《我该以怎样的姿态回忆你》畅蔚醒名

1、我该以怎样的姿态回忆你

　　Y，不知为何想起要为你我的曾经再补签上一篇文，可我也不知该如何以最优美、最不平常的心来叙述曾经相亲相爱有温暖、有悲伤、有痛恨、有偷偷躲在墙角里抽泣层层的面沙。Y，这里我还要告诉你的是，我码文的速度不仅没有得到快速提升反而却在逐渐性地减退，而且是即使有了电脑之后还是习惯于用手写体，你会鄙视我码文的手段有多老土吧，这会让你很失望吧。
　　关于习惯，除了有想你的习惯以外，我还是习惯于在清晨醒后臆想一些文字中最煽情的桥段，还是习惯于在压马路或是骑车时规划未来一片蔚蓝之天与白云安逸美好画面，那种习惯姿态就如同当时我在如何规划我要怎样与你执子之手，与子偕老一样。也正是这种一心二用的不良习惯姿态才导致撞了很多次车，最后自己身上有很多处伤痕，紫的青的一大片，一条条青紫色血丝是那样清淅，过了好几天才慢慢好转，真是妖孽地受罪啊。有好几次撞车时被在一旁的几个男士给见了，他们那很是幸灾乐祸雀跃声强烈地刺激着我挑剔的耳朵。如果你在我身边你那时一定比谁都痛心。最后我还是习惯用小虎牙用力咬着下嘴唇，那样的用力好像是对自己不满又好像是憎恨那几个男的，所以才折磨得自己嘴唇发痛。最终还是以“反正也死不了，要死的话早就死过两次了，你们要笑就笑去吧”的坚强姿态站起来，用力踩着脚踏飞驰而去。
　　我还是那样一有不开心的时候就喜欢出去逛逛，多半时间都是静坐在公园石凳上看少年们在球场上的用力拼搏，球场上他们每个人那种想要赢的欲望像原始动物在临界的残忍相互撕杀一样，这时我便会想到你曾经在球场上的疯狂．
　　我还是那样坚信梦这个东西，一直都觉得它就是个不可摧毁的预言，你一定会说我“你怎么这样迷信？”在离开你之前的确是有几次梦到你带着无比悲伤的羽翼和哭泣的脸旁离而去，造成那样的结果你说是我对你太过于冷若冰霜了。每次我是被这样悲伤梦的结果而醒来，醒来时却仍然控制不住悲伤的情绪因此从梦里就开始滚的泪水一直在醒后还在放肆地滚动，它的滚烫度如沸腾的开水狠狠地灼伤我的双眼。我不迷信，可我坚信这个世界上真的存在梦会因为间接或是直接的因果关系从而变成真实的现状。因此，这个梦到最后着实演变成了刺激心脏的现实，后来现实中的我们在同一个平面内定了一个大小不相等、目标不相同、位置有差距的点而发射出两条完全相互背道而驰的射线。
　　也是，从你离开之后很少因为梦这个东西而使自己在醒后还那样止不住悲伤地哭，但现有一段时间经常梦见死人活人、同学亲人及认识不认识的人，可唯独没有梦见过你。这样也好，证明你在白天没有想起过我，所以你在夜晚时不会“灵魂出翘”来找我。
　　从分手的那天到今天写文的这天止已近半年时间了，所以到现在我还是那样认为我们的爱情始终都抵制不了残酷的现实。在剥开你我曾经相亲相爱的层层面沙里显现出是刺眼血肉模糊的现实。所以，到现在调色盘里的水彩已干起了裂痕，我手中的画笔再也挥霍不出你那优美的轮廓及你开心或是悲伤、安静时的面部表情来。所以，当双手触及在键盘上时我却忘记了你的名字用五笔如何来拆打、想用拼音打时我也忘记了你中文名当转换成拼音时要多加个“G”。从这些丝牵丝、线接线的牵扯，在因诸多因素不舍放弃你之后我最终发现我的世界依旧可以转得那样圆和美好。所以现如今我也习惯得彻底将你从我生活乃至记忆里如抽丝剥茧般给活脱脱地剥出去。你嘞？在我离开你的世界之后它是否也一样转得那样圆和美好嘞？
　　你不像我一直钟爱于悲伤、安静、分离、忧郁等等的低曲风音乐。当我的朋友知道我对音乐是这口爱好之后引来他们嘴里是满满的啧啧声，并憋嘴摇头说“听这种音乐不就是用来疗伤的么”。我明白这个“疗伤”包括什么，可它现在已经不是做为我对你思念的疗伤工具了，这个，上帝可以作证。
　　Ｙ，我就要快到你现在学习生活或是你以后可能会长居于那地的那个城市去了，但我最期盼的还是不要与你像小说和泡沫电视剧男女主人公不知在哪天突兀地与你不期而遇安排挤进同一个平面内。我相信那时尴尬得喉咙跟着变得发紧错愕地僵在你面前从腔声里斗不出一句朋友因多年未见或甚是初次见面理应打的招呼“你好啊！”的最常用的习惯用语或是挤不出一个很平常的会心笑容来。那时的时光也像是电影里的慢镜头一直持续着一遍遍播放两个人错愕的画面。
　　Ｙ，这段小插曲中只有你我的青春，可是你我的青春却是那么地纠结且单薄，你我爱的旅程也只有那么短短的一公里之远。
　　音乐播放器里一直循环地放着安以轩的《如果那天没有遇见你》，我挑剔的耳朵已经腻味了，如果，那天我没有遇到你，现在的我们会是怎样?现在,我又该以怎样的状态回忆你.是……