《君见》安谦

2、梦回大清 因为一场梦

　　第一节梦回大清

　　我爱过一个人，犯过许多错。无数细节拼凑的回忆让我在现实与幻觉中沉浮，我时常会想，自己到底是谁，身上到底承载过谁的命运和力量，让我有时感觉肉身竟是那样冷，那样害怕阴雨天，但即便再艰难的遭遇，又总有一缕阳光的力量支撑着我抵挡这些阴霾。我还活着，是的，真真切切。

　　我从一片模糊中微微睁开了双眼，看着白茫茫的一片，我毫无意识自己在哪，在做什么，只觉得浑身都虚弱无力，但我心中只有一个念头：孩子。在睫毛交替之间，我突然抓住了一只手，
　　“孩子…….孩子还有吗？”
　　“你还没清醒，再睡一会儿吧。”一个柔软的声音安抚着我。

　　当我再次醒来，已经是躺在医院的病床上了。
　　我又躺在了病床上，这次是切身的疼痛。我完全清醒后，尝试着起身，因为小腹的剧痛让我难以躺住，我只差在这面积不大的白色病床上来回翻滚。
　　“再休息会儿吧，已经给你准备好了理疗，过会儿就不疼了。”说话的应该是位护士吧。
　　我失去了我的孩子。
　　那是我满心期待过的一个孩子，但它的到来，却让我在少许欣慰中充满不安和害怕。直到失去了它，我才意识到自己原来也成为了一个母亲，母亲？我竟然选择了亲手剥夺掉自己孩子来到世上的权利，我算什么母亲……
　　也许是身体激素的忽然降低，躺在床上养着的这几天格外低落，心中常常有自责和不安的情绪，我会望着窗外粉红色的一片夕阳黯然神伤，一道彩虹出现，眼泪唰地流了下来，孩子，你已经到达了天堂吧？谢谢你，妈妈看到了……
　　我面对着窗外痛哭了一场，心理状态仿佛又回到了半年前，那时候的我，因为一场被判定为“分离性情感转换障碍”的病，住进了精神医院。

　　那时的我像是一个被全世界抛弃的孩子，那样渺小，那样脆弱，我被困在了一座有温度的“监狱”里，心里面极度恐惧，因为我觉得除了可知的一切，还存在着许多未可知的力量，总有一个声音在嘲笑我，那是命运之神，仿佛嘲笑我的年轻，嘲笑我对生命，对宏大意识形态环境的无知，在这个新的时空环境中，我在每个病人身上都看到了那股邪恶的力量，仿佛在惩罚我，在鞭打我，那鞭子刺痛我身体的感受是那样真切……
　　在这里的病人，都是在现实生活中经历过创伤的人，有人是妇产科大夫，有人是下乡知青，有人是俄语教师，有人曾是军人，有人是乡村医生，有人是二胎妈妈，有人刚经历过失去亲人的痛苦，有人因为抑郁而辍学......不论他们是谁，他们和我一样，都有一个心魔。
　　我只能尽力克制住自己的恐惧，假装自己什么都不知道，以求自己身体中的恶魔不被这些力量所察觉，我拼命地向医生求救，请听我说，我看到了什么，我经历过什么，但很少有医生会耐心听我讲话，因为在他们眼中，这群人是中重度患者，他们只想听到病人对自己病情的清晰认知和药物治疗要求，只想通过现代科学技术观察到的一些现象，运用自己科学的医术去对症下药，他们宁愿相信24小时的监控也比我们的直观陈述好很多。
　　但是很遗憾我不能直接告诉你，因为这会伤害到你，我不可以将所有的故事都讲给你，因为它太沉重，沉重到我的身体已经无力去负担，说出来，也只会伤害到更多的人，甚至会反噬自己。而你们，只是会选择用药物来麻痹掉我的精神，用一针针的镇定剂来稳住我的情绪，让我可以沉睡，因为睡一觉，一切都会好起来的。我不会怪你们，因为这是你们的职责所在，但药物在那时仿佛对我不起作用，因为我心中有一把怒火，找不到那个对应的恶魔，不知道它到底是什么。
　　“只有你什么时候不再吵嚷着要出去，就是你即将出去的日子了。”护士长仿佛见怪不怪，看穿了我举动的现实意义，那便是逃离这里，因为这里对我而言确实是一个陌生而复杂的环境。
　　我对现代精神医学医疗环境一无所知，部分意识还停留在那个挣扎的状态，我就像是一个无辜的受害者，向满屋子的医生展示我身上的恶魔，我祈求他们看到，这些已经折磨我很久的东西，不论是主治医师还是其他医师，若是他们真的学有所长，真的有悲悯之心，他们总有人能明白我......可我什么都不能说，我不可以说，我只能用其他表述拐过好几道弯，去陈述我的痛苦......
　　“医生，对不起，那天我在那个奶奶身上看到的是一个会巫蛊之术的萨满巫婆，因为她像是祈祷又像是诅咒，我根本睡不着，请让我睡觉！医生，你一定看过《红楼梦》吧，你还记得那首悲凉的引曲吗：开辟鸿蒙，谁为情种？都只为风月情浓”我一边语速飞快地说着，一边又发现语言已经完全不能表达我的所想所感，于是我哼唱了起来，
　　“医生你知道吗？这不是艺术作品，这是一声悲叹，是一个陷阱是一个阴谋，这是一部讽刺和嘲笑，这是曹雪芹玩的文字游戏，学高为师，恶高为王，高鹗为什么叫高鹗，因为他“罪大恶极”他把他们都写死了！他们都死了，你知道石头记为什么被后人叫做红楼梦吗？因为那园子里全是血！全是血啊！”我根本不知道我哪里来的信息和勇气说出这些话，只觉得我的逻辑混乱，语速飞快，说着我便激动地哭了，满屋里的医生仿佛都在习以为常地照常忙着自己的事情，并没有因为我的话语而产生任何反应，唯有王医生，她皱了皱眉头，停下了手里的笔，眼神中充满了疑惑和哀怜，从此，我便记住了这个眼神。我被护士架起来，安抚到病床上，很快打上了镇定剂。

　　因为病情的缓和或加重，我不断地迁移病房，重症监护室，轻症病房，静养病房……一天夜里，我乖乖服了药，躺在床上即将睡着，但午夜却被一个疯魔的声音吵醒，她趴在我的耳边，想要对我倾诉，我只觉得她无比吵闹和可怕，因为她向我倾诉的，仿佛是我所不能接受的可怕现象，家暴,被自己父亲一次次送给他人做礼物，她在向这片黑暗宣泄她可怜的清白……这像极了旧社会中悲惨女子的遭遇，可是怎么会出现在这样一个现代社会如花似玉的女孩子身上呢？我实在不敢继续听她倾诉，强忍着对黑暗的恐惧熬过了这个漫长的黑夜。
　　第二天一早，我在申诉下成功地换了病房，离开了那个半夜会发疯的可怕的姐姐，但我的镇定针也从一针加到了两针甚至三针。
　　“初夏，这个病房是最安静的了，这个监护人阿姨人很好，她会替我照顾你的。”我的朋友小寒要带着她的母亲出院了，于是我便有了清净的床位，小寒是我的同乡，在这个黑暗的世界里，她像一个大姐姐一样，满足我的请求，替我偷偷联系在外面的母亲想办法帮我离开这里，可是我始终没有得到母亲的同意，她应该是第一个能理解我的孤独感的朋友。
　　我的朋友一个个离我而去，于是我一次又一次地认识新朋友，见识新的人，在这里思索，在这里等待。
　　当天晚上，我还沉浸在之前的惊吓中未缓过来，或许是对新环境的恐惧吧，我做了噩梦，在一股黑暗力量的控制下，我动不了，只能求救，我想到了小寒对我说的话，于是潜意识里拼命地喊着：“阿姨，阿姨……我，我害怕。”
　　或许是阿姨听到了我的叫喊，我感受到了一股温暖的力量，她轻轻拍打着我，“阿姨在这呢，没事，别害怕，睡吧，睡吧。”我安稳地睡着了。
　　第二天，在应付完大夫例行巡查之后，我悄悄问阿姨，“阿姨，昨天晚上我好像被鬼压床，做了噩梦，我是不是叫你了，是你把我哄睡的吗？”
　　阿姨慈爱的面孔，我记忆犹新，她对我说，的确是，我听到了你的声音后醒了，但当我走近你，轻轻抚摸你时，你叫的不是阿姨，
　　“那我叫了谁？”
　　“妈妈，你叫的是妈妈，妈妈。”
　　不是吧，我明明是呼喊的阿姨，因为我知道，在这个新的环境里，唯一安全可信的就是阿姨您了，小寒临走前告诉过我的。
　　我疑惑地看着她，但阿姨确定的眼神让我相信了，我呼唤的竟然是抛弃我的妈妈。是那个我在病情下产生敌对心理的妈妈，是那个，我又爱又恨的妈妈。
　　此后的每一天，在李阿姨的陪伴下，我开始有了心理寄托，每当我想要倾诉，或是有千百个疑问时，我都会去问她，她给了我强大的心理支撑，是让我对这个环境不再恐惧的强大因素。
　　“初夏，我觉得你可以选择向王大夫进行心理咨询，我们非常信任她，她是这里最专业的心理咨询师，外面的人要预约，是要提前一个月的，在这个病房，你可以在她上班的那一天，向她提出申请，她不是每个病人都会接，这需要足够的了解和缘分，等她愿意帮助你时，你会好起来的。”
　　心理咨询？我在心里默默地想，那不就是收了买家的钱，替买家劝说当事者的一个中介工具吗，从前不是没有接触过，但在李阿姨口中说出，我心里是愿意去相信的，因为她是一个伟大而慈爱的母亲。她陪着患病的小妹妹，在这里不离不弃，住了已经一个多月，我像依赖妈妈那样对她深信不疑。
　　“你心里有话想表达，可以去敲医生的门，他们空闲时候，是会回应你的，但是切记不要乱找医生，你只能去找你的主治医师和主任，因为每个医生都有自己专有的病人......”
　　在李阿姨的指引下，我渐渐控制了自己向满屋子医生宣泄的行为，开始认识自己的主治医生，开始认识自己的责任护士，开始尊重他们每一个人的工作，了解工作的规则和程序，我开始明白，理解也是相互的，只有站在他们的角度上想，才能更好地帮助自己，获得他们的帮助。
　　李阿姨是个慈爱的母亲，她每天都在陪伴着自己中学辍学的女儿，为她洗衣，陪她写字，但小妹妹很奇怪，她不喜欢与外人讲话，总是喜欢将自己心里的话写在一个本子上。当我尝试着想与小妹妹沟通时，李阿姨就像是一个翻译官，可以很好地为我解释小妹妹的反应，她不是不喜欢和我在一起，相反，她是喜欢，才会害怕，才会担心自己搞砸了。但她会把自己的所见和所想，开心的不开心的都写在这个本子上。
　　李阿姨还是一个善于观察的细心的女人，一天，她满心欢喜满眼俏皮地拉着我说，
　　“你猜，那天我收拾床铺发现了一个什么东西？”
　　我颇为好奇，“是什么？”
　　“看，”李阿姨从抽屉里拿出了一小张残缺的皱皱巴巴的稿纸，上面画了一位医生，看样子.......是那位许大夫！
　　“这是小寒画的。”李阿姨充满爱意地微笑着。
　　“您怎么知道这是小寒画的呢？”我还是一脸疑惑，李阿姨像极了神秘的女人，好像这里的一切她都了解的清清楚楚，
　　“这是我收拾小寒床铺时，发现压在垫子底下的一张画像，这是小寒的秘密。”
　　看着画像中那位英俊潇洒的许大夫，再加上一旁小寒手笔的粉红色小心心，我立刻会意了阿姨的意思，小寒暗恋这位许大夫。之前听小寒提起过，许大夫是京大毕业的心理学博士，还听她讲起过一件暖心的事情，病人在扒着过路医生语速飞快讲话时，寻常医生不会在此时间段搭理病人，有也只会敷衍几句，唯有许大夫会耐心地听病人说完，还会拍拍病人的肩膀，告诉她们，别害怕，都会好的。善良的小寒一定是被许大夫优秀的品行打动了，深深崇拜着这位高材生。我想，她将来也会是这样一个优秀的人，他们是一样的人。
　　“真好，小寒一定是喜欢这位许大夫！”
　　“可是许大夫已经成家了呀，小寒即使有这种情感，也是不会说出口的。”
　　是呀，许大夫已经三十大几成家了，小寒还只是刚刚读研的学生，在医院陪伴生病的母亲一个月，很快就要离开这里了，或许她也明白，人生本就是场不断失去的旅途，有很多带不走的美好，或许可以称之为遗憾，但我们可以清楚地认识到这份不可能的美好，悄悄珍藏在心里就足够了。
　　“那小寒为什么把它藏在垫子下呢？护士会发现的呀！”
　　李阿姨笑着摇摇头，什么也不说，或许什么也不必说，这就是人类的情感吧。
　　后来，我的精力被一个刚入院的矮个子姐姐吸引住了，是因为书而结缘。我看着她入院时手里拿着的一摞书，《华胥引》，当时的我以为这个姐姐是派来拯救我的，她带来了我最喜欢的书。我不断追随着她，之后才觉得除了缘分和磁场可以解释这一切，再无其他了。
　　她是一位被定为产后抑郁的二胎妈妈，但她的理智和沉静却让我觉得，她几乎没有什么不正常，相反，她是一个懂生活的好妈妈。她像一个孩子王，经常带着一群孩子们打扑克牌，但她总是赢家，谁也打不过这位二胎妈妈，她恬静的面孔让我觉得她像极了大学生，哪里像是三十几岁还生过孩子的女人。我很喜欢追着她，与她交换书籍去看，因为我太久没有看《华胥引》了，那是贯穿我整个青春期的书。但我是可以感受到，姐姐对我的热情和亲密表现出了一丝丝恐慌，但又有母爱的关怀，像是包容孩子一般包容着我。
　　直到有一次，她拉着我到她的窗台前，指着墙上的字，告诉我，“你看，这些字都是我丈夫写的”，
　　我往窗外望去，“周四接你出去”
　　在这个医院里的病人，每一天都是煎熬的，她们会数着时间按时活动，算着日期，每天看几遍日历，期盼着，预测着，自己哪一天能出去。
　　我一脸怀疑和不相信，一度觉得姐姐病症加重了，因为在这里的每一个人，都会疯狂的想要出去，这些字或许是探视的家属为了能跟楼上的亲人对话，写上保留下来的，
　　“刚刚我丈夫来过了，我告诉他下次来看我记得带上二宝。”我依旧不觉得这一切是真的，因为姐姐已经在这座医院沉寂了好久，与这里的姐妹打成一片，一副对外面世界毫不关心的态度，可从那以后，姐姐就像是打了鸡血一样，每天都在走廊里面运动，还会积极慷慨的与大家分享她的书。
　　直到有一天，姐姐的丈夫真的出现在楼下了，墙上多了很多质问的文字，大概是讲，说周四可以出去，但没说是哪个周四，自己何时才能学会自救。我开始明白了，这么多天，支撑姐姐的信念就是她的两个孩子，她很想见到她的孩子，可丈夫每次都不带来，所以她只能靠自己，她终于战胜了她身体里的阴郁，她是这里最快出去的一个。
　　后来我的病房里搬进了新朋友，李阿姨为了让妹妹安心养病，搬去了最偏远的一个单间房，而我，离开了李阿姨的陪伴和保护，开始学会了靠自己去适应这一切。
　　我的新朋友，她，有着一张柔弱纯净的少女面庞，可她来到这里之后，只是会偶尔翻看随身带着的《般若波罗蜜》心经，其他时间，基本都在沉睡。
　　就在这些天里，我接连收到了来自外面的书信，我依旧称之为“家书”。这让我对外面的世界有了连接。而正是这些所谓的连接，彻底融化了我心里的冰，融化掉我的罪恶，让我的噩梦渐渐苏醒过来，我感觉到我没有被放弃，我很想见到我的亲人，我也很担心他们的安危和幸福，但由于我与外界断了联系，不能知道他们到底好不好。之后我积极配合医生的治疗，药物对我产生了极大的作用，再也没有了之前的抗药性反应，我逐渐恢复正常的睡眠，那时候我才意识到，原来从前困扰我的那些恐惧都不存在，原来这只是一场病，是一个梦。

　　我停止了那些复杂的回忆，躺在床上，沉浸在当下漆黑的夜里，我抚摸着我的小腹，这里那么平坦，就像我的孩子从未来过我的身体一样，现在的我所有妊娠反应都没有了，这种与另一个生命连接着的奇妙感觉消失了。孩子，一个多么美妙的词汇，他是上天赐予父母亲的小天使，而我的小天使，在我身边转了一圈，很快飞走了。当晚我睡的很沉，做了一个很长很长的梦，或许在这个梦境中，在漫长的史书书册里，我可以找到属于我二十载命运现世的答案。
　　我进入了大清光绪十三年，做了广州将军府的二小姐，将军长善的嫡亲侄女，他他拉·珍儿，同我一起的，还有我的姐姐，他他拉·瑾儿。

作者有话说

　　本故事纯属虚构