《U形爱情》gilded lily

16、chapter 16 歇斯底里

　　我又惊又恼。惊的是于谦竟然早就发觉我的心思，他用了一个“再”字。

　　我更感到懊恼。原来自己这么藏不住事，感情明明白白地写在了脸上。这让我情何以堪？

　　我飞快地瞟了眼厨房，只看见一个忙碌的身影。柯俊明似乎对客厅里的风云突变毫无察觉。

　　今夜实在是超出我的想象。所有隐藏在内心的心思都被识破，只有那个人好像还一无所知。于谦刚才的那番话看似调侃，其实是威胁。他在逼我下决心。

　　从此在两人之间，再也不能有什么暗流情愫。
　　我不甘心。真的不甘心。我等待了这么久，心里藏了这个人这么久，为什么就不能让我好好地选择一番呢？

　　如果柯俊明爱我，那么我可以选择。可选择权不在我手里。他根本就不在乎我，我只有放弃的权利。

　　我僵坐着。我不会左右逢源，很多女孩子的八面玲珑在我身上见不到半点影子。如果我世故点，我会向于谦耍娇，嗔怪他乱吃飞醋。或者，我可以学学成熟的女人，燃上根薄荷烟，微微一笑，对于谦说：“怎么？你就这么紧张我？是不是觉得柯俊明比你更有吸引女人的魅力？”

　　我什么也没有做。我想我之所以现在还‘剩’着，不是没有理由的。我不愿欺骗自己，不愿欺骗别人，不愿敷衍。

　　于谦的话让我生起了一股勇气，直面现实的勇气。

　　我抬起头，起身拿起黑色皮沙发边的旅行包对于谦说：“今天我累了。谢谢你费心为我买票又接机，我改天感谢你。现在我想早点回去。”说完，走到门边，头也没回，打开门，走了出去。

　　我知道我选择了最笨的方式。可这就是我想要的。我想惩罚自己。我从来就不是个三心二意的人，我就是太一心一意。过于痴狂，过于执着，不着边际。他们两人都太优秀，于谦需要我的专一，可我的心总跑向柯俊明。柯俊明又根本不爱我。我是在自作自受。我想如果别人知道，一定会说我愚蠢，两头落空。可我宁可愚蠢，也不愿说些违心的话，好继续虚与委蛇。我无法再继续和其中一个纠缠着，同时肖想着另一个。就在今夜到此为止吧。

　　我快步走进电梯。电梯冰冷，也有些老化，一路而下，吱嘎吱嘎地响。出了电梯。外面寒风刺骨。走了几步，忽然记起我离开时内心过于激动，把羊毛围巾给忘了。

　　我听见身后急促的脚步声。是男性皮靴的声音，沉重的脚步在冰面上咔嚓作响。诧异地一回头，发现竟是柯俊明追了上来。因为匆忙，也因为室内暖和，他只来得及穿着那件黑色的羊绒衬衫。我停下脚步，掩不住惊讶地看着他。

　　“杜小姐，怎么回事？”他站在路灯下望着我，浓眉蹙着，平日高挺鼻梁下那张常常抿着的薄唇温和地道出了疑惑。

　　“什么怎么回事？”他的语气和举动让我困惑，朝他身后看看，又扫了眼亮着灯光的那个窗口。是不是于谦说了什么了？他跑出来干什么？

　　我一时不知怎么回答。

　　“你，和于谦怎么了？”他直截了当，语调听似平静，可声音里漏着不满。

　　“没什么。你要是好奇，就去问他好了。”我扭身，头也不回地继续走着。他想听什么呢？如果他知道始作俑者就是他本人会作何感想?

　　“等等。”他在身后试图喝止。

　　我没有理睬，加快脚步。

　　“你给我——站住。”身后的男声忽然变得尖锐无比，毫不客气。

　　我被这透着威胁的声音镇住，停下脚步。

　　他几步冲到我面前，眼神异常严肃。

　　“杜小姐，我刚才在厨房，不知外面发生了什么。可我看得出于谦现在很难过。我想也许和你有关。”

　　他等了片刻，见我仍旧不说话，声调拔高：“怎么回事？你怎么这么任性，就这么一走了事？”

　　我仍旧不言不语。他面子上挂不住了，脱口道：“说句真心话。我一直觉得你有些自以为是。可于谦喜欢你，作为他的好友，我也就无话可说，也祝福你们。但是，恕我直言，你配不上于谦。你长相普通，性格别扭，没有女性的温柔和情感。最主要的是你好像不在乎他。”

　　他一股脑地说出了这些话，我听着，针尖好像在心口扎着。实话总是让人难堪又难受。

　　他说得多么贴切。我苦涩地想，原来你竟这么了解我。可是你如果真了解我的话，你就不会说我没有情感了。我的情感已经在八年，不，是在快九年的时光中耗尽。

　　我垂着头，盯着脚尖。路灯下是我可怜的倒影。我什么都不是，只是一个顾影自怜的人。我确实如他所说——不美貌，不温柔，不体贴。我能为自己辩解些什么呢？不能。

　　我抬起头，瞧着他。他的眼睛里闪着怒火，继续义正词严地教训道：“你怎么能这样践踏一个男人对你的感情？你扪心自问，象于谦这样真心待你的男人，你到哪去找第二个？我，真替你惋惜。”

　　他只顾着和我理论，一身单薄站在寒夜里，我有点心疼。我的内心对别的男人麻木，可唯独对他不同。可我心疼的人此刻正瞪着我，教训着我辜负了另一个男人的深情。他表情痛心疾首，眼神里是让人丝毫不会误会的鄙夷和不耻。

　　“说完了吗？说完了，我可以走了吧。”我不恼不怒，平静地看着他，缓缓说道。

　　他愣了一下，似乎被我的无动于衷彻底地激怒了，破口说道：“你！于谦真是瞎了眼才喜欢上你这样没品没貌的女人。”

　　我无法再和他那双曾让我着迷的眼睛对视。那双眼里此刻带着恨意。我没有能力让他喜怒哀乐。他现在愤怒，完全是因为他为好友不值的缘故。

　　我觉得疲倦。没有反驳，也没有辩解，拎着包，茫然快步地走着。

　　身后停下的脚步声忽然急速响起。

　　待回头，我的胳膊已经被柯俊明一把抓住。他愤怒得眉毛拧成了一团，眼睛里喷着怒火，对我咆哮道：“你给我站住！今晚你不向于谦道歉，我不会饶了你。”

　　他的大手用力过猛，这哪里是在对付一个女人，分明是老鹰抓小鸡的力气。

　　我再也抑制不住内心的委屈与憋闷。我疯狂地用脚踢他，嘴里尖叫着：“你给我放开！”我恨不得将他踢翻在地。我恨他，恨得咬牙切齿。

　　我尖叫起来，他虽迟疑了刹那，但仍旧不依不饶地拽着我，想要把我往回拖。嘴里叫着：“利用完了是吧？让男人给你买票，让男人给你鞍前马后，用完了，就拜拜。我今天非给你点颜色不可。”

　　我手脚斗不过他，就用嘴去咬他。他的手被我狠狠咬了一口，惨叫出声。我被自己的行为吓呆了，怯怯地望着他。他一脸气急败坏，指着我的脸骂道：“别以为你是女的，我就不会打你。”

　　刚才我又踢又叫的，现在被他的一句话点醒。我的泪水不受控制地涌了出来，头发凌乱地散在额前。我蹲在雪地上，头埋在膝盖窝里，旅行包抛在了一边。我实在无言以对，羞于见人。

　　我为自己惭愧。为自己爱上了这么个人感到惭愧。

　　我就这么蹲着，羞惭地埋首哭着。那头忽然安静下来。

　　我久久地蹲着，他没走，一直站着。

　　我抽抽搭搭地开腔，一股脑地吐着自己心里的苦水。

　　“你凭什么说我没有感情？我喜欢你，可你喜欢过我吗？我从二十岁开始就爱上了你，可在你眼里从来都没有过我这么个人。这么多年，我也想把你给忘记，可谁叫我又遇见你。我不想再喜欢你，喜欢你让我痛苦，让我绝望。我想尖叫，我想发泄。可我没处发泄。于谦是比你好，比你强100倍，可我还是没法忘记你。”

　　我象一个醉酒的人，歇斯底里地将自己埋藏在心里的话一股脑地倒了出来。我等待着他说出更尖锐刻薄的话来羞辱我，这样也许能让我死心。

　　可他什么也没说。空气中是尴尬的沉寂。

　　他的呼吸声，我的抽泣声，除此再没有别的声音。偶尔，有零星的几辆车如夜游般通过，只更加衬托这夜的寒冷与寂静。

　　哭完，说完。我不敢看他的表情，踉跄着起身，抹了抹红肿的眼睛，哑声说道：“我该说的都说了。”

　　费力地拎起刚才一直扔在地上的包。刚才因为激动倒不觉得，现在全身拔凉拔凉，身体不自觉地打着哆嗦，一步步朝深深的夜色走去。