《心生集》陆侜

32、舍友2 怎么办？

　　【32】

　　怎么办？

　　我想我真的挺讨厌她的，我们或许真的是磁场不对，我的理智和情绪疯狂拉扯，我的压力快要把我压倒了！

　　我的理智明白，她不是一个坏人，每个人都有优缺点，可我就是接受不了，我这么怕麻烦的一个人都想直接一走了之——调寝！

　　我以前的时候觉得被pua的女孩男孩都挺傻的，这么明显还会陷进去，甚至知道被pua了也还是会走上绝路，虽然很心疼同情他们，也会很气愤，但我依旧会在心里默默地想，我这一辈子绝对不可能会这样，遇到这种人，先给他一个大逼斗，再给他一个断子绝孙脚！

　　少年不知天高地厚，总觉得自己能熬过所有事情，其实脆弱的不行。

　　我被冷暴力的那段时间在想什么呢？

　　一开始反应过来的时候不屑一顾，切！不就是冷暴力吗，本来就是不熟的人，玩冷暴力，幼稚吗，无聊吗？

　　我自认和任何人斩断关系都无所谓，因为童年阴影，我从来没信过别人，做着无聊的社交。

　　诚然如她所说，她说她感受不到真诚。是，我的确没有真诚，我本来情绪就不够，但是我从来没有忽视过什么，该有的宿舍交流和别的什么我一样也没有落下，可我本就不喜欢你，怎么给你真诚啊？

　　在我眼里，不过就是三年一到就散了的室友关系，一个专业的都不是，也不是一个地方的，更没有多大感情，难不成毕业之后还有交流吗？

　　所以，烦死了！

　　我不是没有真诚，我的真诚和耐心都给了应该给的人了，我他妈有病啊给一个认识一个星期不到，还不对头的人真诚！

　　冷暴力那段时间，我明知是火坑，但就是会抑不住的想，我思维敏感，胆小又懦弱，再加上每晚每晚因为噪音过大睡的不好，所以情绪低到冰点，会在无人观望的时候，止不住的默默流泪。

　　从此，我算是明白了，这道理千万条我都明白，可这路始终是不走不明白，心里敞亮，眼前迷蒙，脚下迈不动，旁观者门清，当局者迷糊！

　　我跟她习性不一样，所以一定要分开的，可我怕再遇到这样的奇葩，困苦不知从何说起。

　　我自初中发现自己社交能力有问题，我给自己养了三年，才勉强可以和别人一样了，好不容易迈出这一步，遇到这人算是直接给我打回解放前。

　　我现在只有一想，我要是调寝，还得继续社交，还有可能遇到那样的人，我就恶心！恶心的想吐！我不想跟任何人交流，我好累，我好想一个人生活，我想自己有个小房子，不用很好，那才算我自己的家。

　　我好累，我好难过，我该怎么办啊？为什么我不可以让她走，为什么我那么弱啊？

　　心理咨询老师说，我讨厌她是对的，我在经历了那样的事后，情绪上怎么可能不讨厌她，可我的理智知道她人其实还不错，就是实在和我不对付。

　　我有时候想，我好恶毒啊，因为她是外省的，我不想面对她，我祈愿她不要来上学了。

　　我想我终是活该的，没有足够豁达的心思，只有无尽的情绪内耗。

　　很想躲起来，也很想死去，可这太可耻了！我也不甘心，以前的时候觉得无所谓，什么时候死去都可以，可忽然有了想要的东西后，格外的会不甘心，又会难过。

　　我该怎么办，我能怎么办？

　　我其实都知道的，只不过是承担选择的责任和后果，我却连这都做不好。