《爱还在，天使只是暂时离开》治愈星的

1、爱还在，天使只是暂时离开 我叫年子羡

　　我叫年子羡，今天是第十次去领邮局退回来的信。这封信是我寄的，但不是我写的。
　　“喂？是年子衿吗？这边是清水镇邮局，你有一封寄出的信被退回，请来领一下。”电话那头的工作人员说。
　　我无数次听与此类似的话，熟练地应下，有点出神。
　　要是年年知道她唯一的遗愿我这个做姐姐的到现在都没能完成，会不会怨我？
　　但她不会的，我知道，年年一直都是一个温柔的好孩子，她不会怪任何人的。
　　我的妹妹叫年子衿，这是她活在15岁的第一年，一年前八月的最后一天，她离开了人世，离开时没有给家里人留下只言片语，反而给一个叫蓝风的人留下一封书信，拜托我一定要把信寄到她的手里。
　　我猜这是她的好朋友，因为地址是在隔壁县，因为很多原因，就算我多次寄信，可我从来没有勇气去那里亲自寻找这个收信人。
　　我只能不断地把信寄出，又收回这封信，最初的信封包裹在新的信封里，可是这封信始终没有人收。
　　究竟是为什么呢？难道那个人已经搬家了吗？那为什么电话也没人接过呢？
　　我匆匆前往邮局，在工作人员的手里接过这封牛皮纸信封，她用无奈的眼神看我，是啊，我来了无数次，她估计都以为我叫年子衿了。
　　我找了一个奶茶店坐下，又是一年夏天，门外的眼光犹如多年前那般刺眼，我的手指磨着信封，最终还是决定把信打开。
　　看到信封上熟悉的字体时，我的眼泪后知后觉地落到了桌子上，如果年年还活着，她该是什么样了？
　　我小心翼翼地打开信纸，心里猜测，我最亲的妹妹，她会在那个时候最想和人说写什么呢？

　　亲爱的蓝风：
　　见信展颜。
　　其实我本来想过几天再给你写信，但是我应该是活不了那么久了，这封信仓促又真诚，你读到它的时候，你在做什么呢？
　　我曾无数次地幻想，假如我死了，会怎样？家里人会难过吗？会有那么一点伤心吗？我想也许会吧，也许不会。
　　蓝风啊，如果你收到这封信，我肯定已经去天堂了，你也许会猜到，也许猜不到，我杀死了我自己。书上不是说了吗，自杀在审判者看来是最重的罪，因为死者没有珍惜生命，是要下地狱的。但我这辈子过得这么不好，上帝会不会看我可怜，也让我去了天堂呢？可那些我都不在乎了，我倒希望就像信佛之人所说，人死如灯灭，全都化作烟消散了，无论是天堂还是地狱，我都不想再去有人的地方了或者是不想成为人。
　　你知道吗？在我们还不是朋友的时候，我就开始关注你了，我在想，到底是怎样的家庭才会培养出这么优秀的女孩子？你在我眼里就是那种成绩好，长得好看，特别温柔的一个人。同学们大家都好喜欢你啊，如果他们也有那么喜欢我就好啦。我从来没想过，我们可以成为好朋友，也许你有更好更重要的朋友，可你在我这里，就是最重要的朋友。
　　时至今日，我仍然想感谢你，谢谢你给我过生日，那是我人生第一次收到生日礼物，第一次有人同我说生日快乐。我们也是从那时候开始熟悉的吧。突然又想起来好多事情，想起你哈哈大笑的样子，一点也不美丽，笑声甚至还可以说是很诡异，可你不知道在我眼里那有多治愈；想起在我课间睡觉，你去吃早餐回来给我带了煮玉米，我们两个在课上一起啃玉米的样子，想起来挺好笑的；想起我们一起看大雪，晚上出去烧烤晚归在学校外面的树林里睡一晚上，你被冷醒给我戳手的样子，想起我们在书院里你给我讲数学气得跳脚的样子……我还是很想说，数学是真的很难啊，我还是没能学会，让你失望了。
　　我在初中的时候，从来没想到我上高中会有这么好的朋友，如果不是你，我可能早就死了吧。我也怨恨，如果不是学校强制要求我去出一个心理健康的证明，我也许现在是不是还好好的？那时候你还问我回去做什么，我骗你的，我才不是不想读书了回家休息几天，后来姐姐来领我回家，跟我父母说要去市里的医院出这个证明书的时候，我父亲跟我姐姐说：“她就是作，有这么多钱去吃点好吃的不行？”他们就是巴不得我什么时候都读书，永远不要有其他的事麻烦他们。后来查出来重度抑郁症和重度焦虑症的时候，他们也没有放在心上，听到医保不能报销这些药的时候，心里更不满意了吧。在我的再三请求下，医生还是酌情给我出了一张证明，所以我又回去读书了。
　　其实我一点都不想回去，我一看到那么多人我就觉得窒息，要在寝室睡让我更觉得焦虑，连带着那段时间没有控制好自己的情绪，伤害到你，可是你还是那么温柔，你还记得吗，那次上体育课我跟你说：“蓝风，我想告诉你一个秘密，但是我怕你听了之后会不理解我。”你转过头来认真地看着我说：“如果我不能理解你我一定会尽我最大努力理解你，你什么都可以跟我说的，没事的。”你还笑了一下，那个笑容是我见过最美丽的笑。后来我跟你说的是：我爱你。其实我是想跟你说我得抑郁症这件事，可是我还是没有勇气说出口。那段时间我每天都会给你写一封遗书，因为我随时都做好了要走的准备，却在你的陪伴下度过了那段日子，现在要孤独地死去，不过还好，我也不想让你看到我被埋进地底，对着我哭的样子。
　　生为独生子女的蓝风一定不知道吧，作为家里的第二个孩子还是一个女孩，是会受到很多不公平的待遇呀，只有姐姐和弟弟都不在的情况下，他们才能看见我，然后给我一点点爱，有时候我宁愿他们从来没有爱过我，我们也不用再相互折磨。可是事到如今，我也不想多说什么了。很抱歉我又说了负能量的东西，希望不会影响到你吧。
　　蓝风，一定有很多很多人说你是一个很好的人，真的，你知道吗，你是我见过最善良，最真诚的人，你身上那股热血的力量真的让人赞叹。我还记得你说你以前数学并不好，可是你因为喜欢一本小说，所以做了像主角那样热爱数学，为了数学奋斗的人，想想也足够让很多人惊叹了吧。书里说：是数学选择了我。那么你一定是：是蓝风选择了数学。你给我讲数学题的时候真的很帅，还记得你说：以后你就是牛顿·蓝风，我就是佐为·子衿。害怕扫兴，没敢告诉你，其实我没有那么喜欢围棋，也没有像你那么厉害。你一定会成为世界上最伟大的数学家，那时候我就在天堂祝福你。
　　蓝风，我想你的爸爸妈妈一定很爱你，所以才把你叫做风，因为风是世界上最自由的，不被定义的。你说你有一个遗憾，就是在你外婆去世前赌气好几年没有去看她，没关系的，我先上去跟她老人家说一声，她不会怪你的。
　　我的蓝风，你一定要好好的，去见你想见的人吧，我永远都会祝福你的。
　　年子衿
　　2020.8.26

　　看完年年的遗书，我大脑一片空白，这些字迹这么熟悉，可是它连在一起的内容我却觉得那么陌生。
　　我开始回想以前那些发生的事，开始想找证据好证明我们并没有那么让年年伤心，可我沉默了。
　　接到年年班主任打来电话那天我去接年年的时候说了什么呢？
　　我说：我接到你们老师的电话，还以为你有多严重呢。
　　年年在家里不想去上课的时候我说了什么呢？
　　我说：你不要借口自己生了这个病就在家里躺着可以不去上课，你看你像什么样子？
　　年年第一次自杀之后被发现的时候，爸爸说了什么呢？
　　他说：死姑娘，我看你要作死，要死就去死。
　　年年费尽力气考上一个高中的时候，爸爸说了什么呢？
　　他说：看她考的是什么狗屁成绩。人家都考上一中了就她没考上。
　　年年给妈妈打电话哭的时候，妈妈说她什么了呢？
　　我记得年年跟我说，妈妈说她没出息，哭什么哭。
　　年年的衣服被弟弟穿了之后，年年叫弟弟赶紧洗了她要穿的时候，妈妈骂她什么呢？
　　妈妈说：自私鬼，家里面最自私的就是你。
　　一直不理解年年为什么自杀的我，突然开始理解了。如果我在她查出抑郁症的时候关心她几句，在她不想去上学时听听她的想法，如果我在她自杀的时候为她说话，如果我在她哭的时候在身旁边，哪怕是家里的人，稍微注意一下她的情绪，她是不是就不会最后满是血地躺在卧室，选择一种最残忍的方法惩罚我们，让我们看到她惨烈地离开，连一句话都不想留下？
　　手里的信纸好像有几千斤重，我晃眼，又想到了她离开前的那段时间，在她去世后，我反复在梦里梦到那些零碎的场景。
　　那几天她和家里人每天都吵架，一吵架她就摔东西，大喊大叫，全家人连带我都觉得她疯了。我还和弟弟在私下里说她真的是有病。
　　可就在最后一次吵架后，全家人都在说她，好像在一致对外，我们都还以为她又要发疯了的时候，她居然沉默了，一言不发地看着我们，然后放下手里的东西回了房间。
　　年年一个人住在夏天闷热得不能住人的三楼，那天下午我还悄悄上去看了她，她就坐在阳台上，一言不发地刷了一下午的手机，晚上我去喊她吃饭，她已经在椅子上睡着了，我就没叫她。
　　第二天早上她就永远沉睡在那张床上，床单上是她最喜欢的星星和月亮。
　　直到现在我也不知道，她在最沉默的那天下午，究竟想了什么东西，究竟放弃了什么东西？是在回想她一生经历过的事情，还是在下定离开的决心；是放弃了她宝贵的生命，还是放弃了她烂透而不被爱的人生？
　　我恍恍惚惚地走回家，在恍惚中又拿出了一个相似的信封，把信纸装回原来的信封里，在把原来的信封装进这个信封里，写下了班级和收信人的姓名，送到了家门口的这个高中，心里祈祷这个叫蓝风的人没有转学。
　　又过了几天，我突然收到了一个陌生号码打来的电话，是妹妹高中门卫室打来的电话，电话里是一个中年男人的声音，他说他是学校保卫处的保卫，说学校没有这人收这封信，让我去领回。
　　我第十一次去领回这封信，这次我拿回来的是两封信。
　　门卫把妹妹的信放进我的手里，又把另外一封旧牛皮纸信放进我的手里，说：“我侄女以前在这学校当班主任，调走时托我把这份信给这个叫年子衿的同学的，但是她们同班同学说这个年子衿已经得癌症去世了，这个在我这里留了一年，昨天我清理杂物看到它我才想起来这件事。”
　　我连忙说声谢谢，心情复杂地拿着两封信往回走。
　　听见保卫在我身后说：“造孽噢，年纪轻轻地就得了癌症。”
　　我心里苦笑一声，注意力回到了这封和妹妹的信出奇相似的来信。
　　是什么人会给年年写信呢？会是那个叫蓝风的女孩吗？她知道年年已经去世了吗？为什么要在这个信息高速发达的时代也还是写手写信呢？
　　我又去了前几天那个奶茶店，坐在了相同的位置，拆开了这封相似的信。

　　亲爱的年年：
　　见字如唔。
　　你看见这封信的时候会震惊吗？我最讨厌写字了你肯定是知道的，但这次我想试试给你写信，因为以前你说过，你始终认为在这个物欲横流的时代，手写信是很珍贵的事物。
　　没写的时候觉得有好多话想跟你讲，一写发现自己不知道该从什么地方说起，这几张纸够不够我说完我下半生想和你说的话。不用想，肯定不行。但现在不说，恐怕以后就没这个机会了。
　　我请假的时候你还没有回来读书，不知道你现在回来了吗？我给你发信息你也不回，我单方面认定你是去读书了。
　　可爱的你一定没想到这居然是一封遗书对吧？很遗憾我要离开这个世界了，现在觉得很搞笑，死亡一直围绕在我的身边，我觉得自己已经习惯了它，这么快就轮到我了，还是没想到。
　　我有一个很俗很狗血的故事，我随便说说吧，以前没跟你说，是觉得说这些很矫情，我也不愿意和人过多地讲这些。我的父母在我很小的时候就死了，因为婚姻不和，我的亲妈给我和我亲爸喂了安眠药，在家里烧炭，他们都死了，我活了下来。这件事在那时候的人看来是件丑事，别人都觉得我是灾星，那些亲戚不愿意养我，就把我送去了福利院，最后是我小姨领养了我。所以我没有妈妈，我跟你们说我妈妈，都是我小姨。很俗很狗血，但这的确是事实。
　　它是个秘密，我就跟你一个人说了。接下来是另外一件事，你不是说很感谢我送你生日礼物吗，说是我们友谊的开始，如果我跟你说了，你觉得我没那么好我也认。我的亲妈用我生日，我想见他作为借口，骗我出轨的亲爸回家，我的生日从那以后成了他们的祭日，没有人再想给我生日祝福，没有人觉得我出生是值得庆祝的。就是因为这样，我偶然知道你生日才给你送礼物，来弥补我渴望的东西，在我心里，这件事受益人是我自己，让你给我带上光环，很不好意思。又因为我的私心，不想失去你这个朋友，我一直憋着没说。
　　你看完生气了吗？我接下来要说的你知道了可能更生气，还是希望你可以看完。在我们成为朋友之前我观察了你很久，因为你的活法很让我羡慕。你不想和别人说话就不说话，不想笑就不笑，同学觉得你不好相处，但是我觉得你好酷，所以我才想和你做朋友。你会觉得我是一个自私的人吗？
　　你不要因为我说的怀疑自己，你真的是一个洒脱的人，你很好，细心，你知道我不会说话也不会夸人，但你要相信自己是一个很值得的人。第一次看见你下围棋，我觉得你整个人都在发光，你老说自己是个咸鱼，没什么擅长的地方，但你会的这个不也没人会吗？我知道你很容易自卑，以后不许这样了，你是一个很好的人！
　　有了你才真正算是有朋友，有人一起吃饭一起上课，无话不说很好，我也可以不用在你面前装，真的很谢谢你，读高中的日子有你很快乐。
　　我得了肺癌，请假回家的时候才发现，已经是晚期了，我是没想到恶化得这么快，我自己身体有所察觉，才去医院看的。我自己的身体我自己知道，马上要死了也行，反正我早该死在六岁生日那天，你知道这个消息不要难过，对我来说算是解脱了。倒是你，以后开心点，你乐意记得我，就记得我，记得我会难过，就不要记得我。
　　还在清水读书的时候我去了你们那里的祈文庙，我在那里的许愿树上给你挂了祈福带，许了愿，你只要知道天上的神明会保佑你的就行了。
　　没人监督你好好吃饭，你也要按时吃，想做的事情去做吧，我永远支持你！
　　那我就先走一步去天上给你占个位置，百十年之后你记得来找我。
　　写于2020年6月30日，蓝风亲笔。

　　不知道时间过去了多久，我看完了这封信，心里一阵五味杂全。
　　年年在很久以前对我说，如果有一天她死了，就对外说她是得了癌症去世，因为她怕别人会嘲笑她懦弱。
　　她的朋友以她羡慕的方式死去，可她的朋友也很痛苦吧。年年羡慕得癌症的人什么呢？
　　年年和这位蓝风同学她们在天上相遇了吗？在天上也是好朋友吗？
　　她们有没有人知道，她们互相给对方寄的信都成了一封永远无人查收的信，收件人永远都收不到这封信了。
　　我突然想起很久以前看到的一部剧，它说：
　　“吾与吾爱皆亡于高塔 君与君心永留于盛夏”
　　“信件退回收信人阿不思·珀西瓦尔·伍尔弗里克·布赖恩·邓布利多已故”
　　很久之后我才起身，不知道怀着怎样一种心情爬上了登云梯，到了祈文庙。
　　我站在那棵许愿树下，它的枝叶上挂满了红色的许愿带，在以前，我和年年来过这里，我们都在这棵树前许下心愿。我找到我以前挂许愿带的地方，它的旁边有一那条许愿带上写着：
　　“我爱的家人岁岁平安，世界上最伟大的数学家蓝风平安喜乐。/年子衿”
　　年年爬登云梯时该有多虔诚呢？
　　我没有找到蓝风同学的那条许愿带，但她肯定也许下了同样的心愿。
　　我想，年子衿和蓝风都是善良却不自知的人，她们都淋过雨，所以都想给别人撑把伞。
　　把最好的东西以恶的名义留给爱的人，用最重的刑惩罚自己。
　　信件退回，爱还在，天使只是暂时离开。