《殁世》随薪锁欲

26、前几天 我挺想说今

　　我挺想说今天的事情的

　　但是《白说》说：

　　有了感触不能立即表达，

　　而是要去追寻经历了足够漫长的追寻，

　　等到一切成熟了，才会有更完美的表达。

　　我可能没有办法很快到达那种程度，

　　那么我就只说说，前几天的事情，

　　但是我刚刚就因为一件事情很生气，

　　不太想写了...

　　因为鲲鲲，我承认我娇揉造作

　　那么多事情，我还有空在这写文

　　....

　　先不抱怨了

　　也都是脆弱的自尊心在作祟吧

　　我总是这样，要面子的过不去

　　讲讲前几天

　　写在纸上开心的想法

　　写完睡觉

　　还有我不得不承认一件事情

　　就是我又分裂了

　　之前是偏右脑

　　现在是偏左脑

　　无所谓了

　　先熬过去再说

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　　内心的欢喜

　　她说

　　理论老师表扬了她，

　　以前复读的时候，

　　她和英语老师讲题目，

　　老师都没有那么重视她，

　　特意提出表扬一番；

　　她说,

　　那些人扭扭捏捏的，

　　在她眼里就是怂；

　　她说，

　　王一博好帅啊；

　　她说，

　　上课激动得搓手手..

　　被看到了；

　　她说，

　　她上课激动了，

　　就总是兴奋得比划起来；

　　她说，

　　他伤她伤得有点重，

　　让她放弃了件很重要得事情；（嘴上说着无所谓，心里还是起了小芥蒂）

　　她说，

　　她想把她喜欢的人碰上天，

　　但是他们好像都不是很珍视；

　　她说，

　　她不知道为什么那些人那么对她，

　　她只知道，

　　她不会去记恨任何人，

　　从来没有

　　……

　　我觉得她挺蠢的

　　但是又希望她一直那么蠢

　　但是伤害总是有

　　这大概是为什么我出来的原因吧

　　好像没有什么东西可以约束我了

　　我也不太明白

　　我除了自尊心

　　不太有底线

　　大概就是没有感情吧

　　但是颓废的心情还是有

　　就是自尊心太强

　　我也容易受伤

　　但是我很少靠近那些人

　　或者让自己一直处在安全的地方

　　我觉得道歉没有用

　　我不会向任何人道歉

　　除非很好的人

　　不然我觉得可能伤害我

　　我都没有必要感到抱歉

　　我这样子也没有错对吧

　　算了

　　洗脑是没有用的

　　我还是秉承着做事第一的原则好了

　　思考这些，对与错，已经没有太大的意义了

　　争个所以然出来，也不知道是给谁看的

　　大概就是不至于崩溃，不至于失控

　　就够了吧

　　我现在才感受到

　　时间真的不由我支配

　　因为我控制不住很多事情

　　来了大学好像很多事情都超出了预料

　　不知道自己什么心情

　　总之务实是最重要的

　　还有一点就是

　　我发现读论语可以

　　让我浮躁的心静下来...

　　哈哈哈哈哈哈哈

　　挺讽刺的

　　我那么一个以下犯上，唯天下不乱的

　　竟然挺喜欢这些文绉绉的教导

　　有些事情..

　　再怎么隐瞒

　　好像也没有办法改变

　　比如我还是喜欢他

　　尽管我想到就心情复杂

　　我还是喜欢学习

　　尽管想到别人可能因此孤立我就害怕

　　我还是不由自主的去找他

　　尽管我也不会上前说话或者干嘛

　　但是习惯已经铭刻

　　我还是偶尔想他

　　尽管知道很可能没结果

　　但是我还是控制不住

　　再骗自己，也没法否定