《听说，那时候还有爱情》箫凌箫凌

307、燃灯

　　不想这样平凡着。
　　这样的话我每天要对自己说很多遍。我讨厌这样的平凡，讨厌这样的平庸，甚至开始厌恶。
　　于是，有了箫凌；有了小毛、小杨；有了小爱、王哥、赵姐；有了自己的工作室：OVERTURE工作室。只是对一切一切厌恶后而产生的东西。
　　必然的。
　　为我那些文字所创造的，所发现的，所延续的。
　　十八岁，我很少再有冲动了。对于这样一个阳光灿烂的年龄，我却要走上一条自己不喜欢的路，脱离自己那些热爱痴狂的文字。
　　是折磨吗？是惩罚吗？
　　我很绝望。
　　两个月以后，网上会少一个叫做箫凌的男孩子。会少一个为文字痴狂的男孩子。
　　我是如此如此的绝望。
　　开始害怕时间，害怕黑夜。一个夜晚过去之后，那属于我的六十天就会残忍的减少一天，消失一天。
　　我对着天空伸出手，却抓不住流逝的时间，虽然它曾经属于我，虽然我那么那么的珍惜和眷恋。
　　虽然我很努力的去保留它。
　　虽然。
　　我痛恨一切用来解释和后悔的词语，正是因为有了这些词语，我的世界才会轰然倒塌的，才会一片狼籍的。
　　才会这么的让我，绝望。

　　文字反映着一个人。如果他的生活是充满阳光的，那么他的文字肯定是温暖美好的，反之，必定是悲伤痛苦的。
　　我总是告诉我的朋友，我要写温暖美好的文字，可是往往到了结局却情不自禁的改成了悲伤痛苦的，于是我的文章一篇比一篇痛苦，一篇比一篇绝望。
　　那并不是笔法，只是内心深处的一种呐喊。
　　一种近乎绝望的呐喊。
　　苍白无力的。没有知觉的。被人遗弃的。
　　无用的。废弃的。
　　被称为“垃圾”的东西。
　　每当看着黑夜降临后，心里总有被某种东西撕扯的声音。恐怖的刺耳的声音；痛苦的绝望的疼痛。
　　我就这样坐在这，却无法阻拦这一个黑夜的降临。
　　我是多么的渺小，多么的无能。

　　我会突然变的很痛苦。眼睁睁的看着自己热爱的文字一点一点的离开自己，而我自己却无能为力。
　　有谁知道我在深夜拿着手电筒照亮写日记时的心情？
　　无法形容的，悲伤。

　　现在的很多时间我都在人才交流市场或者是在翻阅招聘广告。
　　两眼无神的看着这些令自己厌恶的东西。
　　快要疯了。
　　……
　　写到这的时候，天空已经开始有些微微的发白。
　　那些我所留恋的东西，还是这样流走了。
　　还是这样流走了。
　　静静的。
　　而我只能在这懦弱的哭泣。

　　眼泪。
　　年少的时候总是拿“我是一个男子汉”来压抑那些快要流出的泪水。可是现在，我总会被一些事情轻易的感动。
　　伤感的电影。伤感的小说。
　　我在这些东西面前轻易流出自己的眼泪，不知道害怕，不知道控制，不知道羞耻。
　　其实是真的想哭吧。只是终于能找一个借口在别人面前放肆的哭泣了。
　　我不是一个坚强的男孩子。
　　我记得小爱说过，男孩子还是应该坚强点，冷漠点。我听了后，笑了笑。
　　我不愿意就这样轻易的改变自己。现在是，以后也是。如果让我掩饰自己的感情，做一个冷漠的人，那么我会很痛苦的。
　　比现在还要痛苦。
　　而当我真的变成一个冷漠的人，那必定是我已经经历了沧桑岁月，走过了荒芜尽头和流金地域。那必定是我已经老去，不再年轻。
　　我只是想留住自己的文字。仅此而已，为什么就这么难呢？

　　世界永远是不公平的。人们那些所谓的“精神安慰”只不过是自欺欺人。
　　看过很多的哲理故事，往往是前一篇是说某种事物是好的，后一篇就说这种事物不好，然后最后还要再加一个评论，名曰：看事物要全面。
　　放屁！
　　老百姓永远考虑的是如何温饱，如何却挣钱，如何不让自己挨饿，哪有什么时间去全面看事物。
　　什么救助。什么捐款，只不过是欺骗别人，欺骗自己。
　　好人有好报。呸！恶人有恶报。呸！！天生我才必有用。呸！！！是金子总会发光的。呸！！！！
　　一群一群胡说八道的人！

　　这是一篇没有完成的并且不知道如何写下去的日记。

　　无数次感受到文字的困惑，无数次对自己的文字怀疑，无数次对自己的文字失望。
　　我想说的不仅仅是这些。只是，我已经开始无力表达自己想要表达的东西。

　　比如爱情、亲情、友情。
　　比如那些失去的日子。

　　一直这样矛盾的生活着，一直这样狼狈的生活着。
　　一直这样，从未改变过。
　　那么，什么时候才会结束？什么时候？
　　没有人告诉我，没有人。

　　我沉重的放下了手中的笔，轻轻拭去眼角流出的泪水。
　　停留在这里陪伴我的你，去了哪里呢？

　　油之尽，何以燃灯？