1、第 1 章 ...
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思念是一种病
昨夜，辗转反侧，睡不着。睁大了眼睛看着天花板。因为长时间的睁着眼，酸痛，却依然睡不着。
脑中故事一页页的翻着，心里的话，冒着冒着。想到长久以来的我的生活，一片狼藉。爱的人不爱自己，久了，自己也麻木了。习惯的告诉玉华，我放不下。放不放的下，心里没有底。
用了一个学期的时间，让自己快速的蜕变。青涩和洒脱、天真，强迫自己快快褪下。披上虚假的外衣，穿梭在人群中。孤单的时候自己待着，挂在网上，什么也不做。看着流逝的时间，莫名其妙的哭泣。
终于，我可以忘记你的温暖了。因为，我的生活里，出现了另外一个人。虽然开始的我，从来没有想过会怎么样。网络对我来说是一个不可以触及的虚拟空间。我一直都会告诫自己不要沉溺于那些不用花一分钱的语言中。
出来见面，只是一时的兴起。好奇。那么多你会觉得单纯可爱的东西，我都丢弃了，好奇心却更加强了。第一次见面，有点糟糕，我有点不知所措。我们的猪之家的人，都不会相信，处理郭，我很久没有单独的面对一个男生了。
晕车坐车的后果是，下车的我找不着北。他从远处走来，看到了晕头转向的我，俯身下来，揉揉我的额头，似笑非笑。安抚着我的心情。
我看着他的笑，有种似曾相识的感觉。贾宝玉第一次见林妹妹的时候，就说“这个妹妹我见过”。就是好像上辈子见过的人的那种熟悉。这样，本该对陌生人的抵触和防范，全部消失不见。你给的伤害筑起的围城，也不攻而懈。想来有点没有出息 。
应该和你说过，我为什么会喜欢你，喜欢你是因为，大一那年的母亲节，你发来一条信息给我，大意是感谢我的母亲在这么对年前辛苦把我生下来，让你有机会遇见我。我还记得看那条信息时候，天空那么蓝，你即使在广州，我却有种在身边的感觉。而现在的我，又是因为这样的一个小细节的温柔，就轻易的抚平了你给的伤。
人是一个煽情的动物，需要给那些莫名的神秘给装潢。他就像一口看不到底的井，却也让我不愿舍弃，欲探个究竟。越着迷，越沉迷。
慢慢的，觉得我们已经从网络走了出来。我可以真是的牵着他的手，触碰最真实的身躯。远离了了虚拟，靠得近了点。
心开始慢慢舒缓，你的伤，也愈合了。而我刚好，就是那种，好了伤忘了疼的人。一步一步卸下心防，却忘记了要矜持。
有过这么一段时间，每天每天，我上网的目的，就是为了和他聊天。心里有了期待，就会觉得时间过得好慢。不需要约定，我们每天在同样的时间里，可以聊天。他的头像，是牵手的图片。看着他的头像，我想到了“执子之手，与子携老”这句话。好希望，这个人，就是生命中的那个人。我可以为了他，不顾一切的。
后来，他隔天隔天的打电话过来。他的声音很沉，言语也很平淡。隔着夜空，穿透距离，满满的北方语言的腔调，感觉很亲切。
我们聊的，都是些爱好类的东西，不然他就会问我毕业什么打算，最近上网都干吗。如果我说上网瞎逛，一定会给他教育。然后他严肃地告诫我要爱好眼睛，要好好学习，要认真读书。
从小我都觉得我是一个缺少父爱的孩子。爸爸很爱我们三姐妹，但从小就在外面打拼，感受到的父爱，都是书上描写的。那时候最大的愿望是有个哥哥。后来才知道。这是因为我是那么的没有安全感。希望通过一些可以触摸到的东西，来感受被关怀和被需要。
我沉迷在他的教育中，哪怕是声音听起来并不是如父亲般的低沉。成家的和没有成家的男人，总是有区别。爸爸的电话，也是少话，静静的听我说着，叽里呱啦一通。轻咳一声说，要挂电话。这一点，他们都很像。
第二次见面，觉得有点尴尬。带他去见我的好朋友，那时候我们在玩ERP，给雪红逼迫。我又是一直活在她的“淫威”下。他倒是没有觉得尴尬，只顾自的和人熟络的聊了起来。但是他的车，却让我心里有点顾及。虽然是部队的车，但是感觉很别扭。下车的时候，我坐在车里不动，等他给我开门。那时候的我，其实是不知道如何开那个车门。但看在眼里，就是矫情了。
后来的时候，老给他们笑话，我忙着解释说不是不是。真的不是男女朋友。要说也是暧昧期间，到这一步，还太早。毕竟了解，需要一段时间。
可是没有想到，他后来不知道怎么了竟然就做了个手术。具体什么手术，我问他，他也没有详细说。我也不好强迫他说。发现自己，不知道什么时候开始，对别人不说的事情，从来不勉强。在我的这些大学好友中，我们的相处原则一直都是这句话。
再次见面，竟然是隔了一个多月。我忙着考试，他忙着修养。我们彼此都没有多余的时间来顾及他方。有次学校忽然停电。待在宿舍里，说要一起玩牌。玩了阵，实在是没有心思玩。就跑去给他打电话。这次电话，现在想想，不知道是不是不应该。
那段没有机会见面的日子，我有些时候，特别想他。那种思念，又不想和他们诉说。写在博客里，心里丝丝的希冀，他有日能够看到。一篇博文，句句都是相思之意。我说我看着他的头像，就想到了“执子之手，与子携老”这句话。电话里，他说他懂。
公历年的七月十七，□□头像上显示我的生日。他在第二天急急问我是不是生日。那语气，和我高烧的时候，他陪我发信息的时候，我读来是一样的口气。好像有点急切，有点心疼。我如实相告，他也终于松了口气。还说好要我等他回来。
从零八年夏天后，我再也没有从你身上得到疼惜。而其他的人，对我，也是理所当然的要我坚强。老大说我们都要好好的。我看老大的日志，篇篇哭泣难受到死。却依然告诉她，要坚强。仿佛，成长后，我们再也没有软弱的资格，再也不会需要疼爱，要独立坚强得如一座碉堡。
为了他说的等他回来。放假后，我迟迟做不出决定要不要回家。留在离家一千公里的湛江，放妈妈一个人在家过夏天，多少是需要点绝情。可是就为了这么一个约定，我硬是找到个什么都学不到的实习单位实习，顺便找到等的借口。
终于，见面的时候来了。他开着车四处逛，时间很短暂，一时不知道如何是好。看到那一抹要消失的夕阳，然后说要陪我去追日落。等我们找到了好的观看地点的时候，夕阳不见了，却有一片的火烧云，洒满了我们的身上。他习惯的静默不言语，看着天边的夕阳。我们都没有交谈，静静的看着那边的云彩。
最后一片火烧云不见了的时候，蚊子开始咬我。忍受不了，开口说要回去。到了宿舍楼下，久久不想下车。下次，不知道是什么时候了才可以见面。和他约好要再下次见面的时候，要他给我写的信。
情书，是这个世界上最能打动女人心的礼物。在远古的时候，这个绝佳的礼物，就有人用。希望他给我的写信。是我想的太过于浪漫了。生活往往是残酷的，而我还在这边要求他做这些也许他会认为无意义的事情。
从那时候到现在，我再也没有和他见面了。实习的时候，老实想起他。不知道是我太闲暇，还是已经投入了。思念成疾，给他打电话，发信息。以前都是他在做的事情，现在我做来，那么顺手。每次打完电话，觉得很懊悔。怨恨自己没有女孩子该有的矜持，爱会变得不值钱。可是，到下一次思念不已，上次的告诫，全忘记了。
思念是一种病，我愿意病着，也不想清醒着。清醒的时候，不停的上他的空间，看他的日志，看他的博客。不停的把鼠标停在他的头像上，看那跳出来的头像。想象他还如之前般，疼惜我，关怀我。但是，我却看到了他的□□宠物，那只胖嘟嘟的小企鹅，说它叫陈之亚。我的心，不知道是何滋味。那个宠物，不是告诉我说，在那些我不认识他的日子里，在他和小亚的日子里，他们是怎样的深爱着彼此，怎么样的相互慰藉。而此时的我，仿佛就成了小三。虽然，我知道很久之前他们已经没有再到一起。心里的疙瘩还是揪着揪着。
想象，是骗人的，不能温暖 ，也找不到存在的痕迹。只是等待，已经快成为了习惯，要改，得付出疼痛的代价。爱上一个人，可以是一秒钟的事情，忘记，却要花上好几年。那些存在记忆中的美好，总是会在无人的夜晚，在寂寞心灵开始乱乱跳动的时候，浮现出来，就像毒药般，一点一点啃食仅存的矜持。白日里想说的话，全部都跳了出来，毫无自尊的，赴汤蹈火似的。
压抑着自己想他的心情，却一遍一遍的上他的空间，他的博客，查看他的资料，看他的文字。只因为，在那些文字中，似乎才能找到属于他的味道。他的头像，一直的那幅牵手的图片，看得我心里百感交集。谁和谁能够走到以后，谁又会是谁的软肋？不到故事的最后，又怎么能够知道呢！
生活中不知道什么时候，已经开始有很多像鸡肋的东西，比如办公室里的盒饭和交往多年的女友。一切的浪漫和誓言被时光洗净后，感情就变得像鸡肋般食之无味弃之可惜了。
作者有话说
第1章 第 1 章
