《喜欢名字，也喜欢你》绿豆芝麻糕

3、第3章 故事的原点 几年过去了

　　几年过去了，发生了很多事。元满满站在今天回望，曾经困住自己的，今天似乎换了种更为可笑的方式困住自己。她以为和苏叶的故事就这样画上句点，到了此刻才恍然发觉，命运兜兜转转，竟然是绕到了故事的原点。
　　那个同事。
　　在元满满故事的开头，那天晚上她送出门的那个同事。
　　促使她向苏叶表白的那个同事，在饭局上打了招呼的那个同事，一起过年的那个同事。
　　谁能想到，接下来的三年，不，四年，她的命运会和他紧紧缠绕。
　　元满满的直觉没有错。当初她之所以急切地表白，正是因为看到了也许会和这位同事在一起的一种可能性，两个外乡人，年龄相仿，背景相仿，又正是最容易感到孤独寂寞的年纪，走到一起真是再自然不过，合适不过了。
　　可她不想要合适，她想要喜欢。
　　她那么敏锐，那么聪慧。她早早预见了这么一种可能性，却无力逃开。事情确实如她所料，不久之后，他们在一起了。
　　大约半年之后，她收到了苏叶的消息。那时她在等男友一起上班——故事说到这里，竟还没有提起他的名字。叫他榷好了。
　　苏叶发来了一张正在坐车的照片。元满满捧着手机愣了半晌，默默无言。想来是手机放在口袋里误触了吧。
　　榷马上要来了，她将手机收回口袋，没有回复。
　　苏叶的故事已经结束，她现在和榷很好。
　　不知道过了多久，也许是几个小时，苏叶的消息弹出来：“不好意思，发错了。”
　　她心想果然如此。
　　这一天她下班早一些，坐在街边的木椅上等榷，天边太阳斜斜西下，晚霞快出来了。她捏着手机仰头看天，终于还是回复了过去：
　　没事。
　　很久以后她不知为何还是会回想起那个瞬间，那天的霞光近在眼前，是苏叶和她的真正结局。某天突然想到他们很久很久没有聊天，怎么会恰好误触到她的聊天框，又怎么会恰好误触一张照片，这些问题没有答案，也已经不重要。
　　她和榷度过了很开心的一段时间。也曾甜蜜过，真心喜欢过。她喜欢他的乐观开朗，喜欢他的傻笑。也曾吵过闹过，彼此心碎过。故事开头的那个路人甲，不知不觉竟占据了她生命中难以忘却的一角，这是她始料未及的。
　　写到这里，一时有些感慨万千。几年前我写下元满满的时候，决计没有预料到故事开头的那个同事竟才是我感情中真正的主人公。
　　命运是世界上最出色的作者。
　　这几年和他分分合合，痛彻心扉。当年因为苏叶而受伤无法入眠，放着雨声假装外面在下雨，此时竟又走到相同的境地。
　　只是这时窗外真的在下雨。
　　发那些恳求复合的东西是一种自虐心态，最近已经这么发疯了，不如疯个彻底，99%的可能被拒绝然后度过一个心碎的不眠之夜把眼泪流干，再可耻地期待1%的可能他被我打动说他也喜欢我。
　　事情总是和我想象中完全不同。分开以后我脑补了很多东西，天天打电话是喜欢我，看我朋友圈是喜欢我，访问我看我发的东西是喜欢我，突然发猫是喜欢我，只要理我就是喜欢我。
　　这种脑补的魅力在于我无休止地发散想象，把他和我联系的任何东西都视作喜欢我，像一个黑盒，黑盒中是喜欢还是不喜欢，我不知道，我当做是喜欢。
　　感谢他愿意告诉我答案，都不是，是释然。他早已放下。打电话只是因为我们对有些东西看法一样，了解对方在说什么。
　　共同话题，无关喜欢。
　　很多想不通的事好像都想通了。为什么聊到深夜不舍得挂电话，我是不舍，他是对朋友的尊重和迁就，被我误以为是喜欢。为什么总是在八九月断联，现在想想实在好笑，因为天气热了啊，他出门打电话太热了。
　　哈哈哈，哈哈哈。
　　该早点问他的，当时怕戳破，造成了这么长久的幻觉。
　　至于看朋友圈、抖音这些，他看我和看其他任何一个朋友没有区别，单纯想知道这个人怎么样了而已。
　　我在脑海中写了一千本苦情小说，幻想我快死的时候他哭着来看我说他一直爱我，幻想我突然出现在他面前两人会热泪盈眶紧紧相拥的时候，他在忙着工作、学乐器、踢球、组装电脑，他有太多的事要做。
　　他对我脑中的翻江倒海一无所知，我也对他的丰富生活一无所知，只是翻着占卜、算卦、塔罗证明他心底有我，一边困于苦闷现实一边默默思念我。
　　ds算说他不是正缘我哭了两夜，疯狂开始算别的要证明他喜欢我，他想和我在一起，一边问ds更多证明它算其他事都不对，完全是在乱说。
　　我以为对我来说他像太阳，那我对他来说自然像月亮。太阳热烈明亮，恒久照亮，月亮阴郁忧伤，变化无常，我以为正是我们完全相反，所以他对我才有致命的吸引，同理我对他自然也是一样。
　　我以为的同理太多了，我的数学不算好，我的物理那么差，为什么偏偏总是以为他对我的作用力多强，我对他的反作用力就多强呢？
　　无法理解。
　　他是我的太阳，我却不配是他的月亮，我甚至不知道他是否喜欢月亮。我以为他喜欢，以为我天然被他的乐观吸引，他天然被我的悲观吸引，今天才听到他说，如果我不那么悲观，也许他现在还喜欢着我。可是现在对于我，只有之前那些美好的回忆了。
　　也就是没有喜欢，他不肯说得太绝情，可能也是出于一种善良，顾虑着我的悲观。也许到了现在我依然脑补他对我有一丝照顾，但他自己看来仅仅是陈述事实而已。
　　我说可能希望听到的是他很讨厌我，然后心如死灰，彻底放下。他说放不放下不是他说了算。
　　是我说了算。
　　我从没有如此深刻地体会到他是苹果，我是香蕉。我们是完全不同的性格，完全不同的人生态度。我永远在被动等待，连放弃这回事都只能寄希望于他人身上，而他一眼看穿主动权只在每个人自己手里，为什么目标而努力，想做什么样的人，完全由自己决定，靠自己改变。
　　就像我很震撼那句“我还有很多事要做”。我一生中超过一半的时间都在悲观厌世，上学时讨厌早起读书，讨厌和老师同学相处，工作后讨厌时间完全被束缚，讨厌必须听谁调遣，我永远在讨厌，抱怨，嫌麻烦事太多，有太多事要做。其实空闲的时间也有，但也不想有什么事去做，最大的心愿是无所事事地度过一生，顺带做几件读书打游戏写些有的没的的小事。
　　我讨厌有很多事要做。我不喜欢有很多事要做。而他竟然有那么多事要做，对生活有那么多新的希望新的期待，我却没有。
　　我以为我们心有灵犀，天生一对，完全相反的两个人合在一起正好是完全。这是什么歪理。喜欢阳光的人为什么要站在潮湿处，他并不需要潮湿。
　　他说做梦梦见了很多之前的事，不只是我，还有从小到大的很多事，想如果换个做法就是不一样的结局。醒来发现想这些事毫无用处，只会影响情绪。
　　而且那样就不是他了。
　　而我沉溺于这些毫无用处的事，任由它们吞噬情绪，折磨自己某一天如果没做那件事，一定还和他在一起。
　　我们如此不同。
　　最后他说，如果我的心态变得和他一样，他应该还会喜欢我。香蕉怎么变成苹果？
　　亲爱的你们，香蕉怎样变成苹果呢？
　　他说换一种做法就不是他了，我呢，换一种态度也就不是我了。
　　我何尝不知道积极的人生态度更好，做自己感兴趣的事更好，但悲伤的底色浸透了我，我经常性恐惧自己是不是无论得到什么都不会幸福。
　　我的人生充斥着无穷的“然后呢？”和他在一起了，然后呢？甜蜜一阵，终会厌倦；不再工作了，写自己的书，然后呢？终有写不出的那天。有段时间沉迷抽卡，终于抽齐想要的，然后呢？高兴一两天后抛之脑后。
　　我知道过程是美好的，可无法自控地将目光还是落在“然后呢？”
　　香蕉无法变成苹果，也因为苹果厌烦悲观，而更加无法吐露内核。从来没有靠近过的两颗心，也许再也无法靠近了。
　　写到这里，却突然想到有人说过要明确，究竟是我不能，还是我不想？
　　我想，我才能。我想试试做一个快乐的苹果。
　　窗外雨声忽大忽小。夜已深了。
　　故事未来如何书写，我也不清楚。所谓命运，我在四年前写下以他为开头的故事，四年后才知道也是以他为结尾。但我相信我不再是那个被动等待命运靠近的元满满，我会尽力把握自己能握住的那一部分命运，希望看到这个故事的人也一样。