《再掬一把昨晚的月光》桀儿

2、寂寞的孩子

　　我也有过年少的时候，那时候我听着小虎队的《逍遥游》，看着天边的云，想快乐，可是却还是一片茫茫然的忧伤。
　　那时候，我总穿白色的衬衣，浅蓝色的水磨布裤，高腰，腰间有同色系同种布料做的花边，前方有长长的带子可以绑蝴蝶结的，然后再在外边套了件浅蓝色的长长的宽宽的水磨布衬衣，将长长的袖子卷起来。很长很长的，很黑很浓很密的头发，齐耳朵尖的部分拢了起来，用深蓝的浅蓝的紫蓝色的几种长长的窄窄的丝带扎好，用绑蝴蝶结的手法绑好，下方的头发依然披散着，然后让长长的发带垂垂的夹在黑亮的长发中，一起在风中扬起或者在细雨的日子里湿润。我背着深蓝色的双肩带书包，里面满满的塞了书，沉甸甸的。我骑着天蓝色的自行车，车头的篮子里还放着一个浅蓝色的讲义夹……大多数时候我是个很听话的学生，偶尔我也会在细雨的天气里翘课，推着车子散漫的漫步在江边，或者骑上车踩啊踩啊，在细雨中跑到远远的有水库的山区里，坐在长堤上发呆。
　　我有乖巧文静的模样，有可爱的笑容，留长长的黑发，象一切十五、六岁的女孩子那样。我有很多的朋友，前一秒在人前笑意盈盈，后一秒背过人去一脸忧伤；我很闹，笑的时候张扬得不象女孩子，与很多人呼朋唤友，可是我内心里却一如既往的孤单，寂寞，淡淡的伤感浓浓的惆怅。
　　在别人眼里，我都是很幸福的吧。我出生成长在干部家庭，我的父母亲都是很优秀很能干的人。在别人眼里，我生活无忧，条件优渥。与我熟识的人觉得我象个无心机的孩子，与我不熟的人一眼望过去便止住了接近我的步伐，他们觉得我很漠然冷傲。呵，十几岁的孩子哪来的本钱傲慢呢，我只是不习惯一个人还挂着笑脸或者说我来不及掩藏我的伤。
　　我很敏感，任何一点风吹草动，都能让我感伤难过。我养的鸟死了，我为此哭了好几天；家里的猫跑丢了，我便失魂落魄了很久，直到那只猫不知道从什么地方跑回来；家里有一点儿动静，我便忐忑不安。
　　在家里，时常听见父亲叫：襄珑，跟你妈说怎么怎么。一会儿母亲说：襄珑，你去跟你爸说什么什么。他们两互不说话，我于是成了传话筒，从那边颠颠跑过来传两句话，再颠颠跑回去传答复，或者巴巴的从这边传去几句话，再把回音巴巴的传回来……三个人围坐在小圆桌前吃饭，父亲就隔着桌子说：襄珑，跟你妈说我晚上值班。母亲象听不见一样。我就只好重复一下父亲的话，母亲就说：襄珑，跟你爸说我知道了。没话的时候，就三个人各自低着头扒拉碗里的饭。我垂着头，悄悄的抬眼望一下父亲，父亲阴沉着脸，默默吃饭；我偷偷斜睨一下母亲，母亲绷着脸，静静的吃菜。我就胡乱的说些学校的事，说些听来的笑话，偷偷的观察他们，可是他们一点反映都没有，我就觉得自己象个马戏团的小丑。难过得胸口发涨。我不敢抬头，匆匆夹了一根青菜，便一个劲往嘴里扒饭，吞下去的不只是米粒，还有一些咸咸苦苦的东西，梗在喉咙里半饷也咽不下去，我于是便一口接一口的喝汤，甚至小半碗小半碗的喝汤，拿汤把饭冲灌下去。饭后，妈妈背对着厨房门在料理台上洗碗，爸爸坐在沙发上不停的抽烟。烟雾把我薰得躲在房间里不停的掉泪。
　　我心里总是很深很深的痛着，那些疼痛让我象惊弓之鸟，我害怕感情，害怕在感情中受伤。我没有安全感，一个没有安全感的人又如何给人爱呢？一个没有安全感的人，是无法爱别人的，因为她连自己给予安全的可能都没有，也就无法给予感情一个安全，我一直这么认为的。
　　我一直是个寂寞的孩子。
　　我一直以为，我也许将一辈子孤单。