《她》海方有鱼

3、第 3 章

　　我很害怕，很害怕将来我有家庭，以后所有的感情都慢慢的随着时间改变，我很害怕，害怕我会成为第二个像我妈妈那样的人因为我的身上有他的影子我就很害怕变成像她一样的，嫁给一个小气暴躁的酒鬼，会拿烟灰缸砸人的酒鬼，很害怕他是一个天生很好的演员装的很像，装的很爱我，而我会当了真，很害怕很害怕冷暴力，害怕家暴，害怕我被困在一个红皮本本里，被困在厨房，被困在房子里，然后我变成很不幸福的，满是怨言的女人，Family杂乱的日子，我没有撑起我的责任我的孩子也嫌弃我就像我嫌弃，抑，我也不会教育，将来她不喜欢我，她怕我的后尘，就像我现在害怕一样，后来他像我一样自卑，缺爱，胆怯，敏感，最后成为第二个我，第三个像我妈妈那样的人，然后他也被困在那里，他开始埋怨埋怨我们要给她一个幸福的家庭，埋怨我满是怨言，然后她很缺爱，像我一样喜欢上一个人，然后婚姻露出真面目，依旧不幸福，她成为第三个像我妈妈那样的女人，嫁给一个像我父亲和他父亲那样的男人，最后咋再生一个像我像她一样的女孩然后继续，我害怕我不我妈妈的后尘，我的孩子步我的后尘然后他的孩子不他的后尘眼泪热泪
　　你说我活着是为了什么？
　　我现在只希望我的家人平安健康呼气偷测一下
　　零点42屋里的光对着窗帘发呆，看着恶刚下完雨
　　我可以开心一点，轻松一点，可以吃饭，可以睡觉，不用乱想像正常人一样，如果我要求的太多那我就我开心一点
　　很多人觉得我想的很多，杞人忧天，我也不相信不幸会延续下去可他就是我在我的身上发现了我妈妈的影子
　　为什么我要一直被他所牵制着？因为我真的特别想要一个温馨的家，很多年，很多年之前我一直忍着脾气在家里面权衡调解之间的关系，我当时微笑抑郁症他们都不相信我
　　我想到这，我真的，
　　我总说人为自己活着，生孩子会很疼，没有人不会变，我自己一个人也可以成一个家，我总是很嘴硬的反驳那些说我晚年一个人羡慕别人的话语，我说我有姐姐我有妈妈，我将来不是一个人，每次想到这大晚上的，我都会哭成一个泪人，初中很小的时候，我当时把结婚就为目标，我觉得我这个家不幸福，我将来要有一个属于自己的家，可是这个家决定了，我看这个世界的态度，我看到的这个世界，我开始怀疑，我开始质疑，我感觉不到我们的家里没有爱，我好像慢慢的丧失了爱人的能力，我很舍不得我的家人，但不代表我很爱他们，对所有人都一样，很虚伪，很敷衍，我根本不善良，也不单纯对人也不真诚，我只是知道他们我该说什么，他们想要听什么？怎样才会保持一个良好的关系？以便于我可以从他们身上获，获得什么换取什么
　　说出我这句话的时候，我今年19岁，我自杀了很多次，第一次写遗书，是在二年级

　　我很想幸福的活一天，很想一家人温馨的活一天，于是我在集市上一眼看到了一束康乃馨，把它带回了家，可是争吵仍在继续，我准备好了，麻绳水果刀藏在枕头下面，我总想一家人好好的在一起一天，哪怕一天也好，满足我所有的遗憾，我就去离开可他妈的，到现在也没有做到，我他妈的，活到现在，我还要感谢他们

　　他们不懂我，他们也不会疼他们，总说着心疼我，我怀疑他们只是后悔，要不然他们怎么现在还让我难受？我从此闭到焦虑到抑郁到强迫到双向，八年，从11岁我说我有抑郁症开始，到变成双向，我现在19岁，我整个青春全部活在阴影，伤痛灰色里面被蒙上了一层灰

　　没有人知道我有多痛苦，我从一个正常人变成精神病，我有多挣扎，我有多害怕，也没有人知道九年晚上不敢和盐，每天皱着眉头，成为习惯是有多难受
　　我永远不会忘记，我强迫到双向之间，有一天我不敢睡觉，和姐姐在一起睡，挤在宿舍，一张小床上面姐姐用手点了点我的没心说你怎么皱着眉头？我眼泪当时唰的就下来了，那天我准备好了，30片