《与子诚说》迷路的小猫

6、安静是信念 我要的安定

　　第六章 安静是信念

　　2009年10月1日 星期四 晴

　　如何告诫自己要坚强？我不想在你眼中成为无病呻吟的那种人。
　　只是，我真的很难熬过去。
　　每一个小时漫长的像一个世纪。我是个女孩子，而且一点不坚强。我自己放不过我自己。
　　真的知道太在乎会犯错，何况我只是为了给你个惊喜而已。你仔细想想就知道我是为什么。总会犯这样那样的错误，没必要一次性就判我死刑且一点改过的机会都不给我。这样的日子很绝望，你说的现实的理由我笑着听过去。
　　许多人的劝言我听不进去，个人感情观不一样！我没办法认同，我说过，我既然接受一个人，就不会轻而易举的放手。握住一个人的同时就不再松开，到老，到死......
　　无论现实多现实。

　　我不知道在你看来我是不是太傻气了点，我不管在现实面前你的誓言算不算数了，只是，我会一直坚持下去。不放弃，不离弃！
　　见不到你了，你不回短信了，我日复一日的坚守下去，不管以什么样的身份出现都可以。
　　我不要让你为难，我不要强迫你，即使遥远的等待也是好的。我记得很久之前，我在那本日记上写，爱是宽容，不是纵容。
　　会不会有一天，你见到我时对我一点感觉都没有了，会不会腻想到我时，再也不记得我们之间的任何事了，会不会？？？我总担心这样那样的问题，我终究是个女生，我害怕我担心我在乎！

　　我不敢说爱，我只想说，执子之手，与子偕老！
　　我要再困难再波折也不放开，生死和离别都是大事，比起外界的干扰，我们自身太渺小，还没有到身不由己的地步，你就要放手了吗？再困难也别放开！
　　我想一辈子都不分开，不是随口说说，我只是想要简单的在一起就足够！
　　我要你相信有白首不相离的感情！

　　2009年10月2日 星期五 晴

　　安静下来了吗？
　　这是我在家闷了一个月第一次跨出家门，站在马路上时，看人来人往的拥挤。觉得生死和爱情一样是令人绝望的事情。你说我写的东西你不敢兴趣，我不知道我之前的那两本日记你是不是也当玩笑般看过去。
　　想笑，可是我知道我现在的笑容一定很难看。
　　那些每个字每句话都是我用心一笔一划记录下来的情感，你踩踏上去你不会心疼吗？就算你不会，我告诉你我会！！
　　多不敢相信，在所谓的现实还没来到之前，我已经伤痕累累，你说有些情感有些回忆它转瞬间就消失了吗？在现实面前撤离，谁是逃兵？只是这最后的最后，我要一个人坚守下去......因为我曾答应过你不会轻言放弃！

　　并不想写一些多华美的文字！因为我的疼痛是真实的！我的那些文字太过平淡质朴！
　　有时候看到那些过马路互相搀扶的老头老太们，我的心就安定下来。多羡慕，这一路走过来的坎坷，可以彼此平淡的过一辈子，吵吵闹闹叨叨絮絮，一生就这么过来了！相濡以沫！

　　在泪水还没掉下来之前，我努力控制住了！这一个月以来，我内心情感丰富的像个演员！我从来不晓得自己可以反复的为一个人流泪。因为之前自己从来没为任何一个人哭过。
　　我的指甲又长了出来，可是我不想剪，那是上次你帮我剪得，如今我想一直留着它。从此再也不剪指甲。
　　是我孩子气吗？是我不够成熟吗？
　　其实，不是！一直以来我都能很明了的看待现实，只是作为一个有血有肉的人，你不能说在现实面前，你就什么感情都不顾了！！
　　所以，我不会失信，不会退缩！
　　我会送你那两本日记，是因为我曾经说过要执子之手与子偕老！因为我想等到老到走不动路得时候，就在家用老花镜看细细的看那些曾经的日志，那是和你一起走过的曾经！
　　想着一直这么安定下去！
　　我不傻！如果可以一直为一个人傻下去，自始至终的不放弃，那么所有的一切痛苦都是值得的！
　　我相信！

　　2009年10月3日 星期六 晴

　　现在偶尔看到你在线，我已经不打招呼了。因为你很大程度上不会回。因为我不想烦你。所以我默默的看你隐身或上线。指尖握住鼠标点着曾经给你的备注而难过！不想打扰你所谓的平静，我怕我一和你聊天，我会疼的更无以加复！！
　　感情是这么让人无奈的东西。我从不敢相信这样的一个你是你!可是，这一个月走过来后，经历太多，或许在你看来微小的感情，对我来说却是细水流长的曾经。我可以绝望的连生命都不惧怕。
　　我还会怕什么！所谓的现实，我不会退缩！

　　未来再遥远，我都不会放弃！
　　想要坚强，想要勇敢，就必须平静下来！

　　这一个月来，我沉浸在这样的绝望里无法自拔。书没法看进去，我知道这样下去不行，所以我把手机都开机，逼迫自己不要抱任何希望。因为我想坚强，我想要有你的以后，就必须靠自己努力，不放弃自己！怎能退缩，怎能胆怯？？

　　会偶尔的有信念，但我害怕一个人，害怕昏暗的光线。我一躺下就能想到你！此起彼伏的梦境！
　　每个早晨醒来时，我会睁眼想到的第一个人是你！我并不常哭，长这么大也没怎么哭过。其实，要哭出来就好了，不必在心里堆积太多，我只是习惯一个人掉眼泪。有时候不知不觉的就滴到手指上，我笑着把它擦干。原来习惯如此深刻！！
　　我想到四个字“此生不换”！
　　因为这样深刻的话，那是我第一次写给你的八个字，在一张餐巾纸上，我们上晚自习，无论是“死生契阔”还是“与子偕老”我都不会再对第二个人这么说。因为此生不换！
　　也不会再有一个和我一样的人，和你说相同的话！因为这样的誓言此生不换！！

　　2009年10月4日 星期天 晴

　　这些日子心境转变太快！忽好忽坏！前一秒还镇定的告诉自己别害怕，后一秒又局促不安起来！
　　估计你此时已经不再那么想我了，总是这样，男生的忘性本来就快！比我坚强吧，再怎么样不会像我这样，不会想起我其实也很正常！笑着难过，特别是看到了手机里储存的你之前发给我的信息。才多久？要怎么平静怎么假装坚强？

　　热泪盈眶------我曾经写过的“我的感动是热泪盈眶的”！
　　而如今，盖过一切感动的是什么，那些小细节你不再记得了吗？我的在乎是浓烈的！
　　我偷偷把空间锁了起来，因为你的照片我没删，所有的东西我都没动过。你的备注，你在我手机里的名字，所有的所有，我都保持原样。
　　好难过，视线模糊，我又一次不坚强的掉眼泪了，努力的擦干一切痕迹。我现在习惯在面前放一把镜子。一向落泪，叫对镜子不停的告诫自己，强迫自己扯起嘴角，微笑原来如此困难！！

　　我的坚强是欲盖弥彰的！

　　不管几年，我都会坚持的等下去!因为我说过我要你相信我曾经给你的誓言不是谎言！
　　你肯定听了这样的话会笑我不实际。不过，我是可以说到做到的。你知道我的执着。因为我要对的起我曾经说的那八个字！！莫失，莫忘.，那八个字不会失去，也不会忘记！

　　不知道会不会有一天，你重新告诉我有人取代我的位置时，我会是怎样的心情？可是就算你曾经答应我的你都不承认了，你说的话不算数了，不过，我还是要实现我曾答应你的一切！！你可以负我，但我决不会负你！！
　　否则我自己都会笑自己曾说过的话，与子成说，与子偕老！

　　离考试还有几天了吧。我书还没看，真的安静下来努力了！
　　那些不跨越就过不去的现实，我要是放弃，还怎么与子偕老下去。感觉自己一天天苍老，努力吸吸鼻子，为什么越长大反而越不坚强？我怎么越来越像小女生，动不动就煽情的掉眼泪？
　　记忆中开始落泪从12月份起，然后是1月10日，然后是2月9日2月10日，然后是2月14日，此后，再无止境......

　　2009年10月5日 星期一 晴

　　一个人的夜晚，我已躺在被窝里就想到了你！想到冬天时我怕冷就会把头缩进被窝里给你发信息。说不上多幸福，可我喜欢那样安定的生活！会在想到你时平静的笑笑。温暖的感觉！
　　可如今，我每一次想到你时，就泪水直掉。我没有哭，只是不知道为什么总不争气的落泪！
　　我好心疼好心疼你所说的每句话，我把衣柜打开看见曾经的那个小熊，再也不像暑假看到时那样觉得温暖，我会觉得心痛，觉得小熊好可怜！！

　　你记得那些过往吗？
　　如果你忘了，会偶尔翻我那两本日记吗？
　　我知道，你肯定会把我的东西都收起来，再也不看了，因为你再也不想想到我了，对吗？你害怕回忆！！
　　可是，我在偶尔做任何一件小事时都能想到你！想到那些在一起的日子。才多长时间，你如何不念我当初是想给你惊喜的心情？你如何不念我所有的细节和付出？？

　　有时候，夜里翻来覆去的惊醒！
　　想到了你，我闭上眼睛可是再怎么也睡不着！
　　再艰难再痛苦也要撑下去，否则我如何对得起曾经给你的那几句誓言！我不要软弱，不要胆怯！
　　如果我害怕了，我就握紧自己的双手。如果我难过了，我就写写日记。心里隐藏太多会很累！没那么开朗，我安静的自己和自己诉说，自己给自己信心，自己和自己做抵抗！
　　可以假装坚强的笑一笑，但我知道在你面前，我的坚强撑不了多久！
　　有时候，慌乱无措！没任何办法！我的指甲长长了，我晚上睡觉时一握紧拳头，就把手心握的生疼！未来还有多远？一年，两年，还是五年？我都不怕！我要等，就不怕时间！我要认定，要实现曾经的每句话，就不要害怕伤害！
　　我想到我曾经写在那本日记上的一句话。不再觉得自己傻气了，我觉得我做的一切对得起自己对得起你了！所以，我要更坚强！！不放弃，不离弃！！

　　2009年10月6日 星期二 晴

　　外面的阳光又大了！
　　我坐在桌前安静的写日记！昨晚梦见你了，可是说的话我不记得了！我只知道我又一次被惊醒！这些日子是不是白天想得太多，所以晚上就重复的做梦！很不踏实的感觉！
　　好不容易安静下来！

　　我想起了我写给你的那两本日记，你说过会娶我，会吃一辈子我做的饭，会在我累的时候背我......而如今，你轻描淡写的说，我又没答应你什么！！很彻底的否决一切！！
　　我又能如何？我没有凭证，没有录下你说的话，没有在你说承诺的时候让你签字画押，连之前的短信也随那个手机掉了！我只有那两本日记，唯一的记录，也给了你！！
　　一无所有！除了坚强除了等待，我什么也做不了！
　　不再像以前一样，早上一起来就反复的想，一发呆就一下午就一整天的！或多或少的会看会书。我总不能太沉溺！所谓的时间，我其实一点也不怕，我只是害怕你！
　　没原因的。只是我不能晚上一个人睡觉了！没办法不去想，没办法不去回忆！眼泪快要干涸，我习惯性的害怕！
　　你的想法我不想去猜，我知道很可能你今天这么想明天又这么想了，我看到你的个性签名是个英文。虽然我不会拼写，可是我知道它的意思----从今以后！
　　从今以后要如何？你要忘了我了吗？

　　我已经懒得去担心了，我知道，那些说变就变的情感我没办法阻止。只不过，我会一直不变。我要做好我曾今说过的一切。不放弃！不离弃！
　　那些说过就盘旋不见的美好誓言，那些承诺，那些无足轻重的话语，至少在我看来，它是真的！！

　　2009年10月7日 星期三 晴

　　在这个早晨，思绪开始溃散！辗转反侧的梦见你，我记得我醒来之前的最后一句话，我只等你一个！
　　觉得多可笑，可是却笑出了眼泪！
　　也许在旁人看来的幼稚和不切实际，但我认真的痛彻心扉！多傻气！

　　深刻的话我说不出来，因为我一直想着平淡的过，连给你的誓言也是平淡的，与子偕老！
　　这一个月倒底有多漫长，为什么没有尽头似的。
　　努力想移开思绪，可是我在写“与子偕老”这四个字时难过的窒息！
　　你相信吗？这还是原来的那个我吗？
　　多不敢想象，再痛苦也要忍着对吗？再难过也要强撑着不掉眼泪是吗？
　　我在听一首歌唱到“幸福好不容易，怎么你却不敢了呢？我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的不会不可能”......我也一直是这么认为的，因为我相信你，所以我总以为我们不会和其他人一样，因为我相信你给我的每句誓言！
　　而如今，我在家写着日记，想到你时，再也没那么大的把握！
　　并不是不相信你，只不过经过这么长时间以来，你对我的冷漠让我忐忑不安！
　　我说过，就算你负我，我也不会负你！
　　我要等，无论结果过称！等不到也要等！

　　或许你会笑我，说这只是我现阶段的想法，只是我告诉过你，我既然握住一个人手就不会再松开......对一段感情的执着和认定，我一直都有这样的信念！！

　　如果这是一个逆命题，
　　我会用时间来证明那是你！！