《殁世》随薪锁欲

19、孤独 I fee

　　I feel so lonely

　　just I want to kill myself

　　though I know I won\'t

　　but that thought scared me

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　　我感受到了无与伦比的孤独

　　就像是进入到了一个悲惨世界一样

　　一个脱离现实的世界，一个和现实是镜像关系的世界

　　尽管一模一样

　　但是对于我来说已经截然不同了

　　我的思政老师告诉我：改变是困难的

　　没有人比我更了解这一点了

　　为了别人，我放弃了自己多少，我已经记不清了

　　活到后面，已经不知道在为谁活着了

　　就像尽管我在这里抱怨着

　　但是生活仍然在继续..

　　仍然是一会正常，一会失常的精神

　　除了家人，没有人会愿意一直陪着你，忍受你变幻莫测的脾气

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　　我今天本来是很开心的

　　但是我知道了一些消息

　　我了解到了“双相障碍”

　　百度介绍：

　　这是一种躁狂与抑郁交替发作的严重类精神疾病...

　　我看到这里真的没有办法淡定了..

　　很多人说我脾气不好，情绪不稳定，现在才觉得我真的有很严重的暴躁症

　　我好累

　　我不知道和谁去说

　　还是说欺骗我自己呢？尽管是在说我，尽管我过去的确如此，但是只要我不承认，那就不是我，我也还是正常的？

　　没意思的，我不喜欢活在谎言里面

　　我现在非常的无助..因为我害怕..害怕没有人信我..我自己都不愿意相信，但是我看到描述的时候，我就知道是我..

　　就像是事情一直都是如此的，但是只有这一刻，有人就像偷窥了我的生活一样，准确无误的说出了我的样子..

　　我没有办法淡定，但是我也没有办法讲话..我还有很多的事情要做，怎么有空处理自己的心理问题呢，既然都没有人在意我，没有人关心我的心理状态，我自己还有什么好在意的呢？还是像小孩子一样（退化行为），把所有的情绪都摆在表面上，然后装可怜，博取别人的同情呢？

　　我不知道，我嫌弃这样的自己

　　我现在内心极度希望，这tm是假的，但是我没有办法无视真相..再说这也一直都是我寻找的东西——真相

　　我知道我已经犯病很久了，而且医学上也说了，就算是治愈了，在之后的生活中还是有很高的复发率

　　我知道我愈合过，我也知道我也复发过，可以说我一直在这两个状态下..摇摆着

　　我没有办法拥有稳定的关系，因为我的情绪摇摆不定

　　我也没有办法拥有稳定的生活，因为我的情绪没有开关的随意切换，我只能去尽量的控制

　　脑子突然闪现出了很多的想法，但是更多的还是悲哀

　　哀叹自己不能和别人一样的正常，哀叹我为什么要拼命努力，才可以得到别人轻而易举的平静

　　哀叹我活着也是那么的艰难，和费力

　　我现在都不敢去相信，也不敢和任何人肯定的去讲，我tm的有双相障碍

　　因为只要我一直得压制自己

　　那么在别人眼里，我就还只是一个，行为有点奇怪，脾气有点古怪，情绪有时大起大落，但是思维和成绩都很好的一个怪才

　　如果别人知道我有..双相障碍..那么这一切都不存在了..我承认我不愿意的..没有人愿意承认自己有病的

　　再说我还是那么一个要面子的人..我满脑子都是在压着自己

　　我真的很想逃离

　　逃到一个远离我的生活，没有人注意到我，也没有人发现我的举动和平时不一样的地方

　　我可以上一秒，绅士而礼貌，下一秒，搞笑又沙雕

　　我可以随便的哭，随便的笑，可以随意的闹，随意的嚎

　　那个地方大概就是一直被我嫌弃的家吧

　　不然的话，我生活一段时间，就要不停的换地方——在别人发现我有病之前

　　我脑子控制不住的疼痛

　　好像没有人可以拉我出来似的

　　尽管我知道只是我想不通而已

　　大概就是我劝导别人说的那样：你自己让自己甘于陷在困境中..

　　回到我自己，我反而没有办法出来了

　　我也不知道哪里做错了，好像按照我自己本身的思维惯性，最后做出的行为导致的结局永远都是选择这样没有天明的日子...

　　所以有时候的自己也不一定是最好的对吧

　　有时候遵循自己的思考，也不一定是对的对吧

　　有时候，的确会有些人，想要害死自己的对吧

　　我不知道我自己有什么错，但是现在看来的确是不对劲的

　　好像希望自己得病一样，然后可以博取别人的同情，然后可以像小孩子一样，想干嘛就干嘛，想发脾气就发脾气，想一出是一出，想去追喜欢的人就去追喜欢的人，对吧

　　这才是你想要的生活对吗？你从来都不想像个正常的人一样，我感到悲悯的时候，你在内心里面窃喜

　　我因为双相障碍而变得思维活跃，有超强的艺术感和创造力的时候，被叫做“被上帝偏爱的天才”，想的是我情愿平平凡凡，也不愿意用这些代价去换来我的天赋

　　而你却在内心窃喜，终于有事实证明自己是个天才了，你并没有在瞎说或者在欺骗，只要承认自己有病，运用那些天赋，就可以惊艳所有的人，包括父母，包括老师，包括同学，包括朋友

　　你...在感到高兴？

　　而我对自己的命运感到深深的悲哀！

　　思修老师说：当你的大脑在互相对抗的时候..

　　是最耗能量的

　　我现在知道我脑子有两种想法，只要我一直压着..我就会头疼欲裂，我就会精神涣散

　　无论是选择压着还是放弃抵抗..最后的结果都是趋于对于别人来说是“疯狂”的生活和行为

　　其实我已经感受到了，我感受不到那些微小的感动——因为我的内心已经耗尽了一样..平静如一滩死水

　　我又想起之前看到的一段话：

　　这个世界好奇怪，把想活着的人往死里逼，又劝想死的人好好活着，于是所有人都半死不活

　　我现在想想，根据我，和根据周围人的现状，我明白了一件事情

　　就是娱乐至死——所有的人，都沉在网络世界里，去看别人情感上来就随便发出来的评论（毕竟现在言论自由，就像我tm在这里大放厥词一样）

　　他们活得不是自己，而是他们看过的话

　　他们很累，因为他们想的事情比做的事情多得多

　　脑子很灵，手上很费

　　我为了不显得突出..我也这样

　　就像之前有一位很吸引我的同学一样

　　我发现了他时而激情，时而冷漠

　　而且喜欢看手机..而不是更多的去交流..

　　那么我就知道了，罪魁祸首——大概就是手机了吧

　　所有人都半死不活，社会开始娱乐至死

　　让看到的人，都或多或少产生一种，好累，我想玩到死的心态

　　然后人生从来不是玩乐

　　就像是我今天随便看到的一篇消息而已

　　那篇消息可能就是几百或一千字左右的吧

　　但是我就被它那些简短又刺耳的文字深深影响到了

　　也许没看的时候我是很开心的，刚刚上完思修老师的课

　　下课的时间，开开心心的吃我带来的饼干，开开心心的请我的同桌吃饼干

　　所有的一切，就在我看了那篇文章开始，就开始不对劲了

　　我承认更加的了解自己是一件好事，我很高兴自己并没有抑郁症，只是双相障碍而已..尽管是严重类精神疾病..尽管复发率很高..但是再多的尽管，也只是过去发生的事情，谁也不能保证，我今天或者明天就会复发到无药可救的地步，这是一种..咳咳我知道绝对有词形容的，但是我不知道..

　　我承认一个人要去广泛的学习，去深度的思考，但是有些东西，真的不是应该作为我们去探索的，毕竟拿自己的心理健康开玩笑，这可了不得

　　我也觉得我今天的接近爆发的情绪，不仅仅是就今天看的一篇文章..还有之前..被网上很多负面消息干扰

　　说实在我感觉我不能再看了

　　我已经删了，也许我真的应该去了解下我自己，关于我的心理，和可能复发的疾病，但是绝对不是像现在这样的情感突击

　　也许我可以在手机上看书，听书，但是那种碎片式的阅读，就千万不要尝试了..毕竟不是谁都有这样的心理承受能力，一直忍受大脑的对抗