《听说，那时候还有爱情》箫凌箫凌

35、他只是一个人孤独

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　　很想每次清晨醒来之后，都能看见你熟睡在身边。看着空荡荡的床，重新打开电脑，翻开博客。

　　只是，开始有点，有点想你。

　　我不知道这能不能称作“爱情”，你总是轻抚我的脑袋说我什么都不懂，却再酒醉后亲吻我。薄薄的四片嘴唇交融在一起，像是……

　　最近看了很多关于“宿命”的小说。我们总是把那些自己不能控制或者无法掌握而发生的事情归纳为“宿命”，可是，除了这样自欺欺人的做法外，还又能怎样。

　　牵手。拥抱。亲吻。

　　无数发生或书写在小说里的渐进的动作。而我，算是什么。

　　没有答案。我也知道你不能，甚至是无法给出答案。你只是用你的尊尊教诲来激励我的一切。而我，从不想要这些。

　　扭头，外面依旧是漆黑一片。“黎明前的最后黑暗”。他是这样说的。

　　可这最后的黑暗，却永远无法结束。因为我们都知道这一切都是不可能。

　　于是。心里那个声音告诉自己，你还是说点快乐的吧。

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　　“爱不应该是一种索取和要求，否则它会失去双翼，无法飞翔；它会扎根在土壤里而变得沉重；它会成为一个贪欲，而带来更大的悲惨与受苦。

　　爱不应该是有条件的，一个人不应该从中有所期待。爱不应当是处于一己私利——不是为了任何的回报、奖励，也不是为了任何的结果。

　　如果在它里面有动机，那么再次的，你的爱将无法成为天空。爱被那个动机局限住了，现在动机变成了那个限制和牢笼。

　　没有动机的爱是无边无际的：它是纯然的喜悦、欢舞，它生命力的洋溢，它是心灵散发出的芬香。”

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　　——恩。好吧。我想我最近的成绩一直在上升，我想我脱离了虚拟的网络生活轻松了不少，我想我离开你之后变得不是那么多愁善感，我想我吃到不你美味的手艺却意外的保持了身形，我想你不再对我讲诉你对理科厌恶于是我理科开始告别不及格，我想我开始自立了。

　　我想，我可以独立面对一切了。我甚至想我就可以这样坚韧不拔的面对以后苍白的人生了，我甚至觉得自己伟大的坚强的已经无坚不摧了。

　　我甚至觉得，你已经是生命里一个匆匆的过客了。

　　我抓不住，留不住。

　　翻身，抱紧被子，继续熟睡，那些我不愿意面对的关于你的事情，我只能懦弱的狼狈的逃避。

　　因为，我不能没有你。

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　　“而正是因为没有对任何结果的欲望和期待，这并不意味着事情没有结果；结果会来到，它们以1000倍来到你，因为无论我们给出什么它总是会回来，就像回音一样。

　　世界是一个回音室。如果我们丢出愤怒，愤怒会回来。如果我们给出爱，爱会回来。但这只是一个自然现象，一个人不需要去想着它。你可以信任，它有它自己的运作。

　　这就是业的法则：播种什么，收获什么；给出什么，收获什么。所以没有必要去想它，它是完全自动的。愤恨，你就会被愤恨。爱，你就会被爱。”