《迷茫》烟雨逸行

1、迷茫

　　我，到底是为了什么而存在的？我不知道。我是一个很差劲的学生，更是一个骗子！
　　不知从什么时候开始，我就不断地骗人。骗别人，同时也骗自己。
　　有句话说过“天生我材必有用。”每个人的出生都是有原因的。可是，我不知道自己的原因在哪里！大概，是骗人吧。
　　骗世人，也骗自己！
　　我是个内向的人，也没什么朋友。一向都是我在骗别人和自己，什么本事也没有。即使这样，我也有自己想学的东西，可惜，已经被人扼杀在摇篮中了。
　　说实话，我这个人不论东西怎么喜欢，也不会一直喜欢。像个小孩子似的。我不知道为什么。但我就是坚持不住。什么坚持不到3个月。我原以为是一种病，偷偷的找过心理医生，还花了150元，可惜，不是。
　　我是个很懒的人，什么都不想学，不想背，只想不劳而获。即使知道这是不可能的。最后，肯定是自己受伤。
　　我是个冷血动物。无心无情，自私的根本就什么都不在乎。整天就是在做白日梦，幻想这啊，哪啊的。但是，我也渴望爱，因为我不懂，不懂爱，不懂什么是爱。
　　爸妈他们出事跟我有什么关系？死了就死了。离婚就离婚。对我而言根本就无所谓。他们对我而言就好像和陌生人差不多。我想，即使他们死了，我也是，绝对不会哭的！
　　我不知道该怎么活下去。这个世上没有我在乎的东西。我甚至成天在想，我是不是该死了？该怎么死才好。
　　上学，我根本不想上，不想学。爸爸妈妈都是医生，所以让我学医学。我自己想学艺术，想当演员，可惜，这不可能。我只是想我的生活有些波澜，可惜，已经被扼杀了。他们甚至让我自己努力一下的念头都没有，扼杀的真彻底。我承认我太懦弱了，从来不会反对一下爸妈。可是，这件事上，我投一次努力。他们居然找来了，所有可以大小我念头的人，朋友，亲戚。我的心没有那么坚定，所以，我退却了。自己伤心了好久，好久，没让任何人知道。即使哭的眼肿，也没有在说什么。我的心，真的没那么坚定，没那么坚定！
　　我对医学一点兴趣都没有，可是爸妈已经为我选择了。我只好再一次的欺骗，骗父母，朋友，亲戚和自己，我对医学很感兴趣，很感兴趣。可是心，一点一点的沉寂下来。
　　我该怎么办？我不知道。该怎么活下去？不知道。到底自己该不该活呢？我更不知道了！我什么都不知道。因为不知道，所以，我害怕了。
　　我并不害怕死亡，死亡的到来，对我而言，也许是一种解脱。可是，我怕痛，非常的怕，怕得要命！因为怕痛，所以，我不敢自杀。对我而言，根本就没有什么活下去的意义，我想死。但我得承认，我害怕死的痛苦，害怕死亡。
　　为了找些事情，不会让自己满脑子都是自己害怕的死亡。我开始写小说，把自己幻想出来的东西都写下来。这，也许是我坚持的时间最长的一件事了。
　　可是，我这个胆小鬼又开始害怕了。害怕有一天我对它也会厌烦，厌烦写字，厌烦幻想。那么，到时候，我该怎么做？我不知道，到时我有活下去的勇气吗？不知道。
　　不知从什么时候开始，我开始害怕人多的地方。我想，也学，我这已经算是一种心理疾病了呢。可惜，我现在已经害怕人了，也不想，在花钱，去见什么心理医生了。慢慢的，我开始害怕生活，就像蜗牛一样，每天都把自己缩在壳中，偶尔小心翼翼的探出头来，一有异动，马上迅速的把自己整个缩回壳中。把自己保护的好好的。而我，开始害怕阳光。每天把自己关在房间内，什么人都不想见，什么地方也不想去。只是，一味的害怕着，迷茫着，我该怎么办？怎么办？我不知道。
　　可是，我在，爸妈和同学朋友亲戚面前，马上就会把自己伪装起来，装成很阳光，很活泼，有些内向的人，只要自己的时候，就会马上显出原形。令我觉得有趣的是，所有的人都没有发现！什么都没有发现。每次想到这里时，不知为何，心会有些悸痛，可是，现在，已经不会了。我己经不会让心悸痛了。我做的很好呢。真的很好！很棒呢！
　　我其实经常会出现一种嗜血的性格。我想杀人，一直都想。但我也害怕人，身为人类的我，害怕着身为同类，活动着的，活着的人。一当我涉身生活中，人类之中时，我却不敢表现出一丝的害怕。我怕我表现出一丝害怕都会让人发现，让我再也不敢走出我的房间，我的蜗牛壳中一步！只能像蜗牛一样，害怕着这个大大的世界，害怕的不敢踏出壳中，逃避着一切的一切。
　　阳光下的生活不适合我，真的不适合我，也许着只是我的自以为是，可是，我是那么的害怕阳光，那么喜爱被黑暗包围着的温暖。可是，我同样，也害怕着深深的黑暗，害怕我一但陷进去，就再也走不出来，只能在黑暗中，徘徊，永远的徘徊……
　　阳光和黑暗都没有接纳我的意思呢，也许，是我没有接纳它们的意思，可惜，无论是那个，我也没有感觉到过，什么感觉都没有，什么都没有……
　　我说白了也只是个普通人，只是想找个地方，温暖的地方，永远温暖的地方，可以容纳我的永远温暖的地方。可以给我一个安全感，不再让我感到害怕，害怕整个世界的地方。
　　睡梦中，常常会有一种灵魂想要飞离身体，可却总是不能彻底飞离的感觉。这种感觉让我感到即是害怕，又是渴望。害怕飞离之后的无限黑暗，又渴望着这种可以解脱，可以自由的感觉！
　　说到底，自己也只是一个普通的胆小鬼，不会有天使或是恶魔出现在自己面前，给我一个温暖，或是，一个无痛的解脱，魂飞魄散的解脱！
　　我信神的存在，不论是东方的神仙，还是西方的耶稣宙斯，基督天主。
　　我也相信魔同样存在，不论是东方的阎王，还是西方的撒旦路西华，魔族坠天使。
　　一切的一切我都相信着！可是，我也知道着，他们不会帮我的。而人类，都是自私的，即使有好人，有无私的人，也不会帮到我呢。
　　果然，这个世界上，能靠的只有自己。一直都是，只有自己，只有自己……
　　即使这样，心，好像还是一直在渴望着，渴望着自己心中的神出现……
　　神爱世人，但不会干涉世人。世人是神所爱，但也是神的玩具，打发无聊，漫长光阴的，最佳玩具。同时，也是培育自己下一代最好的场所。神也是人，只是有着能力的人！人永远都是人的神！