想听的。我以为她会很开心我为她留下来。却没想到是这样的回应。真的生气了。难道真是一点都不在乎我的？
吻上她，不管是否会弄疼。并没有我想象中的排斥，我想她只是嘴上说不爱了而已。
现在回忆当时，或许真该嘲笑自己的天真的。那晚，我该后悔自己睡的太沉，还是怪自己太过自信。我真以为我的妥协能留着你，却没想到你可以走的那么决绝。
到现在我还记得第二天睁开眼却没有看见熟悉笑颜的惊慌失措。发疯似的满世界寻找却始终无果的绝望。
好些日子，我就那么喝着酒等你回来，看我然后会心疼的拥着我说“亲爱，我回来了。”我这么想的时候你没出现。
后来，我对自己说：丫头，别逼我恨你。你依然没出现。
到最后，一语成谶。我还是没能够拥有你。
即使走到今天，我还是会想，想是不是那天该和你一起就这么结束了这辈子。这样的念头，连自己都觉得害怕。但如果能回到那时，或许我真会那么做。
爱一瞬，却够我恨你一生。丫头，有你的。
PS：后来他出了国。她再也没回来过。再也没人提过她，像在躲避些敏感的禁地。
只有我知道他们还深爱，并且思念时依然会有当初的心动。可我谁也不说，到死那天。
她爱了那么久。现在，他该是我的了。
丫头，原谅我的自私。
我只是太爱他了。
作者有话说
第1章 游刃说与不说之间
