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5、第 5 章 ...
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分手后,我与周予珩的生活回归彼此原本的轨道。
从那一个夏天,到毕业,这之间有一年半的时间,这一年半我完全记不起来发生了什么。我与他本就没什么交集,经历短暂的恋爱与分手,应该更无交集才对,可当我决定写下这个故事,我去翻留言,看到他在即将毕业之际在我的留言板说∶
“我还有你的改装版校牌照。”
还有一条。
他写下我的名字,后面跟了个猪头。
我什么都记不得了,只凭推测觉得我与他在分手后再无交集,可这两条留言告诉我,我们的关系并没有我想象中的僵化,相反,似乎还很融洽,像可以随便开玩笑的朋友。
我还翻了相册。
毕业的时候,我在教室拍了很多照片,但关于他的很少,只有两张。
一张,我在讲台上拍的,像素模糊,只能依稀分辨出他的模样,他还坐在我印象里的位置,最后一排。
他下巴搁在桌面上,五官难辨,但我确认——
他在看我。
一张,我在拍班上三个女生,他站在三个女生身后,举着手机,在拍我。
我想我们应当还有一些故事的,怎么就记不得了。
再后来,我们上了高中。
是的,我与他的开始在初中。
我在情窦初开的年纪,就已经遇见了会铭记一生的男生。
高中,我们还在同一所学校,但我去了最好的网络班,他去了最末尾的普通班,我们被一条天桥隔开,分别在不同的教学楼,很难再遇见。
我所在的班级里有很多初中的老同学,其中包括刘涵雨。
她还是那样讨厌,以自我为中心,傲慢,跋扈。
但与初中不同的是,没几个男生愿意再捧着她了。
人真的很奇怪,我讨厌她,可看她没人搭理,我又可怜她,接受了她的示好,和她成为了朋友。
很自然的,周予珩作为她曾经最要好的异性朋友,我的前男友,我们在某个情形下谈论起了他。
她问我,为什么要跟周予珩分手。
我告诉了她事情的原委。
听完后,她又问,“你知道他为什么不找你吗?”
“为什么?”
“那天是他表哥生日,他为了多你待一起没去,但那天你却一直跟别人一起玩儿,晚上他表哥叫他去喝酒,他不好再推辞,去了被灌酒,直接断片了,睡到第二天下午才起来,这期间你没跟他发过一条消息,他不知道你是生气了,他想的是,是不是他不找你,你就永远不会主动找他。”
是,他不找我,我不会主动找他。
“他在怀疑,你到底是因为他们起哄和他在一起,还是因为喜欢他和他在一起。”
是,我是因为起哄,不是因为喜欢。
“他还在等你主动找他,哪怕是跟他撒气,他说只要你找他,他一定哄好你,可没想到等来的却是你一句分手。”
她说,周予珩是个自尊心很强的人,说了分手,就算再喜欢,他也不会挽留。
她还说,在我和他分手的那天,他哭了很久。
她告诉我这一切的那一晚,我躲在被子里也哭了很久。
因为那时候,我喜欢上他了。
而我们,已经错过了。
喜欢这件事,真的很难说清。
我是在高二那一年,突然喜欢上他的。
我始终记得,在那个枯枝欲坠的冬天,每个人裹着厚棉衣,外套蓝白校服的人群里,他穿着一身灰色大衣,像韩剧男主一样出现在我面前。
我们那个小城,没几个男生会好好收拾自己,他是我在学校第一个见到穿大衣的男生。
他长得高,清瘦,穿大衣很好看。
就是这样突然的,我喜欢上了他。
他比初中更会打扮自己了,也更好看了,还是体育特长生,是很耀眼的存在。
而那时的我,长胖,长痘。
所以,那晚我哭得那么凶。
我们没可能了。
那一段时间的我,自卑到了骨子里。
明明想见他想得要死,碰见他却连头都不敢抬,更别说与他对视。
可奇怪的是,别人不觉得我自卑。
我问过她们为什么,她们说,我体态很好,站得直,走路带风,而且会神采奕奕地四处张望。
她们不知道,我四处张望,只是因为,我在寻找他的身影,希望在下一个路口或转角就能遇见他。
每分每秒,我都想他能出现在我的视线里。
距离不用很近,远远看一眼就好。
这份迟来的喜欢,出乎意料的汹涌,剧烈。
为了能看到他,即便是大冬天,我也爱在天桥上吹风,盼望着他去训练时,能路过我身边。
一次偶然,我知道了他喜欢去第三栋教学楼的楼梯间抽烟,于是,大课间我再没有去过教室外的厕所,都是绕很远去第三栋上厕所,在路过他抽烟的地方时,往里瞥一眼。
我的暗恋原本无人知晓,但我的眼睛出卖了我,在太多次我刻意制造的偶遇与望向他的眼神中,我朋友猜到了我总去第三栋教学楼上厕所的原因。
不知道,他有没有和我的朋友一样,看到我眼底被我藏起来,又藏不住的喜欢。
也不知道,他会不会觉得总是能遇见我,又有没有听过那句话——
如果你觉得总是能遇见我,那是我想让你遇见。
我像是魔怔了一般,哪怕都高中毕业,上了大学,还想着要怎么跟他偶遇。
我们那儿是个很小的县城,步行绕城一圈用不了两个小时,大学期间,每年放假我都会绕着城走几圈,总想着能不能跟他遇见。
可惜,即便是在这样一个小县城,想见到的人也很难再遇见。
想再见一见他似乎成了我的一个执念。
也没想过和他还有什么故事发生,只是想再见一见。
其实要见他也不是那么难,只要跟我朋友说了,他们一定会帮我拉他出来。
但我又没那个勇气。
上大学后,我瘦了,痘痘也消了,变漂亮了一些,但远不及她以往谈的女朋友。
我时刻关注着他的动态,看到过他几任女朋友的照片,她们都好漂亮。
我们那会儿,大学已经没多少人用□□,但我还是总将自己的照片上传到一个公开的相册,如果他给我点了赞,或者看了我的相册,会足够我高兴好久。
然而老天像是在给我开玩笑,我知道他每一次进我空间,却不知道其中某一次,他给我留了言。
我是在最近特地去翻留言板才看到。
他说,老同学,晚上好。
仅此而已。
所以,看到了,又怎么样呢。
那时候的我,依然是自卑而胆怯的。
最近两年,他不再发表□□动态,我知道他的微信号,他微信用他手机号就能搜到,他手机号这么多年一直没换,但我没有勇气去加他。
不知道该跟他说什么。
还是今年,我才加上了他。
今年六月,我听说他病了,在我们那个小县城里治病。
既然是在县城,我想着应该就是小病。
我没太担心,但晚上还是梦见了他。
我梦见,我去医院见了他。
我已经很久没有梦见过他了。
第二天,一冲动,我加上了他的微信。
没聊几句,他问是不是初中的那个老同学,我回“嗯”,他回“噢噢”,就没有然后了。
那时候我挺难过的,我在他那里只是一个初中的老同学。
如果我早一点看到他的留言,也许我就不会难过,不是老同学还能是什么呢?前女友吗?
我都不知道,在他那里,我算不算是前女友,毕竟我们只短暂的交往五天,还是在那个对感情懵懵懂懂的年纪。
不过也没什么,是或不是都没有关系了,我俩那时候已经是真正意义上两个世界的人了,不出意外一辈子都不会再有交集。
他回到了原来的小县城,成了辅警,而我从来没有回去发展的打算。
加他微信的初衷,也只是想时不时还能看到他的动态。
我在他朋友圈看到了他生病时发的朋友圈,语气调侃,我又想,肯定是小病。
再往前翻还能看到他和他女朋友的合照,看起来很幸福。
我以为他会一直这样幸福,可八月的某一天,我朋友告诉我,他生的不是小病,是癌症。
直肠癌。
我去百度了直肠癌,看到高发期是40-80岁的男性,可他才25岁。
百度里还说,直肠癌存活期很长。
这对在乎他的人来说似乎是唯一的安慰,可于他而言,是折磨吧。
这辈子,我知道,我再也见不到他了。
我没有足够的理由,和合适的身份去探望他。
我想,他那样的人,应该也不希望别人看到他生病的样子,后来我也的确在朋友的口中听说了,他不希望有人去看他。
但我还是抱着一丝的希翼,能与他在医院真正地偶遇,甚至想着,等回去了,要去我们那儿的医院把住院部的每一层楼都转一遍。
大年三十的前一天,我回去了。
当晚,另一个朋友叫我去喝酒,席间有一个人,是他最要好的朋友。
我当时愣了一下。
我在想,如果周予珩没有生病,是不是也会出现在这里。
可惜没有如果。
那个人与周予珩真的很要好,周予珩没有在这里,我还是从他口中听到了周予珩的名字。
有个人喝多了,一直在捣乱,他就说∶“要是周予珩在这里,理都不会理他一下。”
我还从他的口中得知,喝多的那个人,就是因为中午和周予珩的父母喝酒才醉的,而那个人是我朋友的男朋友。
在得知这件事时,我有片刻的恍惚。
原来,我与他,此生还能有交集,如果他没有生病。
既然关系已经这么密切,我想我朋友会知道他的近况,于是我跟她说∶“听说周予珩生病了。”
她说,“人都去世了,七月就去世了。”
我当时整个人都是懵的,我八月才得知他得了直肠癌,他怎么会七月就去世了。
七月,七月甚至都不知道他得的是绝症,还幻想着会与他在街上遇见。
后来我才知道,我朋友当时就想告诉我,他去世了,只是说的隐晦,让我以为他还在世,还有很长一段时间的生命。
那一晚,我并没有表现出什么,只是一杯又一杯的喝酒。
情绪爆发在回去的路上,眼泪汹涌而出,几乎淹没整个瞳孔。
路根本看不清,我不知道自己是怎么回去的。
回去好像是一点多,我倒在床上又哭了很久。放在枕边的手机不停弹着微博消息,有很多人在祝我大年三十快乐,可我不快乐,也无法用这样的情绪去祝别人快乐,除非那个人是周予珩。
周予珩啊,你在那边还好吗?
你在那边要好好的啊。
还有很多人记起你。
很多人爱你。
下辈子记得好好吃饭,少喝一点酒。
初一的时候,我又听到了你的名字。
有个人也是才知道你去世了。
他很难过,而我好像更难过一些,在那么多人的面前,控制不住地哭了。
原本他们没有注意到我在哭,可眼泪怎么都止不住,还是被他们看见。
我朋友让他们别说了,说看我都哭成什么样了。
接着,她转过头来对我说,“别哭了,哪天我带你去看珩哥,珩哥墓上的照片很帅的。”
那一刻,我眼底又涌起一阵热意。
周予珩啊,我终于可以再见到你了。
就算再见不会再见。
我会去你的墓前,然后对你说∶
老同学,好久不见。
作者有话要说: 写下这个故事是因为我记性很差,但又想永远记得他,也希望,看过这个故事的人,能替我祝他∶
在另一个世界安好。
周予珩是化名,但zyh不是。