《温馨系列-宝宝》可可亚

2、任性的选择

　　迷迷糊糊的睡梦中，我梦见自己变成了男人，又一会变成了女人，不停的走在黑乎乎的街道中，周围好像有很多人，男的女的，之后前面看见了光。（也许又是小说看多了做起什么奇怪的梦了吧！）
　　挣扎着睁开了眼，窗外一片明亮，原来早上了！枕边失去了人体的热度，看下表原来老公已经出门上班很久了~~
　　“嗯~~好舒服啊！唉，当懒虫的人生真好！”
　　强压下心里的一片空虚，内心嚎叫的野心与欲望得不到满足的胸闷。草草的爬起来洗漱了一下，又把PSP举了起来，慢慢的搜索着穿越文的BL小说。可是迟迟找不到想看的，也许应该再从新下载一些吧~~
　　在家当米虫的日子有多久了？貌似结婚的这一年都没怎么出过门吧！26岁就还赖在家中被老公养着，这样的日子总是被爸妈唠叨着，不齿我浪费自己美好的青春。可是又能怎么样呢？
　　从小就开始一直到大学都是读的音乐，钢琴，古筝，手风琴，葫芦丝等等，只要我感情趣的乐器，我都研究过一下。可是真正喜欢的却不是音乐，我读过法律读过经济管理，音乐只能成为一种发泄的乐趣而已。当发泄不出心中那种空虚的时候，我开始追逐人生事业的成功。最开始到处兼职教音乐，看着一个个学生在我手中从爱好音乐到对音乐有所成就后，逐渐的把音乐当成一种负担不再学习不再上课。我开始有了怀疑，这是我想要的生活吗？任由一个个学生的离开，一旦他们在我这里获得了对音乐的快乐人生观，可以坚强自信的面对一切挫折后，他们却离开了我这个教导他们的老师。为什么离开呢？
　　是的，我把爱给了所有的学生，可是我受不了学生一次次的离开，带着我的爱离开。终于我不在对学生有感情，从最开始的热情走到了始终面带笑容的不在乎。很多学生很喜欢我，说我很漂亮，钢琴淡的好，又能教给他们很多如何乐观的面对自己的人生，如何快乐的享受自己生活中的一切。可是谁又知道这些都是我在一次次失去后武装自己的方式呢？终于，在教了四年的音乐后我再也承受不了这种随时被遗弃的感觉，我放弃了教音乐。创办了一家公司，找了很多的朋友一起努力。
　　曾经不只一次的懊悔，为什么自己会是个女孩子，因为女孩子不能自由的去做自己想做的，不能和男人一样追逐事业。就算能力再强，只要自己是个女孩子，有出色的外表，自己就总是在不知不觉中成为男人的附属品！对方不需要你多有能力，只要你能做个好的花瓶，能做个好的玩物，那么你想要什么，付出自己的身体就好了！可是我不甘心，所以我可以付出所有但是不包括自己的身体。不得不承认，其实自己心里总在寻找一份唯一，一份真爱。可是想要事业顺利的成长起来就要有所期待与付出不是吗？我把自己给了一个一直在身边爱护我的男人，他没有好的外表，没有优秀的家庭，有的只是一颗上进的心，一颗爱我的心。其实我也有私心的，只要有个爱我的人在身边就好，至少我的第一次我的身体是给了爱我的人。这样我再为事业付出什么的时候自己不会后悔。
　　但是，无论我给自己多少的暗示，做了多少的心里准备，我就是无法轻易的付出自己。为了公司的成长，我努力了很多，可是为什么每次都会有人示意要用我自己交换呢？难道真的真的就是因为我是个美丽的女人？我不要成为玩物。我要的是唯一的爱，我无法利用感情去为自己寻找事业的成功。最终，经历了三年的艰辛，公司中的伙伴一个个离开。我失去了事业。我有找过人算命。对方说我命犯桃花，事业地位的成长是男人给我的，想要事业就没有家庭，想要家庭，那么就要放弃事业。因为没有男人会要个不停给他带绿帽的妻子。所以周旋了那么久，我终于认输了。我情愿要家庭要那一心一意对我的爱。因为我自己已经没有力气再爱什么，所以我选择了他对我的爱。
　　这份温馨的爱，一直温暖着我的心，为了一直拥有这份感情，我收拾起所有对事业的野心与想成功的欲望，选择了婚姻选择了家庭。和他一起离开了我生活打拼了七年的地方。
　　他是爱我的，爱到为了我他可以失去生命，但是这份爱太过自私，不想我和异性交往，不想我出去工作，怕我遇到更多更好的男人后不要他。不管我如何的说，我早就遇到过很多优秀的男人，有钱更多，但是我选择了他，只要他。可惜，他却一直还是小心翼翼的把我圈在他的身边。其实他很清楚，我有能力，事业上只要我肯，我会非常成功。所以他担心我会有一天真的放开自己追逐事业地位。这些我都清楚的！所以，我开始学会做米虫，做懒虫，每天无所事事的赖在家里，赖在床上看小说，看动漫，看电影，看电视。就这样一直放空自己，从小说中寻找人生，让自己成为小说中的主角。想做什么就做什么。但是心却越来越空虚越来越空~~~空的~~~~~~
　　其实，自己很像小说中的主角呢，拥有高挑有致的身材，柔和却透露着贵气的面容，气质有时温柔有时高雅有时狂野有时威严。只要我想我可以显露任何一种感觉！26岁前的生活过的那么精彩，虽然艰辛一些，但是我不会后悔什么。
　　他说过，拥有了我是他一生最对最美的选择！
　　我说过，选择了他我就会生活在他想要给我的世界！