《殁世》随薪锁欲

24、GF GF是我的

　　GF是我的一个好朋友，在上学期其实我对其他人都有很不好的印象，我觉得这些人学习不行，这也是没有办法的事情，因为我之前带过的班级，那群人是我见过的当中最优秀的，我都觉得我认识了一群天才，尽管他们不是（因为情商低得可爱）

　　所以一开始虽然我GF经常聊天，经常在一起，但是我却并没有对她产生依赖，我承认我现在很依赖她，没有她我可能都会坚持不下去。

　　她告诉我，我没有办法去改变别人的想法，也没有必要，因为大家现在的想法都是不一样的。她还说我是个超级任性的人，太过于任性了，并且极端，既自负又自卑，还任性，简直就不能正常起来，说实话，我好像一直都是这样的状态，我还以为自己就是这样的人，现在才发现我只不过是太放纵我自己了。

　　大家评价木心先生说：他平视世界文学史上的巨擘大师，平视一切现在的与未来的读者，于是自由自在，娓娓道出他的文学的回忆。

　　我知道的：我时常说自己不配，又或者说我一定可以做到..一直在两个极端摇摆，但是我从来都没有停下来过，好好的看看自己（上学期还会这么做，但是这个学期完全被带偏了，有点被带着跑的感觉）

　　我也发现了，我好像很在意别人的看法，这个时候又把自己看得太低了，别人怎么想你，又有什么关系呢？多大点事，我还是喜欢无事一身轻的感觉，真的舒服的想要睡觉呀~

　　我这几天的睡眠质量其实很不好的，不是在床上一躺就躺到3，4点，才渐渐入睡，就是一直在思考事情，关于演讲，关于其他人，关于我自己，其实有些话我会打下来，然后微信发给自己，只不过现在我不太敢去看，也许哪天我状态不对了，闲的慌，或者觉得碍眼了，会把他转存到电脑里面，这样子就会好很多了。

　　今天我简短的说了一些事情，大概就是很抱歉，对大家有要求，然后辞去了官职，最后以GF对我说的话结尾：她说即使我对她说话的语气那么重，即使我好像一直在和她争论一样，但是她并没有对我讨厌，她说这些，都只是怕我受到伤害，怕我不能够接受别人拒绝接受道歉的可能。

　　我知道她说的没有错：因为我冷静下来思考了下，我的确是在担心推优入党这件事情上，还有班委这件事情上，没想到到最后，没有一样成为了问题，那句话是对的：问题都在发展过程解决..

　　这次大概就是，发展着~发展着~就不成问题了，哈哈哈哈哈(象征性假笑）

　　然后还有他对我说的事情，大概就是道不道歉都随我，由我选择，其实我觉得他是在说，不道歉也没有关系，看我就好了，也许觉得我讲不清楚，还会被踩得更低吧，的确很多事情，你不去管他，他真的不会成为问题，就像GF说服我的一样，我相信她，所以我愿意去相信并践行她的话

　　和他聊完事情之后，我觉得很开心，然后还告诉了GF,GF就一直说我在秀...啊哈，我没有这么感觉，我感觉他只是...哈谁知道呢，现在情况又不一样了，我只是很感动他会真的和我讲这些。

　　其实我对这件事情还有不同的看法，那就是在我表明态度之前，我永远是处于位低的一方，这个时候，任何朋友对我的选择，都是要顶着大部分人的压力的，所以..大概就像是那句话，患难的时候才会见真情吧

　　所以我一直和GF说，我真的超级开心，在这样的情况下，我都觉得我有故意的成分，那就是把自己搞那么狼狈（自己套路自己的感觉，也是猜测而已，或者我太闲了...反正已经发生了）

　　但是仍然有人会认真的和我说话，他们很认真的在帮我分析，在帮我排除误会，好像就是通过那么一件事情，就大大方方的打开话题聊起来了，然后我就知道大家对我的真实的想法，我这次也真的没有任性，去辩解什么，可能真的累了，就是我没见过谁那么有耐心，竟然和我聊了三个小时来说服我...我不知道她除了为我好，还有什么其他的目的，我相信她，

　　我还记得我阿姨说的一句话，她说她是我妈最好的朋友，但是她是我妈在大学认识的，所以大学才是结交一生好友的时候。我都有了预感，再加上我这几个月的相处和判断，我觉得GF绝对是一个靠得住的人，我喜欢她，我尽管别扭，但是我还是好喜欢她，是那种对于亲人的那种依赖，我想我明白我阿姨是什么感受了，大概就是这样的。

　　就是在这件事情当中，我就看清了很多人的面目，不论怎么样，你单单看我说话来评价我，那么我也单单看你说话来评价，尽管我觉得这件事情，已经没有多大的意义了，因为我不在意他们的想法了，我更在意我喜欢的人，并且他们相信我是好的，愿意和我说话，愿意和我聊天的人，我不在意其他的事情了，好像我躲进了自己的舒适圈，但是我舒适圈好像还挺大的，因为偏向我的人还是更多不是嘛，想想我就觉得很开心，也发现了自己心态的变化

　　就像是这一次，尽管有很多人不支持我，但是还是有人支持我，尽管不是很多，但是还是有呀！！那说明什么！有人坚定得、不会听别人瞎说得去相信我本身是个很好的人得那么一件事情，是的我在这里记录的好像都是自己很多不堪，或者太高太低的想法，但是现在我想平视得看待我自己，我就是很好的人呀，并没有任何得刻意，因为我本身就是这样的。

　　或许更应该开心的事情是:我接受了我自己，我自己是什么样子，我很好，但是我没有必要为所有人好，大概就是这样子，人的耐心和感情是有限的，要珍视爱的人，还有爱自己的人对吧

　　父母，亲人，朋友，还有..老师.偶尔几个吧

　　我刚刚还有一段时间很愉快，我承认我是容易自卑的一个人，也是想太多的一个人，如果别人回我消息慢了，或者隔了很久才回我..或者直接把这件事情忘了，我都会觉得他是不是不要我了..

　　很多时候都是这样..在我的眼里，网络里的关系就是那么的脆弱，我和爸爸也一直只是微信联系，偶尔他太闲了，或者我太闲了，我就给他打电话..

　　还有一件事情就是：在我GF说我家里的事情的时候，她并没有对我表示同情，她和别人不一样，她不同情我，毕竟我需要的不是同情.我不知道我需要的是什么，但是的确我有很多人同情我了，我不需要再多那么些个..但是我也总是同情别人..（不得不说，我真的双标得不行，但是乐得自在）

　　我很感谢她得正视，也很感谢她得耐心，也很感谢她的陪伴和凝听。

　　现在我还要不断去克服自己想要逃跑的念头，因为我太卑微了，我总觉得我给别人带去了麻烦，我可能不敢去找她，因为我害怕给人添麻烦了，我知道心病其实和传染病一样，待久了会一起染上的，这也是为什么我总是和别人保持着距离（或者假装），我太明白了..我还是很病态得看待我自己啊，不过GF也说了，我肯定没有办法一下子做到的，要慢慢来的，所以我现在慢慢来吧

　　还有一件事情就是：关于他。我承认我最在意的人就是他了，我不知道他怎么想我，但是我相信他相信我，我不知道，就像我永远相信他觉得不是他自己口中的差劲的样子，我喜欢他的紧。

　　GF为了说服我什么事情我都不一定能够掌控的，所以说假如以后我们会分开..我当时就受不了..是真的受不了，我当时抓着她的手，像动物一样，只是用喉咙发出咆哮似的声音，又无助又沙雕

　　我说我发现我就是因为有了喜欢的人，却没有办法一下子去得到，所以脾气上来了，我当时就很任性的说:我不要喜欢他了，我随便找个关心我的人谈恋爱，然后腻在一起好了..

　　然后GF说：你确定吗？

　　然后...

　　我就后悔着继续咆哮着...说实话那样子真的挺解压的..嘿嘿坏笑一下~

　　然后我就这件事情..又感到痛苦不已，只能不停地怪叫发泄我的不安..

　　他说那天他是去晚自习了的，然而我就站在教学楼门前，...的空地上，抱了GF很久..真的很久..我都没注意到..他走过...

　　然后我就一直想放弃..就是那种整个人就突然泄下力的感觉..感觉自己什么都办不到，也不可能成功，我也不可能去得到他...（害我现在说这些都不害臊了..长大了..)

　　大概就这么一直挣扎，后面我就直接放弃思考了..我知道我喜不喜欢他，去见他一面就知道了，如果我欢喜，我就是喜欢他，如果我没啥感觉，那就是假想的喜欢了（果然我每次卑微到想放弃的时候，再次看到他，我就知道，妈的我又一次喜欢上了，大概就是我失忆了，也会喜欢上吧）（尽管是我一厢情愿认为的，我也不能把自己整失忆呀，对吧)

　　然后就是他给我发消息，这是他第一次主动给我发消息..我现在想起来都挺懵的，那种感觉我没有办法描述..就是那种瞬间让我不安的心，安定下来的感觉，很奇妙，我现在都很心安，大概是我这段时间以来，最安心的时候了，也许是几年以来..（除了看书的时候也让我安心)

　　我喜欢和直接并且说实话不隐瞒的人说话，你拐弯抹角的话，我真的不知道你什么意思..理解不一样，就像他说的，对于有意义这件事的看法，大家是不一样的。

　　说实话我的确不太想听他又来批评我，因为GF已经说服我一晚上了，我承认我被说服了，唔然后他也会很照顾我的说话温柔了很多，我不知道...应该说什么..现在我不知道..真的很奇妙的很感觉

　　尽管之前也有，他有时候据他说，会有时候控制不住，就和我说了过多的话，但是这次不一样..感觉真的不一样..我感觉他第一次赞同我才是..我真的觉得..很重要..但是我又不知道怎么反应..也不知道怎么表达..只是好安心...我一直害怕..害怕我们观念相左，迟早都会有分歧然后分道的...但是好像那一晚我知道了..人是会变得，我听进了他说的话..他也有所改变的样子..很抱歉..我不知道我的想法是不是对的..我也不知道这样说出来会不会太突兀了，太假了..只是我的自我想象..但是我真的安心..又害怕..害怕他像我之前亲近的人一样，在我不注意间就离开了..离开了..或许永远，或许只是心上..

　　我总是想太多，那么多担心..那么多忧虑，好像被抛弃了无数次似的，在无病呻吟，GF说我其实很幸福的，尽管发生了那么多的事情，仍然有爸爸的陪伴，有大家的照顾，我应该感到幸福才是..我想也是的，想到爸爸我也会觉得很安心的，我觉得我找结婚的，大概就是按照我爸这样的来找的（当然爱情也不一定会符合标准）

　　这是他第一次主动..我不知道我可不可以或者配不配去拥有..很多时候别人靠近我..我反而会害怕的跑开..我明白总是会有这样的心理障碍，我也应该多看些书去排解。

　　忽略那些过虑结果产生的想法，谈谈实际的

　　就是刚刚，我感到很放松很愉悦..尽管现在更多的是疲倦..（好几晚没好好睡觉了）

　　我闭上眼睛，都是他的身影，白色在他身上略显宽大的T恤，总是很淡漠的表情，我还记得他笑得样子..（其实我很多时候，都想起不来别人脸是什么样子的，尽管我一眼能够认出来）

　　但是我就是想记住他的脸，他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，他的嘴巴...我不知道这样说，会不会太露骨..（我感到害臊了）

　　我满脑子都是他的身影，坐着的，站着的，跑着的，走着的..

　　说实话，我喜欢他大概已经超出外表了吧..（我的确觉得他好看!但是别人不觉得..我审美总是不太一样..没办法）

　　大概是只要是他..就行的感觉，穿什么衣服，剪了什么头发我都不在意（感觉我的感情有点拔高，当然我肯定好看更喜欢啦~哈哈哈哈...)唔我不管就是喜欢他，也不管这些

　　嘿嘿说不上来，好想去找他了..偷偷想理由吧~