《心生集》陆侜

53、无 哈哈

　　我感觉快死了一样。

　　不是身体上的，是精神上的。

　　快疯了，其实不会疯的，我一直都知道快疯了但并不会疯，我的理智不会让我疯的。

　　瞧瞧，我在说什么?

　　好吧，事实证明假装积极向上是没有用的，就算再怎么把幸福的定义强加自身也不会真正得到解脱。

　　不会成为啊，不会成为。

　　我根本不可能更为那种人，积极，阳光，开朗，活泼，每天都幸福的生活，从一开始就不可能。

　　我只会冷着脸一言不发，沉默的去逃避所有处理的不了的或被误解的事。

　　但是那又怎样呢，我还是存在于这个世界上，每一天每一天不断的自我唾弃，却又恶心的模仿所有人活在这里。

　　我到底是什么样的存在呢？

　　是少时的好说话的人，他人嘴里高冷的人，还是一直以来温柔的人。

　　我从未走近过谁，也未曾让谁走近过，没有远离也没有过于亲近，所以不管是谁如果离开我的话总是特别简单。

　　孤独偶尔会有，但更多的时候我享受一个人的清净，可以一直在我的世界里，我的世界并不贫瘠，相反她很繁华。

　　我并不是没有努力不是吗，我努力跟别人接触，进行友好的相处释放善意，然后相信别人，把后背托付。

　　结果呢?结果并不明朗不是吗，长达两年的抑郁哭泣足矣证明，我不需要过于亲近的关系，她会让人产生依赖的感情，这太可怕了，亲近的信任让人放松警惕，然后达成致命打击。

　　我会脱离这个状态，并不再尝试。

　　教训，一次就够了。

　　我也不会再度模仿开朗活泼幽默风趣的人了，这太累了还容易失去自我。诚然我确实从中体会到了不同角度的反应回答，这有些意思，但我还是腻了。

　　也许我说的话很中二又很自以为是，但事实就是我这样自私又冷漠的人，实在难以理解那些看似很正常的感情啊。

　　屁，哼哼。

　　我知道我偏执，有时候无法控制自己，但是管她呢，反正还没疯没死，活着顺心才是人间正道。