《闪亮人生》CH3OH

37、37 那天最后的

　　那天最后的时间里，我这样对夏非宁说：“我觉得我爱上你了。”
　　这个家伙的反应，居然是傻愣愣的瞪了我一分钟。接着，他尖叫着跃起将我扑倒。
　　这时，我微笑着补充了句：“可是我不敢爱你太深。”
　　为什么？——他问我为什么，我只能告诉他，因为我不敢相信爱情，所以我不敢爱他爱得太深。
　　他看懂了我眼中的伤痛。叹息着拥抱着我，然后温柔的吻我。
　　他越是温柔，我却越难受。
　　就好像一个有良心的人，拿了别人大笔的钱，主人却不让他还债。我就是那个欠债的人，夏非宁想要的东西我给不起，只能一直欠着。

　　无法不爱上他吧。
　　望着这个只对我一人展现万千柔情的人，想要抵挡着不动心，几乎是不可能的事。
　　我不想将自己的心情强制扭曲，既然爱上了，那就坦率的承认。
　　可是，即便下定了决心，在了悟心情的瞬间，却无法真正的放开怀抱。
　　我不想承认，杨理带给我的伤痛绵延至今，却又无法否认。就好像蹒跚学步的小婴孩，在重重摔了一次后，变得小心翼翼起来。
　　受一次伤，就为自己加铸一层外壳，渐渐不知柔软为何物。变得越来越多疑，不相信看起来很美好的东西，总担心在美丽表相背后，是满布荆棘的陷阱。
　　吸气、呼气、再吸气，最后重重吐出气息。我想，我还是无法放开。
　　那么就只能还是这样了，爱着那人，却又小心拾掇起的感情，不敢放任、担心受伤，将自我抽离了。
　　但是这样的爱，轻松是轻松了，可终究少了些什么。我不想知道答案，所以努力将头埋入砂砾中无视。

　　日子过得波澜不惊，一季炎夏后，迎来清爽的秋天。
　　有天跟夏非宁聊起，我们相识快满周年了。我问他，第一次在Gay吧见到我时，究竟是什么印象。
　　他大笑起来，说我那时活脱脱一只放荡小野猫，而且是闷骚在骨子里的那种，一看他就来了劲。他花心思使了不少手段，结果一点都收服不了我，就那么起了好奇心。
　　我听了有些郁闷，“原来你那时说喜欢我都是骗人的啊。”不过再想想也没什么：“算了，反正那时我也没把你当回事，扯平了。”
　　“哪有扯平？”他瞪着我，指了指自己心，又指了指我心口，“我这里早就全给你了。你呢？你这里呢？给了我几成，你自己说吧。”
　　“别这样斤斤计较啦，我除了你，心里根本没别的人了。你不早知道了嘛，还要怎么说啊。”我放软了声调，带了些撒娇的味道在里面。
　　果然，他就是吃这套，一会功夫就只顾着缠绵，不再追究。

　　接到母亲电话的时候，我愣了半天才明白她话里意思。
　　我和母亲虽然感情冷淡，不过平时还是有联络报平安。但这次她说起的却是父亲的事。我也是才明白过来，其实他们俩一直有某种联系，和我想象中的绝决割裂有所不同。
　　父亲肝癌已经到了晚期，最近情况不太好，大概没几天寿命的样子了。
　　听到这消息的瞬间，我内心一片茫然，不知该做何反应。母亲只是尽最后一点情分，负责通知到我，聊了几句场面话，她就挂了电话。
　　不讳言，我们父子情淡，这么多年的真空地带，使得我知道这消息后，实在无法激起太强烈的感情波动。就等于知道某处有一个人将死去，那个人又恰好是自己父亲而已。
　　搁下电话后，我努力搜寻着回忆，试图找出我和他相处的所有细节。但最后我还是找不到悲伤的冲动，最多是一丝怅惘——一个曾在某时期与我最为亲密的人将离开人世了。
　　想起，当年家中老猫过世时我的悲痛欲绝，再对比现下的心境，不禁觉得有点讽刺。
　　突然想起毕业时，父亲莫名其妙打来的那通电话。我不确定起来，他当时是否因为自知不久于人世，所以才会想到我。
　　然后，我告诉他我是同性恋，我永远不会结婚。
　　我相信我的事情，并不会带给他致命的打击。因为他再婚后又生了儿子——也就是某个我未曾谋面的异母兄弟，所以说，我的性向并不会断绝他死后香火的延续，当然假设前提是，我那个弟弟不是gay。
　　我觉得我还是应该去见他最后一面，所以就去了。