《听说，那时候还有爱情》箫凌箫凌

268、银衢，蓝氲，绿罅 这已

　　这已是第二个月了。
　　我已呆在这阴暗潮湿的地方两个月了。
　　早已无法摆脱。
　　所有的曾经已只不过成为借口。

　　无力的借口。

　　已无法再做一个安静的人。我甚至不知道在写这些文字的时候应该怎样去开头。
　　怎样的开始亦或能表达我最强烈的感受。

　　我想不出。

　　银衢——
　　我一直这样迷恋，却忘记了，即使是再好听的歌曲终会有一个结束。

　　母亲离开的那一年我正面临中考。如今的我已无意再去辩证这场父母之间的感情。
　　这是上一辈的事情。

　　只是当时知道了母亲做得那些龌龊的事，还有之后父亲的咆哮，心中的那座大山轰然坍塌。
　　在那一个夜晚父亲咆哮的声音和愤怒的把我拉起的动作，以及母亲的沉默，都清晰的印在了我的眼睛里。心里。
　　尽管那个时候谁都没有开灯，屋子里只有窗外洒进来的微弱的光。
　　我已经记不清在之后的日子我是如何度过的。

　　只是，在很久很久以后，我才敢拿出那时的日记翻看。
　　所有的日记都有留着，只是在那段时间的日记上仅仅有这样几句话。

　　“我一直这样迷恋，却忘记了，即使是再好听的歌曲终会有一个结束。”

　　曲终人散。
　　之后之后的我，却已是无法找寻的曾经。

　　这一切都只是定数。
　　无法解脱。
　　亦或挣脱。

　　蓝氲——
　　已葬尽。无言。

　　那是我第一个真正爱上的女子。
　　她的长相并不算出众，严格说起来是一个长相中等偏上的女子。可她却有着最完美的气质——现在依旧是。
　　第一次的相识到底是什么时候，我记不清了。那样美的感觉亦是只需要体会，与回味。
　　记忆，却可以改写。
　　可现在，那个场景的一部分却一直残留着阳光、午后、温暖这样的词汇。
　　也许第一次都是完美的吧。

　　之后之后，我开始与她亲密的接触起来，我从未见过这样温柔的女子，这样细心的女子。
　　亦是传说中的东方女子才有的魅力。

　　我这样小心的欢喜，小心的喜欢。

　　却无法靠近。

　　我始终不是一个擅长对自己喜欢的人表达感情的孩子。
　　说自己是孩子，是因为我始终无法正视自己的感情。
　　还有关于母亲的原因。
　　我亦是不敢再轻易的去相信。

　　直到最后，在她离开的那一天我亦是不敢去送她。
　　直到她结婚。
　　我无法想像她为何会这样早的就结婚，她是那样一个有才气的女子。

　　后来，我收到了她的一封信。
　　是一本杂志。
　　第23页有她的文章。

　　《已葬尽。无言。》

　　她是用第一人称写的。她在文章结尾说：
　　“我无法忘记那男子，我爱他。只可惜今生我不能成为守护他的天使。
　　那么，来生，好吗？”

　　我泪如雨下。

　　绿罅——
　　只是以为的曾经，那后来的后来，都不属于我们。

　　她是我最好的一个朋友。
　　用一个很不恰当方式来形容，我根本没把她当成一个女孩子。
　　从来没有。
　　我们常常一起出去，开着不着边际的玩笑。
　　我天真的以为，我们可以一直这样下去。
　　那个时候我们一起逃课，在上课的时候偷看小说，休息的前一天就去超市买回一大堆的零食，之后休息的日子就抱着那一大堆一大堆的零食吃，然后用油乎乎的手去翻看着漫画书。

　　已经很久没有再看漫画书了。
　　这样说的时候感觉自己已经和曾经的世界隔离了很久。

　　那样单纯快乐的生活也就这样随着时间不存在了。
　　时间永远是最好的武器，它亦是有着摧毁一切的力量。那些快乐，那些忧伤，只是以为的曾经，那后来的后来，都不属于我们。

　　她为了自己喜欢的男孩开始努力的改变着自己的形象，有一天她来我家，我看着眼前这个美丽的女孩子却突然感觉很陌生。
　　为什么曾经是那么熟悉的朋友现在却变成了这样？
　　她开始小心翼翼的说话，一点一点的注意着自己的形象，她不再大笑，她不会再捏着我的鼻子叫我“猪头”，她不会再大街上大叫着“箫凌，你给我死回来！”，她也不会再在我难过的时候不顾一切的带我逃课去逛街。

　　我曾天真的以为属于我的一切，就这样轻而易举的消失了。
　　我的原本。我的回忆。

　　都融化在了这所有的，之后的之后。