《流年》璃若

26、2026.8.12/01：18 这次

　　这次的暑假格外长，比我的高考假还长，足足有三个月多。
　　每次想写什么的时候发现自己精力低迷，只有想法没有执行力了，整个人懒懒散散的，什么都不想干。
　　刚刚又看完一本小说，很困了想睡觉，但是又睡不着，作息特别乱，清明放假熬夜了之后就没有改过，越熬越晚。
　　前两天做梦梦到zgh这两年突然变了特别多的其中一个原因是，他发现了我在这里写的日记，这可还真糟糕……
　　醒后一直耿耿于怀，感到恶心，在梦里我也没有隐私吗？还有每次他的不断窥探我都觉得恶心。不断反复想起，刚放假的时候，我和对面店铺的阿姨提起，你别看他现在什么都不限制我，对我很好的样子，因为我高二我闹过离家出走，我不要他给的生活费了，足足半年没有回去，然后才现在这样。她说：你这是拿捏住他的死穴了。
　　听到这话我其实很难受，但是我选择沉默了，因为我又感觉到沟通，真的是一个很困难的事情，因为很多时候，他们并不是想要去理解你的想法，而是想用他们的思维去套在你的身上，让它变成他们认为的合理。
　　我只是想说，我高二那年的离家出走，只是让zgh意识到了，我想走了，他没办法让我留在这里了，我宁愿睡在马路上乞讨我也不想和他呆在一起了，呆在一个，家不是家，店铺不是店铺地方，一个小小的阁楼变成两个人的房间，没有地方放我的行李，爱好是见不得光的东西，衣服是不敢挂出来的地方。
　　我只是觉得很荒谬，小时候他这样对我，我真的会很开心，死心塌地地呆在这里。但是我现在只是感觉累，我怀疑他对我好的一切都动机，就算我上个月做胃镜的时候，他一直表现非常紧张，但是我就是很悲伤，我不想要他们的亲情了，我不想要他们的关心了，我身体已经垮了，也没能考上一个很好的大学或者报上一个好的专业。我甚至没有勇气去独自做什么，我废了。什么都干不了，躺在床上等死。
　　我就是觉得，这生活烂透了。我觉得很烂的时候，我不需要的时候，我以前想要的，熬出心血也得不到的东西，就这样轻飘飘地，一文不值地被送到面前，母亲的眼泪父亲的关怀，我要不起，我真的要不起，我没有能够还的东西，我也不想要他们在我面前出现。
　　真的很讽刺。我真的没办法做到毫无怨念，初一开始我就一直在提醒自己，不要后悔，后悔也要记得你考虑过你会后悔的，但是还是这样干了。生活真的烂透了。