《真的好爱你》漠矍

7、寒冷的冬夜

　　我一直认为和亲爱的的感情是不会变质的，但也许是我错了，也许的却没变，真真假假我自己也不甚清楚。
　　高三那年，当我知道亲爱的有了男朋友，说真的，心里挺不是滋味儿的。总觉得那男的抢了我什么东西。也许是我太自私吧，总是觉得如果我们的感情只有我们两个，那样到天长地久，该会是多好啊，只是这一切从没考虑过亲爱的，也没告诉过她。
　　我长久以来对这份感情从来不去定义到底是友情还是依赖还是其他什么，那于谁都是没有意义的。只不过从那晚开始……

　　我的大学至今为止已经有两个月了，但是打心底里觉得我真的没那么快乐。原来一直以为自己和高中的那个我告别了，但是事实貌似并不如我所预见的那样乐观。我还是经常会不快乐，会感到绝望。
　　室友们都戏称这个不是大学，是高中。呵呵，其实这个形容真的很形象的。无论从规模还是教学方式，都与一般高中无异。天天忙着上课，每周都有考试。应该说这样的生活很充实的，但是于我却是一种折磨。天天忙着串教室，然后对着书本发呆，永远的形单影只。寂寞还是次要的，我不习惯天天要看书复习。其实这对于走过高考的人来说应该没什么，只是我无论是中考还是高考都没努力过，那些闲散的日子造就了一个更加闲散的我。一方面还觉得读不好书愧对父母。各种因素加在一起使得我拥有无比的负罪感，加上寂寞的侵蚀，又没有什么宣泄的方法，使得我一度陷入绝望的苦闷。我那天实在压抑不住了，拨通了芊芢的电话，一边流泪一边说：“小芊芊……我……我真的好难受啊……”
　　“小轩轩，现在出来见面好不好？”她没有任何的安慰，只是这么一句。这些年，没有谁比她更了解我，没有谁比她更关心我。
　　芊芢的学校在我的隔壁，我们的宿舍仅隔了几栋楼，只是因为总是有各自零零碎碎的事情要忙，加上平时上课时间也不一样，所以即便很近，也不能天天见。
　　这里的冬夜分外的寒冷，我其实是个很怕冷的人，平时穿得十分厚实的我此刻只是披着一件单衣。也许有点自虐心理吧，彻骨的寒冷至少能让我意识清醒点。当我来到约定好的地方，芊芢已经到了。我一下子扑进她的怀里，泪水不可遏止地奔涌而出……
　　我们之间没有太多的语言，只是那么抱着。记得有一首歌说一个拥抱就能代替所有，此刻的我对这句话感受最深。一个小时，两个小时，我们还是保持着那个姿势，很多路过的男男女女忍不住偷偷瞄着我们。这年头男女街头拥吻都不成新闻了，只是两个同性以如此暧昧的姿势……别人忍不住看两眼我了啦！
　　“轩，你穿那么少冷不冷啊？”
　　“你不是也只穿那么少……”此刻心情回复了许多。
　　“我一直穿这些的啊，你那么怕冷的，你的手现在好冷啊。”她关心的说道。
　　“还好啦，没那么冷。”我依旧嘴硬，“要不今天先回去吧？”我注意到时间不早了，外面的天也挺冷的。
　　“嗯，那你回去要乖乖的啊，亲一下，就回去吧。”我们经常在彼此脸上留下一个轻轻的吻，已经很习惯了的。
　　我仰起脸，看着她，突然觉得她特别诱人，“让我亲一下你的嘴吧?”我也不知道为什么会冒出这句话，只是当时真的很想，只是对她。
　　她当即愣了一下，“额……”
　　“呵呵，我说着玩的。”我知道她不好拒绝，她脸上的一切都没逃过我的眼睛。
　　我们就这样讪讪地各自回去了。

　　高中的时候我经常扮假小子，和很多女生调调情，但是那时候我很明白我其实是喜欢男人的。曾经的我可是很狂热的爱过我的青梅竹马（性别男）的。而对女人，我仅限于调调情。记得有一次在寝室，对着一个女生差点吻下去，但是真的到四片唇相差仅仅一两厘米的时候我停了，那感觉，真的是吻不下去。我其实还是一个有洁癖的人，接吻这种事情真的让我觉得很恶心，但是刚刚，我竟然那么想吻一个人，前所未有。
　　难道我真的喜欢上芊芢了？而这份喜欢并不是一般的喜欢了？这份感情究竟多久了？在高中的时候会不会就已经埋下了种子，只是现在才一触即发？我不禁有些摸不着头脑，很多东西我也不是很清楚，只是回头的时候才看到它已经在那里了。其实即便是那种喜欢，我倒是能接受的，貌似一直以来我对性别是没什么概念的。只是她不是这一类。每次都是她为我考虑那么多，而这一次，该是我为她着想一次了。就让这份爱埋在心底吧，最起码现在的我们还能依旧。