《木头噼里啪啦》薇丝蕾塔

16、这是什么状况？ “七

　　“七彩，过来把今天这些广告资料整理一下。”罗主任边喝茶边吩咐。
　　“好的。”七彩答道，心中暗道：那肥肉都快赶上相扑了，还敢穿那么小的衣服，满眼游泳圈呐。唉，活生生的一个胖胖起同学啊。
　　“我是可爱的小猪，粉色的超级小猪，可爱的飞天无敌小猪，啊哦啊，来一起歌唱猪之歌吧，呀呼呀呼呀。”某女的搞笑版铃声再次闪亮登场。

　　“喂，你是哪位？”七彩看着手机上的陌生来电，好奇道。
　　“我是田期啊。”某男道。
　　“哦，那个洗手液广告的田七，不对，是那个洗洁精广告。哈哈哈。”七彩想到某男平时一副色鬼模样，体内的恶作剧因子光荣地作祟起来，不由打趣道。
　　“七彩小祖宗，你就别拿小的开玩笑了，我有正经事找你。”某男难得义正词严道。
　　“呵呵，你有正经事？呵呵，笑死我了。”七彩咯咯直笑。
　　“我现在要做的这件事不仅是件很正经的事情而且还事关行侠仗义。”某男颇为自豪。
　　“咦，狼来了吗？还是老母猪上树了？”七彩调侃道。

　　“我这可是一件利国利民利天下的好事啊。”某男不理会七彩的调侃，正色道。
　　“说说看，怎么个利国利民利天下法？别说我不给你让人刮目相看的机会啊。”七彩笑道，心中却直腹诽：不会是在地球村上迷上了某个性别为母的外星生物，担心引起星球大战影响星球之间的和平，这会想要上演私奔大计吧。

　　“那个木头被他活宝老娘逼宫去N次相亲，他精神上都快崩溃了。”某男解释到一半的话突然被七彩打断：“依我分析，这事情有利也有弊，你看这一崩溃吧，一来或许可以打破世界吉尼斯的一个记录此后也算一牛人了，出门回头率不用烦了；二来就不用再被逼宫去相亲了，人家一看这崩溃小样保管逃跑速度比躲瘟疫还快，那不就解脱了嘛；三来真的精神崩溃了我也爱莫能助啊，毕竟我不是学这方面的，不过建议你可以考虑一个环境好一点的疯子少一点的正常人多一点的精神病院。我的这些建议都可以免费供您参考，放心我不会告你侵权的。”

　　“你。”某男被噎住了,准确点说，是被某女的歪理给震撼到了。
　　“没事的话就拜拜啦。”七彩笑道。
　　“等一下，我还有事情，是关键的。”某男急道。
　　“还有啥事？时间就是金钱啊。”七彩看着满桌的广告文件，心不在焉道。
　　“因为他快崩溃了，所以拜托我帮他找个女朋友。”某男兴奋解释。
　　“奇怪，他找女朋友你兴奋个啥？”七彩好奇。

　　“七彩，要不你牺牲一小回，假装一次木头女朋友，帮他过过他娘亲那关怎么样？他娘亲大人发布懿旨了，说只要他带一次女朋友或男朋友回家就不用再相亲了。”某男兴奋建议道。
　　“你为什么不去啊？你假装他的同性男友也不错啊。”七彩发自内心深处觉得某兔和某木真的非常配，比男女搭配更配。
　　“我喜欢美女，不喜欢敲下去没有半点回音的木头疙瘩。”某男觉得有必要澄清一下自己的性取向。
　　“你不喜欢也不能扔给我吧？一点江湖道义都没有，要是换到N世纪前的武侠时代你早就不知道被暗杀多少次了。”七彩非常不满某男不负责任地将某木推销给自己，感觉就像小时候别人使坏将坏掉的坦克拿给自己玩似的。

　　“那个你看我都答应他办这件事了。”某男装可怜道。
　　“难道地球上就没有别的女性生物了？实在不行可以登个征婚广告啊。”七彩不吃某男的可怜计，建议道。
　　“可是。。。你看要不我们晚上出来聚一聚，我请客，怎么样？对了，把你那个法律死党也带着好了。”某男决定实行美食诱惑计。
　　“区区美食就想打发我？”某好吃女突然变节为五好宝宝，感觉十分不可思议，咋看咋诡异。
　　“那XX路新开的XX餐厅去不去啊？里面有新式冰激凌，听说味道很不错的哦。”某男秉持着可贵的坚持之心，不信用美食打不动某人。

　　“冰激凌？去去去，晚上几点啊？“果然，某好吃大王抵不住某种美味的诱惑，化被动为主动。（唉，就说之前感觉很诡异，原来是某人想用某钩钓更大的美食啊，这招实在高，在此汗一个）
　　“好，那就XX点在XX餐厅的XX包厢见吧，不见不散啊。”某男满意地放下电话，乐呵呵地收网。

　　XX餐厅XX包厢
　　“我们过来白吃白喝不好吧？”炎炎担心道，俗话说吃人的嘴短，拿人的手短啊。
　　“ 么得关系，吃吧。”七彩想想某兔子脸和某栗子脸，咋想咋觉得不够杀气，总之是可以欺负一下的。
　　“我们来啦，晚上好美女们。”某兔，某栗，后面还跟着，咦，木头也来了。
　　“可以点餐了吗？”某女俩眼发亮地盯着菜单，兴冲冲道。而一旁的某美女皱着好看的眉头，心说：我不认识她，我不认识她，忒丢人了。。。。
　　“当然可以。”某兔绅士道。
　　“那就点一份XX点心，一份提拉米苏，一份香蕉船，一份。。。。。”话未说完，炎炎笑道：“你能吃完吗？”
　　“哦，那就一份提拉米苏，一份新式的月光宝盒冰激凌好了。”七彩道。
　　"NND,点心+香蕉船+XX的钱都抵不上一份月光宝盒冰激凌的钱，真会点那，偶的血汗钱啊。"某冤大头心中波涛汹涌。

　　N分钟后
　　“你们给我定的人选是谁？”某木冷漠道。好像事不关己。
　　“七彩啊。”某兔道。
　　“什么？”某根木头的脸上终于不再风平浪静，终于露出了略微人性化的表情。
　　“怎么了？”某兔好奇道。
　　“总之她不行。”某木瞟了七彩一眼，慢悠悠道。
　　“你看，不是我不想帮你啊，是某人看不上我的帮忙，这顿美餐有劳你花钱啦，下次我吃麻辣烫的时候不会忘了你的。”某女开心道。
　　“木头，你就不能随和一次吗？先过了你妈这关再说其他的。”某兔不满道。
　　“不行，她太闹。”某木再次开口。
　　“YYD，你说谁闹呢？像你这样木了吧唧的石头，谁看得上你？”某女忿忿道。
　　“你。”某木又见青筋。
　　“好啦，不要说了。那你说说看，哪个比较适合假扮你女朋友？”某兔看见某木居然也会爆青筋，好奇不已，但为了缓和拔剑弩张的气氛，只好暂时打消好奇的念头，寻求最佳解决方案。

　　“她。”归归，木头将手指向了前来陪吃的炎炎同学。
　　“我？”炎炎正在埋头品尝美味，见大家突然将目光聚集在自己身上，一种不好的预感袭上心头。
　　“是。”某木答道。
　　“不好吧。”炎炎犹豫道，实际上心里压根就不犹豫，谁喜欢木头啊，白给都不要。
　　“美女，就帮个忙吧，XxXXxXXXXXxxxXxXxxxx....."某男好说歹说半天，终于—
　　“答应假扮可以，但是七彩和你们都得一起去。”炎炎道。
　　“好。”七彩应道。
　　“没问题”。另外俩人也异口同声道，还有一个人：“妈，明天有个女朋友来我们家。”（腹黑的潜质啊，撒个慌都不带眨眼的）

　　翌日
　　“叮咚，叮咚。”门铃响起。
　　“来啦，是木头的女朋友来了吧？”木母开开心心地跑去开门，结果被门外一大群人的阵势给—
　　“阿姨，你好，我是田七啊。”
　　“阿姨，你好，我是栗子啊，还记得我吗？”
　　“阿姨，你好，我是卫炎炎，是邀请来着，不对，是女朋友来着。”
　　“阿姨，你好，我是孔七彩。”七彩看着眼前这位年纪可能不小，但是气场仍然强大的阿姨，心里不由得瑟了下。

　　N秒后，某阿姨终于反应过来。
　　“快请快请，坐坐坐。”某阿姨热情道。
　　“哪个是木头的女朋友啊？”某阿姨问道，似乎忘了刚才大家的自我介绍。
　　“那个。”炎炎刚想按排好的剧本把戏演下去，可是—
　　“哎呀，好可爱的丫头啊，长的多有福气，你就是我儿子的女朋友吧？不错不错，阿姨很喜欢你，臀部长的也很不错啊，一看就属于能生型的。”某阿姨慈祥地用手摸了摸七彩的脑袋，眼睛却盯着七彩的尊臀。

　　屋内所有的人（除了某阿姨）都，咳咳，集体黑线了。。。。。。包括刚从某房间里走出来的某根木头。
　　不知道这算不算是性骚扰啊，某位被“眼睛性骚扰”的某女埋头思考。
　　气氛顿时陷入了空前的乌鸦飞过状态。。。。。。。。。